作者PSONY (Mr.P)
看板CATCH
标题[分享] 如何面对暧昧期的得失心
时间Fri Jul 5 20:35:43 2019
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常被问到暧昧期该如何互动,如何放下得失心,
这些年看的人事物更广以後有些领悟,就一起聊聊吧。
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分享内容:
恋爱最有趣,也最令人容易忐忑不安的部分,大概就是互有好感,却又互相观察、互相试
探的暧昧期了吧。
我认为真实的恋爱关系,并不像很多人常说的男生是猎人,女生是猎物,也并非男生追求
,女生等待追求,用这样的眼光去看待都太狭隘了。
如果你真正谈过几段恋爱,你会知道
暧昧的游戏是双向的,有时候你会扮演诱惑的一方,
有时则轮到他考验你,观察对方如何通过考验,进而看到真实的他,才是这场游戏的本质
。
那考验会如何发生呢?
常见的案例是,有些人会用「帮你介绍对象」来混淆你的感觉:
「你怎麽可能单身这麽久?我觉得你条件很棒啊。不然我介绍身边的异性朋友让你认识好
了!」
信心不坚、得失心太重的人,很容易就会被这句话引爆小剧场,开始担心:
「他这样讲,是不是他对我没有好感?」
某朋友A和女生互有好感一段时间了,第三次约会时,女生送了他「手写小卡片」和「手
工饼乾」,收到的当下他非常开心,然而回到家後,女生却捎来讯息:
「很谢谢今天你带我出来玩,你人真的很好,一定可以找到很好的对象。」
A问我怎麽办?这个局面他是该前进还是後退呢?
如果是毫无经验的感情新手,恐怕已经被女生变化万千的球路给迷惑了吧。
问了A几个细节後,我当下的判断是,
这只是一个「测试」,因为表面上她後退,但一方
面却又持续丢球,暗示A约她,对肢体触碰也不闪躲,有时还会主动撩他(也有一种可能
是她对自己没信心,所以这麽做可以给自己台阶下,进可攻退可守)。
最後我建议A不必惊慌,只要反过来也祝福她会找到好对象就可以,但现实互动还是要积
极往前,很幸运的,A在被我打了一剂强心针後,在几天後的约会就和女生顺利交往。
有次和朋友们刚好聊到这故事,一位恋爱经验尚浅的朋友问:「那要如何判断好感的真假
呢?判断是真该怎麽做?判断是假又该怎麽回应?」
如果是几年前的我,大概会热切的把完整做法,招式变化,甚至应对不同个性的人该怎麽
做,使用的时机等等都一一为他拆解,毕竟我当初就是这麽走过来的。
但也正因为这样走过,我知道
这不是暧昧的核心,他多半会知道,然後做不到,就和当年
的我一样。
知道不能太露骨的表达喜欢,特别是对方都还没对你示好你就这麽做,不就间接告诉他你
只喜欢他的外表吗?但还是那麽做了。
知道不能告白,可是因为迫切的想让人知道自己的心意,於是依然用盛大的告白吓跑对方
了。
知道不能太积极,因为每个人的恋爱节奏不同,自己一头热就容易忽略别人的感受,但还
是自顾自的把热脸贴上去了,最後换得「我觉得我们太快了」的下场。
喜欢一个人并没有错,但人很容易把太喜欢当成理由,为自己慌忙失措、缺乏同理心、破
坏气氛的行为找台阶下。
也因为太喜欢,所以催生了得失心、竞争心和失落感。
得失心引发了躁进,一点风吹草动就自乱阵脚,稍微被测试、挑战就开始狂刷别人社群动
态,或是逼对方表态。
竞争心,是因为缺乏价值感,只要得知竞争对手的出现,就会下意识去批评对方,最後因
为没风度而出局。
为单身感到失落的人,则是会在对谈间去讨好迎合别人,本来潇洒的魅力,在讨好的瞬间
荡然无存。
我对那位朋友说:「你不用去判断真假,只要做你自己就好,你本来就常请朋友吃宵夜,
那就请吧,不必为了他改变原则;你假日要去健身房运动,那就去吧,不必屈就自己的生
活讨别人开心。不必害怕真假,时间会帮你辨出真假,不必害怕试探,因为试探对真实的
人无用。」
他说:「你说的这境界有点难呢,真的很喜欢一个人,有时候未必能做到这些。」
我说:「可以很难,也可以很简单,难的是你的心如果很浮躁,就会看不到他释放的好感
,他丢出的隐性邀约,甚至很细微的欲拒还迎,但简单的是,若你的信心强大,真相就会
赤裸裸呈现在你眼前,那时候你会有选择权,而不是只能被选择。」
要能从容面对暧昧,你首先需要的不是技术,而是一颗安定的心。
安定心带来自信心,自信心让你放下得失,不被杂讯干扰你的情绪,有稳定的情绪,你就
能自然散发魅力。
如果要用一句话来概括,我会说你要在心里对自己说:
「我很喜欢他,我能拿得起,但也随时放得下。」
这种强大的心态才会
让你看清暧昧的本质,暧昧不是你曚我我曚你,不是互相较劲,也不
是斗智和心机角力,暧昧只是一种过程,在交往前互相确认彼此是「对的人」。
确认他不是,那很棒,你们会遇到更适合自己的人。
确认是,那很好,好好过上幸福快乐的日子。
得失心是假的,本来不属於你的,即使得到了也会失去,本来就属於你的,早在原地静静
等着。
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Mr.P 自信教练
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