其实原PO的不平衡、觉得不公平、不爽等情绪，很多男生也会有（我遇过） 因为不少男生从小被长辈、父母灌输一个观念： 「好好念书、考上好学校、找到稳定工作、收入多了，女生就会喜欢你」 我们努力当个好学生，得到老师长辈的赞赏 看到放牛班屁孩不念书整天玩，会告诫自己绝不能那样 发现附近8+9身边有妹仔，会安慰自己我才是未来能幸福的人 我们专心在念书、工作、赚钱，虽然取得不错成果， 然而也变得只会念书、工作、赚钱。 甚至对那些跟念书、工作、赚钱等「专业」无关的事情 感到不屑、嗤之以鼻、毫无兴趣、不愿接触 「旅游？出国几天就花一堆钱有够浪费」 「明明巷口35元卤肉饭就能饱，花500吃大餐有什麽意义？还不都消化了」 「噗，车子根本负资产，干嘛当盘子？」 「品酒会？有够假掰」 「穿搭？明明内涵才重要，一堆金玉其外的草包」 当我们认为「念书、工作、赚钱」才是有价值的事情时 眼界就被限缩了，像是将自己关在象牙塔上，睥睨着外界一切。 即使某个契机、某个人想带你踏出去，我们会持续否定、拒绝对方。 为什麽？因为外面的世界很危险啊。 在这塔中，我是充满自信的，别人比不上我，我可以俯瞰他们 在这塔中，我是有价值的（因为从小到大，长辈都说是乖孩子、好学生） 离开这塔，太多未知（且我不懂）的事情，感觉我很弱 离开这塔，我没有可证明自己价值的东西，别人怎麽看我？ 如果一直待在塔中，全然接受自己这种状态，倒也不会有什麽问题 偏偏，人需要群体，需要一个伴 attachment theory（依恋理论）告诉我们， 人类天生就会寻找相互扶持的对象，成为避风港 用以协助自身对抗这世界的种种挑战与挫折。 所以在高处的我们，想要爱情，期待一个依恋对象 却发现怎麽各种不顺：被打枪、已读不回、你人很好但我们不适合 事情开始不对劲了。 长久以来我们形成一个根深蒂固的信念： 「念书、工作、赚钱 = 我很棒、我有价值 = 女生会喜欢我」 但当我带着自己骄傲的东西（学历、工作、收入） 去追某个我觉得「看起来还可以，应该轻松就会被我吸引」的妹子时， 结果对方选了隔壁年收才60，穿着RL衬衫＋休闲西装，一副很会嘴炮的男生 还搭上他贷款买的国产铝罐车，一起上武陵看星星 WTF？？？？？ 我条件这麽好，这男的是凭什麽啊？这女的眼光有什麽问题啊？ 为什麽台湾女生可以东挑西挑？设一堆条件？ 为什麽像我这麽男生，却受到这种待遇？ 「念书、工作、赚钱 = 我很棒、我有价值 = 女生会喜欢我」 变成了「女生不喜欢我 = 是否我没有价值」 也就是当我们赖以维生、证明自己的信念，出现崩解迹象时 是一个人生旅程中的危机事件。 从阿德勒理论来看，这已经触及了人们最讨厌的「自卑感」 我们会开始抱怨、不爽、觉得不公平 然後部分的人会加入母猪教，整天喊女权自助餐、台女救世剑 最糟糕的是那种一边战女生，一边斗内给直播网美（我自己都想骂WTF了） 像原PO这样愿意上来分享，听听大家看法的，我反而觉得有勇气、了不起 引一下原PO提的状况 : 其实我的条件一点都不算差， : 至少比很多人都来得好 : 但就是这样所以我心里更不平衡 : 凭什麽一堆比我差的人都能轻松找到伴，而我却迟迟找不到 : 即使曾经努力尝试追求几个女孩子， : 结果却从来没成功过 前面有板友精辟详细的解说了，我讲点自己看法 1. 放错市场，没找到对的TA 例如有些人买3C产品是规格控，追求CP值 我自己是看外型、质感，所以B&O的东西能打中我 你要卖我规格很棒的东西，但我不满意他的设计，就不会买单 但一定有人相反，只要规格实在、超值，外型什麽的随便啦。 你能做的就是去认识更多人，看会否遇到「喜欢你目前条件」的人 2. 你的条件能吸引的有限（或是无法吸引你有兴趣的族群） 比起大量接触更多人、看能否遇到喜欢你目前条件的对象 还有一个更积极的策略： 走出象牙塔，让自己的条件更丰富。 注意，不是让条件更好。前面板友也提了，条件未必有高低优劣 更何况「学历、工作、收入」这种硬条件是优势无庸置疑 但你要做的是「利用既有优势，创造更多优势」 在联谊、约会、交友APP等情境，我们都必须做同一件事：「跟女生聊天」 当你的生活愈丰富、兴趣更多元，就愈有聊天的本钱（话题、经验值） 也才更能营造出女生觉得「有趣、好玩、轻松、自在」的氛围 : 试过使用交友APP，但结果也很明显 : 会主动的只有诈骗跟援交 : 不是这两类的讲什麽都爱理不理 事实通常是，女生不是不理人，是不理你（我讲话比较直接，不是呛你啊） 要问女生为什麽已读不回前，先问自己讲了什麽让她已读不回。 一些男生拿网聊截图来问我，为什麽女生这麽冷淡 我都反问他，今天角色互换，你会想回这种对话吗？ 「啊靠，我好像懂了」通常他们会这麽说。 : 有些个性差的没冒犯到他就因为心情不好开始各种飙脏话 : 好像自己的身价真的高到突破天际，贵的跟什麽一样 这种人，你根本不用花时间理她吧？ 笑一笑觉得遇到奇葩，转身找另一个女生聊天才是正解。 : 尝试去参加联谊 : 但看到标准心理又更不平衡 : 一个一个联谊都要求男方要比我相当甚至以上的菁英 : 有时候还需要额外过滤一堆条件 : 但要求女方却只是要长得好看，身材好而已 : 对於个性，知识涵养，价值观却毫无要求 女生当然能把条件列出来啊，那是她的自由，找不找得到是她的选择 重点在我们即使一开始不符合，但要有自信仍有可能吸引到对方 如果对方连认识的机会都没给，那也无所谓吧？ 反正那是她的人生，我们同样笑一笑转身去认识其他人 或是持续扩充自己的优势，制造更多机会。 不要觉得男生对女生要求很少 很多是表面啦，怕一开始写太多就被贴上大男人标签、物化女性之类 条件好的男生，其实也是很挑的（或是他们的父母很挑...） 男人只做不说的策略往往是： 前面门槛设低一点，接触到的人多，先把量做大 再慢慢用心中那些隐而不说的条件去筛选 一个主因是，男人的时间价值跟女生不同，尤其是过三十岁後。 国内学者（张荣富教授）的研究发现， 在择偶市场上，女生的优势会在30岁後下降，男生则是35岁之後 所以，同样花时间筛选、交往、适应、决定适不适合结婚 男生的一年跟女生的一年，意义上是不同的。 所以女生自然先把条件设明确点，省得浪费太多时间， : 彷佛是要买一个漂亮但脾气差的充气娃娃一样 : 甚至这个充气娃娃还要先面试我合不合格 一样道理，你不爱这种，那管她干嘛哩？ 可以找普通但脾气好的女孩儿啊 或者学我找漂亮又脾气好的。 : 而且事实上一堆人本质上都是大龄剩女来找回收的 : 我真的不懂了，我真的是差到只能给人当捡漏才有人要吗？ : 我努力念书工作到能给我的另一伴充足的生活环境 : 但结果就是根本没人看得上我吗？ : 我这麽努力提升自我到最後结果只能是自我满足吗？ : 台湾女生的价值到底在哪里才值得我这麽努力？ : 我是不是该放弃台湾女生，而是花个１００万来找外配？ 讲到底，就是「你所认为的好条件」对於脱单这件事，影响力没有你想像的大。 努力念书工作，换成宝贵的收入与经济稳定 这可以给予「伴侣」安全感与充足生活环境 但那是给「伴侣」啊啊啊！ 你得先让对方愿意成为另一半，你的条件才能100％输出 要成为伴侣前，也就是彼此单身的阶段 「聊得来」、「建立氛围」、「制造暧昧」才是能否脱单的关键 如前所述，原PO你目前已经有优势了（讲白就是银弹） 怎样将部分金钱，充实其他条件，是你接下来的功课 带着你的优势踏出象牙塔吧！ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 220.130.143.206 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/CATCH/M.1552635820.A.BFA.html 未受长辈洗脑荼毒 让我想到一个案例是，女生跟男生提到最近看的电影 结果男生扯到後现代主义、傅柯，自顾自讲了一大堆 把聊天搞得像在上课... 推 iris416: 要把自己锁在象牙塔也是自己的选择，就算会念书，从小都 03/15 16:08 对呀，适时玩乐也很重要啊，维系身心健康的关键之一 推 iris416: 觉得有句话说得很对，「把角色交换过来，你如果是对方， 03/15 16:15 只用累积金钱的理性思维来看，是负资产 但高手懂得如何用车子制造回忆、故事甚至好感 带家人来个三天两夜旅行、放自己半天假在海岸线兜风、雨天载对方制造安全感 或是让自己更有动力努力、扩展人际圈与生活圈、增加信任感等等。 说穿了，人生不只需要理性（量），还要有感性（质） 金钱之外，生活品味、经历之类的也都很重要。 生活模式不是只有「苦尽甘来」和「只看当下」两种 ※ 编辑: ManaBear (220.130.143.206), 03/15/2019 18:37:57 大家都知道投资要分散，不要只重压单一项目 把所有资源用在「读书跟工作」，容易造成的窘境就是脱单成功率不高 更精确说是，不会比你将资源分散投放在不同领域还高。 读书跟工作本身没有问题 造成问题是一个人「只」注重这些时，眼界很容易变小 例如对工作无关、对收入没帮助的就不愿去接触，造成生活圈狭隘、缺乏聊天话题 或是用学历与金钱来看人，先入为主、甚至带着自大心态不屑与别人互动， 缺少人际经验，而影响互动能力、社交sense 将自己关在象牙塔中不可怕，最可怕的是沾沾自喜还瞧不起别人 而通常高学历、高收入的人，不愿改变自己（或从塔中走出来） 除了上述的担心塔外世界之外，还存在一个盲点： 如果要我将资源放到「读书与工作」之外的东西 就代表我之前的选择是错的 = 代表我这个人不好 = 引发自卑感 他们要了解的是， 分散资源并不是要否定过去的付出与努力 相反的，正因为之前努力读书与工作，现在才有资源能分散、扩张 过去不慎走入象牙塔中，已经无法改变 从此刻开始接触「读书与工作」外的东西，让未来拥有更多资源来吸引别人 却是永远不嫌晚的。 这里陷入两个盲点： 1. 吸引不只是靠单一能力。 从小到大聚焦「读书与工作」的人，很容易用「问题-解决」的思维模式 觉得脱单这个问题，必然要靠一个特定能力或模式来解决 然而，要脱单靠的是复数能力，甚至可说是更上层概念的特质、优势 2. 当一个人被打枪後，会说出「为什麽要害我把时间浪费在没意义的事情上」 代表他习惯用「别人的评价」＆「结果」来评估付出是否「值得」: 我这麽努力念书，成绩有没有提高？名次有无进步？ 我这麽辛苦工作，主管有没有肯定？奖金有无增加？ 一方面是在讨好别人（想获取评价）， 一方面又只关切最终结果「成功或失败」，陷入二元思考的误区 但不论是分散资源、扩展生活、接触别人， 我们都是为自己而做，让自己成为更好的人 要享受的是过程中不断向前、看见改变，且自信往往也随之而来。 正如很多人说过的： 重点是成长，只是通常不知怎的就吸引到某个人，莫名就脱单了 抱着这种心态的人，当他被打枪时 会觉得「喔喔没关系，可能我的优势不是她要的」 以及「嗯，看来我还有可以提升的东西，或是没看见的盲点」 一方面尊重别人的决定，且对自己有信心，关系趋於平等 另方面将「被打枪」看成一种「回馈」而非「失败」 这点对某些聚焦「读书与工作」，且在这两个领域非常成功的人特别重要 因为他们很容易过度放大「失败」。 ※ 编辑: ManaBear (114.42.43.247), 03/16/2019 01:46:50 ※ 编辑: ManaBear (114.42.43.247), 03/16/2019 01:47:56 反馈的意思是：用来了解自己哪里不足、哪里还ＯＫ、要如何调整进步，然後行动 如果三十年来你被打枪时，只觉得自己不好、觉得世界不公平、觉得对方凭什麽 而没有任何行动与改变，那麽...这不叫反馈，这叫抱怨。 为改变找资源与方法，debug出现404 not found 会烦躁是自然的，重点是接下来我们做了什麽？ 看看原本的策略是否需调整、找更会debug的前辈请教、重新拟定方法後实行 还是烦躁再烦躁，觉得世界不公平、觉得别人有问题，然後没有了？ 老话一句：不要幻想用同一套方法，得到不同的结果。 加油加油！ ※ 编辑: ManaBear (118.167.47.122), 03/17/2019 18:40:41