原作：filwmiranda 「你为什麽手机都没接啊？不是说好今天一起去总图念书的吗？」 电话那头传来的声音，让我不禁想起头上长角的叶大雄妈妈。 「喔…几点了啊？」我揉揉眼睛，像插网路线一样，让意识与现实世界接轨。 「你每次都这样，我这麽早起来帮你占位子，结果你在那边睡大头觉。」 「恩…喔…昨天念太晚了。这样好了，我去陪你吃午餐…？」 「我已经买好了。我不想浪费时间在外面吃。」然後他砰地一声挂了电话。 我觉得很委屈，前一天念的要死不活，想说多睡一下， 还要被骂得死去活来；做了一些让步，却又被泼了冷水。 如果说世界上有两种学生最容易受到期中考的影响， 那麽一种可能是心理系的研究生， 另一种则是恋爱中一起读书的闪光们。 前者是因为我们完全无法估计期中考压力对所有实验效果的影响(Random Error)， 後者是因为随着考试将近，吵架频率也变多了。 或许你常常纳闷， 为什麽一年到头这麽多时间你都不跟我吵架，却要在我忙得焦头烂额的时候发作呢？ 引爆冲突点：情侣争执与归因系统 过去研究发现，我们在考试、压力大的时候，心理空间(Psychological Space)变少， 特别容易生气、焦虑(Gilbert, Stunkard, Jensen, Detwiler, & Martinko, 1996; Gruzelier, Smith, Nagy, & Henderson, 2001; Oleary, 1990)。 而当我们在心情不好的时候， 思考的观点也容易变得狭窄、吃得多花得多 (Cryder, Lerner, Gross, & Dahl, 2008)。 平常时，我们对伴侣的行为比较容易保持平衡的看法， 但压力一降临，这种「免疫力」便消失了。 以往他打来聊个十分钟，你可能都还嫌不够； 但在分秒必争的期中考周，甚至是连耽搁十秒都觉得多， 这就是一种心理空间的缩减。举例而言，平时他如果忘记晚上跟你相约吃饭 ，你的大脑可能有几种不同的归因系统在运作[1]： (1)外归因(External Attribution)： 「他可能最近赶报告很忙，一时忘记了。没关系我买东西过去给他吃。」 一般来说，外归因是比较健康的，尤其在当我们面对不可控制的事情的时候， 双手一摊说不是彼此的错，总是比较轻松。 (2)内归因(Internal Attribution)： 「她总是这样，每次说好都忘记，有时候我真的担心，她是不是渐渐变得不重视我了？」 在伴侣表现出负向事件的时候，将这样的现象归诸於她稳定、持久、 不会改变的特质，常常是折磨自己、让自己感到无力、无助於解决问题， 而且容易将小事化大，大事爆炸。 (3)同时做两种归因： 因为我们不是笨蛋，也不是第一天认识对方， 随着彼此了解变深，我们考量的事情也变多了， 因此会考量当事件发生的时间、地点、他过去的「记录」等等做出相当的推论 (Jones & Davis, 1965)， 例如：「唉，想也知道是打电动打到忘记了。又要我买过去，真是的。」 都是略懂略懂的错：认知捷思法的火上加油 但是复杂的归因或推论，是相当耗费认知资源的， 用简单的话来说，就是占据许多记忆体。 当我们很放松的时候，对同一件事情总可以展现出多不同看法， 想到不同的原因与可能性，也更有创造力 (Khasky & Smith, 1999; Leith, 1972; Nicol & Long, 1996)； 当压力一来，为了减低认知资源负荷量，我们常常只能做最不健康的内归因， 因为那最简单，就像是按control +Alt+ Del关掉一些程式， 采取认知捷思法(Heuristic)来思考，究竟他为什麽这样做。 先作一个简单的实验，请在2秒内估计下面的这串数字并回答 923 × 887 × 456 × 123 × 99 × 23× 15 × 8 × 4 × 2 × 1 然後再花2秒内估计下面的这串数字并回答 1 × 4 × 2 × 8 × 15 × 23 × 99 × 123 × 923 × 456 × 887 哪一个数字比较大呢？ 这就是有名的定锚效果(Anchoring Effect) (Strack & Mussweiler, 1997)。 我们很常受到第一印象的影响，在时间压力大，需要快速作出决定得时候更是如此。 同样的，因为伴侣在我们心目中的「人格特质」， 比起外在阿猫阿狗的情境、乱七八糟又不可控制的其他因素来得容易提取。 根据可提取性偏误(Availability heuristic)， 将「他不来找我」的因素归因於懒惰不重视我(特质)， 比起外归因到他最近很忙(不可控)来得容易且轻松许多， 於是我们在弹指之间以偏概全，无意之中作了不健康的内归因， 不慎伤害了关系。一切都是略懂，略懂惹的祸。 当我们不再有力气去想其它的可能性、 当我们将注意力的焦点放在课业而非关系、 当我们只想到自己堆积如山的原文书与浩瀚无垠的上课讲义时， 常常会不小心说出让彼此难过的话，尤其在彼此精神最耗弱的期中考周， 心里不免抱怨：「我都已经要念不完了，还在这个时候跟我闹脾气？」， 这些心理不平使得关系修复之路显得更为辛苦。 然而，这还不是期中考时对关系最大的杀手。真正背後的大魔王，是两种错误的认知： 自我侍奉(Self Serving Bias)与 行为－观察者效应(Behavior-Observer Effect)。 一项有趣的现象是，面临嘴(台)面得失的压力时[2]， 行为－观察者效应使我们往往低估对方的辛苦，高估自己的紧迫(Brehm, 1985)， 当双方都想着自己的考试就要念不完，对方考那麽少还来卢，内心一把火就熊熊燃起。 在这个时候所架构出来的争吵，自我侍奉最容易参入搅局，火上加油， 认为都是对方的错，自己很无辜、认为就像白天不懂夜的黑， 他也不能体谅你的疲累－－当你这样想的时候，其实同一时间， 你也「没有」体谅他的熬夜苦读与辛苦、 没能谅解她一夜没睡的烦躁口气； 因为你的巨大压力挤压剩下的零星心理空间，使你只能考量到自己 (Kuehner, Huffziger, & Liebsch, 2009)。 关系的两面刃：还是单身比较好？ 所以我该庆幸没有闪光吵，让我可以安心念期中考？ 套一句大家常说的话，事情并没有像憨人想得哪麽简单， 俗话说的好，傻人有傻福，恋人有幸福(其实是我说的)， 有些时候我们需要的东西，只有伴侣能给予。 或许你曾经有一种经验是，平时一个人吃饭睡觉也不得特别孤单， 但当你认真念书燃烧小宇宙的时候，许多天马行空的幻想 (比方说想尝试到秦皇陵当一天兵马俑)、色色的事情[3]、 奇怪的遐想都会跑出来，挥都挥不去，这是因为当你的大脑过度使用得时候， 许多「补偿」的作用会产生，想想这些放松的事情、想想考完之後要去那里犒赏自己， 容易让自己觉得舒服一些 (Baumeister, Sparks, Stillman, & Vohs, 2008; Job, Dweck, & Walton, 2010)[4]。 这当然这些放松的事情，也包括了念到很累时想要有人陪、有人抱、 有人可以撒娇说说话，哪怕是几分钟也好，这就是所谓的亲和需求(Troy, 2005)。 亲密关系的好处之一，就是在你精疲力竭的时候，提供你一个休息的避风港 －－当然，是在你拥有一个健康关系的前提下 (Rook & Ituarte, 1999; Terry, Rawle, & Callan, 1995)。 那如果我的关系不佳(Distressed Relationship)，时间紧迫，对方又很吵， 那麽该怎麽办？老实说，这的确是一种两难，我也不知道怎麽办(被揍飞)， 但我知道的是，放着不处理，或假装没有事，对自己与关系伤更大， 尤其是对那些关系已经岌岌可危的朋友(McNulty, 2010)。 因为事实上是，燃烧一个小时来沟通或吵架， 可能让你隔天的考试少了几分，但是一边挂心着对方的情绪， 一边念书，能进去大脑的东西变得十分有限， 除非你想将成绩赌在只有17秒的短期记忆上。 因为对方是你的重要他人，她心情不好多少也会牵动你的情绪(Le & Agnew, 2001)， 他在赌气你心里也不好受，如果能有机会， 还是听听对方的想法与苦衷，彼此都会好过一些。 有的时候，对方需要的只是一个拥抱[5]、一个五分钟专注的倾听， 而不是五十分钟的逻辑推理[6]。 毕竟，在关系里真正能舒缓情绪的是回应与接纳，而不是演绎与归纳。 (Sullivan, Pasch,Johnson, & Bradbury, 2010; 林以正、黄金兰, 2006) 走出误区：改变想法或改变行为 但是对方常常这样无理取闹，冲突又越演越烈，隔天又要考试，应该要怎麽办呢？ 其实我们错怪期中考了，期中考只是一个导火线， 许多的争吵是起源於更早先对彼此的隐忍与不满，而使冲突升高的主因， 不外乎下面三种对关系的错误认知(Brehm, Miller, & Perlmam, 2010) (一)争吵是有破坏力的： 许多时候开启沟通的确会制造争吵，但长期而言，隐忍不说往往对关系造成更大的威胁 (李怡真、林以正, 2006)。有时候争吵是交换资讯的一种方式， 而误会常常正源於我们对彼此的资讯不足。 因为，我们常常高估自己了解伴侣的程度(Brehm, et al., 2010)。 (二)伴侣是不会变的： 大量的研究显示，相信伴侣是会改变的， 比起相信伴侣是死性不改的人来得幸福，尤其在面临威胁两人关系的负面事件时 (C. Raymond Knee, Canevello, Bush, & Cook, 2008; C. R. Knee, Patrick, & Lonsbary, 2003)。 (三)一段良好的关系，是顺其自然的： 实际上，不存在不需付出努力就能一帆风顺的关系，就算是一见锺情的爱情亦然 (Pipberge.Hv, Schneide.Ma, & Klingema.Jd, 1968; Stein, 2001)。 「每次他期中考又像坐在仙人掌上焦躁不安又易怒的时候， 我虽然多少也会受影响，要花很多时间陪他哄他，但一想到先前我准备研究所考试， 他一天也没缺席地帮我送午餐，就觉得这一点点的包容，其实也不算什麽。」 一位今年刚考上研究所的学妹如是说。 认知失调理论(Cognitive Dissonance Theory)认为， 在面对行为与认知不一致的时候， 我们有两个作法，改变想法或改变行为(Festinger, 1962)。 当然聪明的你了解，改变想法是比改变行为容易许多的 －－尤其在你忙碌的时候。 当所有的沟通、哄骗(?)、安抚都未果时，最简单的作法就是改变认知。 想想对方也是压力很大的、想想你也有闹别扭、龟毛着奇怪的坚持的时候、 想想过去她也曾经包容过你的任性、想想他曾为你做过的一些牺牲等等， 你的原谅或宽容或许就变得不再那麽困难。 当你面对这些错误认知大魔王的时候， 也别忘了自古以来RPG魔王关卡的共同特徵就是 －－把能杀死自己的武器，放在自己家门口。 正所谓解铃还须系铃人，强中自有强中手(咦?)， 打破狭小心理空间的方法，就是像泡泡面一样， 加入其他正向的记忆来扩充对该事件的认识、 冲淡自己的内归因，看见对方真正在乎的视界，解开她被困住的症结。 维系一段好的恋爱关系固然不容易， 但一段好的关系在你最危急的时候能带给你的， 往往大过其他身边的人愿意为你付出的总合。 (这大概是我近年来打得最短的一篇文章， 欢迎分享给与你同样水深火热又忙里偷闲的的朋友们) [注解] [1]刚好是这周社心考试范围，助教真是佛心(?)来的 [2] Tremendous [3]一些研究发现，压力与自慰次数有关 (Demyttenaere, Nijs, Everskiebooms, & Koninckx, 1989; Steeno, Coucke, & Koninckx, 1979; Zavos, 1985)。 [4]你也可以常是吃巧克力或葡萄糖降低胡思乱想 (Hagger, Wood, Stiff, & Chatzisarantis, 2010)。 [5]可以估狗「你是不是不爱我了？」 [6]或许你会发现，过去那些冗长而占据时间的争吵，有一半是自己造成的。 [7]内文所有实验结果均描述平均值，尚须注意个别差异与性别差异 [8]文中的他她你你为行文简便故，可视为随机安排。 [熊熊击掌图文版] http://www.wretch.cc/blog/hanason/11443835 --

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