※※※献给每一位深爱光阴的你们※※※ 我其实对自己的人生不断产生疑惑过， 现实生活的自己与心中的自我时常在打架。 每天面对大环境拥有的是一份不属於自己的虚伪心情， 每一分，每一秒，都让人快窒息。 这份虚伪在发现《光阴的故事》之初得到了救赎， 勾起记忆中自己许多纯粹的快乐与未划下完美句点的遗憾。 不只是无杂质的怀念，其中有着更多对年少的喟叹与执着。 彷佛放声大笑的青春已然不会再回头，只能存在记忆中。 我对爱情与友情有免疫力。 或许是肯定生命过客的存在，而後渐渐释怀才产生这般力量。 一份承诺，约定的保存期限有多久？ 说永远，太远了，我一直是这样认为。 可是当我看到《光阴的故事》呈现给我的是另外一种思考方式。 我尝试着去理解自己的想法，也想通了。 我的永远并非太远，只是害怕身旁没有人可以陪自己走到尽头。 孙妈发现孙爸老家来的信， 她选择了隐藏，默默守候那个结果的到来。 事实证明她的等待是值得的。 陶爸因为复邦顶罪的事离家出走，与许妈之间的流言蜚语。 陶妈选择相信自己结缡多年的丈夫，带给我的震撼其实不小。 猜忌另一半不见得能忍到家门关起来解决，这是我佩服陶妈的一点。 夫妻之间本就有许多无解的难题，一起走一辈子本来就不是一件简单的事。 孙家和陶家的例子无论处理方式多迥异，都肯定了「信任」这回事。 毅源与一美的自卑其实是我很挂心的一点，心里有极大部分拥有这两个人的特质。 却又掺杂着茜茜那份不知所以坚持的倔强，以及复邦因为家庭而被迫成长的抗争。 这四个角色的心境转折每每都让我揪心，他们却也在揪心的过程中让我领悟， 无论手里握住的那份幸福是否是自己的初衷，都有幸福的可能性。 我懂要放掉一个人，心里有多痛，那是别人无法感受的刻骨铭心。 曾经，我用五年半的时间当孙一美去喜欢陶复邦， 也用一年半的时间当陶复邦去爱汪茜茜， 只为证明自己的坚持与傻劲可以得到心里想要的。 那段时间的自己只陷入小小的世界，去啃食、咀嚼一份自以为的熟悉。 单向感情只能拥抱自己孤独的灵魂，晦暗的天空时时刻刻在下雨，怎麽也不愿意放晴。 因为过程中汰换了太多情感成分，曾经的澎湃都已化作平静的海潮。 心情变冷了，彷如一滩死水，连些微的波动都觉得奢侈， 悄悄激荡出没有归属的浪花也跟着支离破碎。 满布伤痕的心，我都以为时间足够治癒这样的伤口， 却在一个人的夜里侵蚀感觉神经，泪不自觉地流，伤口隐隐作痛。 追求自以为幸福的过程，不受伤也难。 太多感觉，心里都比别人来得清楚。 只能允许自己咬紧牙关，自然地演练着对失去的不在乎。 曾经，可以让人很珍惜，却也只能是曾经。 人的情感相对而言，就是没有所谓的公平。 或许习惯了爱情中没有规则可依的乱无章法， 一切多余的情感终将成为被丢弃的话题。 走到最後，麻木地不知该怎麽落泪， 却真真实实地明白了，自己走的路究竟是什麽模样。 也许每个年纪都会走过这般的经历，只是在轻狂的年代显得更加被哀悼。 有人哭泣，因为在爱情里得不到回应。 有人封闭，因为在情感里不断地跌倒。 但是，每个人都不懂得放弃，所以有太多满布伤痛的痕迹。 每个人都有我的影子，那个曾经躲在棉被里哭泣的瑟缩身影， 好像努力想将眼泪从眼眶里流乾，所以不断伤害自己。 我曾经以为没有了执着的对象， 面对任何风景都只能够是感动， 终究成为不了生命里最深的回忆。 可是，当我跳脱出那个打转的泥淖， 懂得去看生活周遭的每一件事物， 突然很明白这是我要的解脱。 我开始在琐碎中寻求快乐，在忙碌中抓取平衡点。 渐渐地，我懂得让自己幸福，因为我的朋友都陪在身边。 我在他们身上看见了无数对我的肯定。 即使我不知道自己好在哪里，但是他们却让我明白 自己存在的事实，学习肯定自我的价值。 我很明白，这并不容易。 尝试过无数次，我也曾经为此锥心，不认同自己。 我该是庆幸，只因我有能力一步步踏出自己的天空， 至少我想在这股失意中为自己做些什麽， 戳破心中那颗透明不实际的幻梦泡泡， 其实只需要瞬间的勇气。 如今身为旁观者，回头去看那个自己，会懂得微笑。 放弃，不是为了证明自己爱过多深， 不是为了守候一份有1%可能的可能， 是为了让自己过得比任何人幸福。 这两段生命的插曲彷佛一阵阵缓慢的花香， 已在滚烫的光线下蒸发，连对方唯一留给我的背影也渐渐消散， 可我却感激他们的存在，让我学习用爱自己治癒那对折断的羽翼， 在另一个对的人怀中振翅高飞。 而今，我已经遇到生命中深爱我的许毅源， 我很满足，因为走过之前的路，才懂得珍惜幸福。 对亲情我却毫无抵抗力，尤其在带着我长大的阿祖过世之後。 当我发现《光阴的故事》刻划的亲情无论悲喜都那般动人，我就不自主地沦陷了。 当冯妈被拍雄说是疯子，那份说不出的苦楚，我懂。 当孙爸遥祭远方的母亲，那份寄不出的眼泪，我懂。 当孙妈嚷着自己不能失去一美，那份自欺幻灭的害怕，我懂。 当一美说「为什麽我不是你生的」，那份无助的惊惶，我懂。 当毅源举起刀砍下父亲的那一刻，那份狂烈激愤的矛盾，我懂。 当毅源疑惑不解父母的不能选择，那份渴望被爱的孤独，我懂。 当毅源远下南部的自我放逐，那份想抓却抓不牢的幸福，我懂。 当毅源失去父亲的悲伤解嘲，那份抹灭不了的亲情羁绊，我懂。 当茜茜得知失去张叔，那份挽不回的悔恨，我懂。 当张奶得知失去唯一儿子，那份破碎的坚强，我懂。 当张叔对茜茜说不要後悔自己走过的路，那份不变的关爱，我懂。 当茜茜叫出那声张叔来不及听到的「爸」，那份领悟後的歉意，我懂。 当陶妈百般不愿承认优秀的复华发疯，那份锥心刺骨的自我厌恶，我懂。 当复邦狠不下心当自己想做的陶复邦，那份成全父母期望的不忍，我懂。 我的成长是伴随着阿祖年复一年的衰老， 至今大家仍爱取笑我小时候哭着找他泡牛奶的事， 在他身後追逐背影的日子是我生命里抹不去的一份安心。 失去他那双大手的余温近六年的时间， 每每想起自己坐火车回家奔丧的情景， 总是觉得当时车窗外掠过的阳光炽热耀眼，却悲伤莫名。 耳边环绕着的都是那天坐在空荡荡的车厢里， 自己压抑却掩饰不了的啜泣声， 心就这样硬生生被挖了一角。 我一直认为思念能够赋予自我挣扎的空间， 总以为年轻时的伤痛可以遗忘得比较快， 当初眼泪被一堆繁琐的仪式逼回眼眶里居住， 一切似乎都隐藏得很好， 只有蓦然想起时才发现人的伤痛无论藏得多深， 一旦触动就会关不住地恣意流泄， 心再度被重重撞击，伴随着当年未流乾的眼泪， 默默地泣诉着对阿祖的思念。 人生之中确实没有「早知道」。 若我知道，今日的我又怎会因为一句 未说出口的「我爱你」这般难受与悔恨不已？ 往後在坚持不喊痛的同时却还是拚命流泪， 仍旧学不会在亲情中佯装坚强。 手空了，心也空了，补不起、缝不住的伤口仍渗出血丝，无药可救。 今年过年到灵骨塔祭拜阿祖，终究还是哭得不能自己。 对我来说，现实生活的失去亲情与快乐之後的空虚其实很沉重。 在爱上《光阴的故事》之际，同时藉着剧中的角色去获得安慰与解脱， 因剧情或哭或笑，即使完结篇因为小小的不完美，无法给予我超越过程的感动， 但是一部戏剧可以让人感同身受，那份感动就不再是激情过後的寂寞。 《光阴的故事》带给我的深刻有多少长度与重量？ 我想与生命等长、等重。 -- 我跟佩华姐、雅妍、Mag姐的专访都存在阴错阳差(怨念) --

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