原文恕删，借原po标题，先谢谢(揖~)。 藉这标题，我来这里首po。其实从牵牛花我就很想写一篇我对於莲莲母亲的感觉。 但後来写完，反而没有动力po，不过我特别喜欢注意母亲与孩子互动这种桥段。 饰演莲莲母亲要有勇气。 现实生活中，她失去过，所以在阻挡女儿的对象的歇斯底里，有多少是投射对女儿 无法再实现的爱呢？我觉得很心疼。 再说到孙妈，那天阿芬来家里吃饭，哭得唏哩哗啦都没有打动我，反而是孙妈努力 不让眼泪流下来的样子，让我都替她流下眼泪。 「复邦，你的选择是对的，」茜说：「我自己当了母亲才知道。」 认真生养的母亲，是全世界最伟大的，无论是生还是养。 嗯，以上是开场白。正文开始。 我大概第二十集左右才开始看光阴，跟很多版上的同好一样，过年期间猛追水管进度， 同样的，我再度又把注意力放在亲子互动上。 我很投入在里面，跟着笑跟着哭，这是一个很棒的故事，剧情够紧凑，没有偏向任一 种情感，我觉得好的故事架构本来就该爱情、亲情、友情都具备。 这仅止於我自己很主观的感觉(笑~)。 我能那麽融入这个故事的另外一个原因： 「现实生活中，我二十八岁。光阴的故事，就是我的故事。」 复邦的父母、茜、复邦，他们都不是坏人。 感情里面的父母的自私、亲子间的冲突、面临选择的逃避、不愿意面对的懦弱， 尽管他们都不是坏人，可是好人还是会伤害人的心。 我经历过这些，从丰盛到腐败。 我有一个一起长大的朋友，J。 J小我两岁，我没有办法仔细描述我们认识的过程，不过大致上来说， 我们交往，然後被J的父母强力反对。 J是独子，家里的保护周到，忽然为了一个女生不顾家人反对硬要来往。 复邦，从小跟妈贴心，忽然不听妈的了。 陶妈大动肝火。 J妈也是。我没有茜茜那麽优秀美丽，但这也是理由。 「你该找个和你匹配的女孩。」J爸说。 「那如果我真的优秀美丽呢？」我听J转述後反问J。 J没有回答，过了很久我看了光阴的故事，我知道不是优秀美丽这麽单纯的原因。 J的父母只见过我两次，前後加起来不到五分钟，我失格的原因是莫须有。 我记得第二次看见他的父母，是我们和一群朋友要去垦丁，约在他家。 後来路上他妈妈打电话来，问他说：「那位小姐看到我们家有吓到吗？」 我不太懂。後来我知道了，原来他妈妈第二次见面就觉得我在高攀。 J爸说我是好女生，不要让J来耽误我。 陶妈说：「我觉得我们这个村子里头将来最有出息的孩子就是你。」 但事实就是，复邦值得更好的女生。 父母保护孩子是天经地义， 但是，茜茜说：「你们的儿子心会痛，别人的女儿心也会痛。」 我一直不敢跟我的父母说我面临这种情况。 因为我的父母，非常尴尬的，是一美的父母。 J来我家，我爸觉得这小子乖是乖，礼貌也周到，但是就是孩子气。 加上J小我两岁，爸爸只说：「他是个好孩子。」 妈妈说：「孩子的朋友就是我们的朋友，孩子的客人就是我们的客人。」 这样的爸妈，我怎麽忍心说你们的女儿好伤心这种话？ 别人的父母伤害你们的女儿这种话，爸妈应该会比我更伤心。 复邦请一美帮忙传信给茜要私奔。 我和J没有私奔，但是我们得偷偷来往。我们都不愿意，可是J说，如果我们是彼此 生命中的那个人，坚持下去，他会做给父母看。 我不是茜，但是我有茜的固执。 「陶妈求你，帮忙劝复邦去读军校好吗？」这厢陶妈求茜茜。 「只要你乖乖听话去考军校，就准你们交往。」那厢陶妈这样告诉复邦。 我和J偷偷来往的事情东窗事发，J妈发了好大一顿脾气。 J爸打圆场：「如果你们有缘分，我们也无法阻挡你们。」 复邦高兴得又叫又跳：「我可以跟茜在一起了。」 J松一口气，没有说什麽。 茜没有笑，我也没有笑。 「如果你真的爱妈妈，和那个女生分手吧。」J妈生日那天这样跟J说。 「妈跟茜你只能选一个。」陶妈说。 「我知道她是好女孩，可是我就是不喜欢她。」J妈曾跟J姐说。 「我只希望她是你的好姐妹，但不要她是我的媳妇。」陶妈说。 可是我知道，陶妈是好人，茜也知道。 所以我也知道，J妈是好人。 J妈曾在J面前说了无数无数伤害我不堪的话，但我知道，她在骂我的同时， 并不会因此就得到心灵上的平静，也不会因为攻击我晚上就比较好睡。 因为这层了解，我不曾责怪过J妈，也不曾在他面前说过他父母的不是。 「你不要走好不好？」J曾经在我家楼下拉住我的手， 「两个相爱的人因为别人而分开是很愚蠢的事情。」 我心里想：「那不是别人喔，那是你的家人。」 「我到底做错什麽？茜，你不要生我的气。」复邦的醉话。 茜说：「你一定要过得比我好。」 我不是茜，我不洒脱。 那时我没有放开手。 其实只要有人松手，大家就会好过。 差别在於，父母两个人松手、夹在中间那个人松开一只手、或我松手。 「对不起。」在教室里面复邦说。几抠说过，我们都有不得不选的烂选择题。 复邦松开他的手，茜也松开。 我和J，最後也松开彼此的手，三月二十二号，我们交往两年四个月那天。 「对不起。」J说。 「你不需要跟我道歉，」我回答：「你没有对不起我，而且我也感受不到歉意。」 到後来我们不愉快都来自於他必须想尽办法出来跟我约会。 「我好累。」他说。 「你说过两个相爱的人因为别人而分开是很愚蠢的事情。」 我说。 「但那是我妈。」他有点激动。 嗯，小我两岁的J，终於也在两年後，告诉我两年前我早就知道的答案。 分手前一个月我才知道，J家除了J，J爸妈和J姐都是光阴迷。 当我知道这件事情的时候，曾开玩笑的问J说：「那你知道里面有一对被父母 反对最後各自嫁娶不爱的人，走一段辛苦的婚姻路吗？」 他苦笑了。 我和J还是朋友的时候，一直互相在扶持。 他曾被兵变，我曾被劈腿， 他曾经历梦想与专业的抉择， 我也经过对於未来旁徨失措。 我们各自有过的旧日恋情，各自在人生的路上开心和难过， 曾经都在各自的轨道上运行。 我们互相看着没想到有交集的一天。没想到交集的结果，是我自己引爆了。 那时候我们是多好的朋友啊！失去了一段感情之後，连这段友情我也留不住了。 「我们绝交吧。」我说。 一直以来，我和他的父母都误会一件事情。 J寄生在那个家庭是个大温室，我没有能力让J走出那个温室。 J爸妈很害怕如果有一天J走出温室会受伤，但是他们多虑了， 连J自己也没有那种本事。 「多陪你妈吧，你妈的不安全感的理由来自於你。」我曾说。 J没有听进去。 「你应该让你妈知道，其实你爱她胜过任何一个女生。」我也曾说。 J笑笑，但是他也没有听进去。 我生长在一美那样的家庭，所以无法理解为什麽不能商量，为什麽不能坦承相处 ，为什麽要用尖酸的言语来表达关心，为什麽明明在意却要假装不在意。 「祝福也是一种爱啊。」一美说。 「我们家一美长大啦，懂得为别人着想啦！」孙爸说。 「我们家女儿长大了，老爸放心啦。」我爸说。(也许我总是在制造快乐的样子) 我应该要像一美那样大哭的。 但我没有，越想哭的时候我反而笑了。 上次我姐(也是光阴迷)很高兴的给我看光阴人物测试。 结果J是复邦(1.0版冲动)+家柱(白目/善良)<=== 特质我自己选择性加的 我是茜(固执装坚强)+朱虹(自卑) 真是令我哭笑不得的结果。 分手那天，我最後跟J说的话： 你知道我们差别在哪里吗？ 1.我的父母是在相处过，明知道对方孩子的缺点却不忍心说出来伤孩子心的人。 你的父母是在没相处，就已经把对方的孩子批评到深深伤孩子的心的人。 2.我还是可以跟你撑下去，因为我很爱你。 所以你撑不下去，唯一的原因是你没有那麽爱我。 陶妈生病了，复邦必须要做出选择，J妈没有生病，是J受不了那种压力了。 复华生病了，复邦必须扛起来，但J姐只是在三月中嫁出去， 所以压力就转移到J身上，不到三月底。 第二点我没有说出口，事到如今，我讲了第一点已经是很重了。 如果连第二点都说出来，我就连最後的尊严都没有了。 「我爸什麽都没有留给我，就这点骨气。」茜说。 戏只是戏。J妈也许也看到了第二点。虽然J并不承认。 我和J从不过节日，他说，22号是我们的节，我们在那天相恋。 两年四个月，他只记得两次，第一次，和最後一次。 三月二十二号那天，他用MSN跟我分手。 我只值得他在那样子的日子用那样子的方式跟我分手。 「绝交吧。」我又说了一次。 也许伤害茜最深的是陶妈，但是带给我最大伤害的，不是J妈，而是J本人。 J只是一直躲在妈妈背後，把这段感情的失败，推给他妈妈而已。 他选择了妈妈之後，并不会改变他们的相处方式。 他妈妈还是不快乐，我却平白被牺牲了。 「我不想再见到你这个人，也不想知道任何有关你的事情。」我说。 「你好，我心酸，你不好，我心疼。」 我是在还有爱的情况下被强制隔离的。 J对我还有几分爱呢？我也不想知道了。 「你至少让我知道你好不好。」J说。 如果我好呢？你就能安心了？如果我不好呢？你又能做什麽呢？ 我好不好，只需要对自己负责。 「我是不是个好女孩，不需要别人来告诉我。」茜说。 复邦最後还是跟茜在一起了，我跟J分手了。 复邦值得茜。 「他心里，始终只有你。」冯妈告诉茜。 但J不值得我。 这就是我的故事。 ========================================================================= 後来我每天都在写字，爱哭的我却不曾哭泣， 因为在纸上留下痕迹，好像眼泪流过皮肤雨水流过屋顶， 但是更深刻。 我真的跟J绝交之後，常常梦见他在梦里跟我道歉，但我都没有接受。 在我心里始终认为，一个有歉意的人，对於对方还有爱意的人， 绝对不会在纪念日分手，伤害人还要人记住， 会这麽冲动急着要分手的原因只有一个，没有心。 ========================================================================== 我真的很感谢这部电视剧，虽然没有营救到我原本就岌岌可危的爱情， 但我在陶妈身上同理可证J妈，她歇斯底里只是因为她太爱而害怕失去。 她只是一个很孤独妈妈而已。以爱为名觉得自己在做对自己的孩子好的事情而已。 因为这样的体认，我对J妈的心始终是柔软的。我很庆兴我没有失去那个柔软的自己。 如果我把这些话告诉我的父亲，他应该会跟孙爸一样，又心疼又难过又高兴复杂情绪。 但我不是一美，我好希望自己是一美(笑)，偏偏我是茜+朱虹(>"<) ======================================================================== 可能要跟编剧们致歉，上面引述的台词我没有记得很详细，那是我消化过 变成自己的感觉，同步在放映。 对编剧不是很有礼貌我觉得，可是我得一口作气鼓起勇气写完这些，算是我自癒 的疗程。原谅此刻的的我心灵脆弱啊(跪~) ========================================================================= 最後，我想对自己说，一个人感觉到丰盛或者腐败，只是看事情的角度不同而已。 我会再找回我的快乐的，一定要再找回来，因为我真的是一个好女生。 PS：有看完的，我也谢谢（一鞠躬～） -- --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 218.164.123.118 ※ 编辑: Dmajor 来自: 218.164.123.243 (04/13 22:52) ※ 编辑: Dmajor 来自: 218.164.123.243 (04/13 22:55) 我想补充两件事情。 第一： 上面我有提到分手後我都在写字。 这一点我要先感谢Mag姐以及整理Mag姐专访文字档的天堂鸟。 工作的关系我没有办法听专访，但是那个文字稿我细细的读过好几次， (这有点像是幕後花絮，我很喜欢看幕後花絮，每个故事後面层层叠叠的架构。) 刚刚我瞬间想起，我不停的写那个推力来自哪里？ 结果灵光乍现，我跑去找，果然。 事情是这样的，我细细的读过那个文字档里面，有一个问题问Mag姐： Q:剧中的经典台词都是怎样推敲出来的？ 那段Mag姐的回答中有一段蓝底白字。 「我鼓励大家成立Blog的原因不是展现自己，我觉得的是让自己内化，让自己看到 　 心里的感触时候，怎麽样用文字传达出来让别人感受到。」 起初我没有想到这段话会变成我在与J告别後自癒的方式。 我原本就有一个blog，有一搭没一搭的写，事情发生後来，我的发文量大增。 我在长时间通勤的车上用铅笔打草稿，晚上就po在blog上。 这阵子我就是这样走过来的。 当我心里要开始怨恨起这一切的时候，我转移自己的注意力到身旁的任何事物上。 我的家人，同事，工作上有趣的事情，某些事物的感触...... 我心里一直有个声音：「写出来吧。」原来那个声音还是来自於光阴。 除了写出来，我还时时刻刻默念复华的口诀：「跳过去。」 每次看到关於复华的推文，我都会会心一笑，是啊，跳过去！ 第二： 这两天跟Hiorange小聊，扣除我在搞笑讲拍雄的台词，我也体会了一件事情。 张叔说过:「迷了路的时候要耐心等，总会有好心人领我们到对的路上。」 上面的人通通都是要把我领到对的路上的人。 我承认自己不是一个很正面的人，虽然我理智但也固执。 现在我还是常常在那个「为什麽J妈不喜欢我」的圈圈上绕， 正确的来说，我绕了两年，还因此而做了很多傻事情。 我像是被监禁的动物，现在笼子的门打开，我却还在笼子里头绕。 大家跟我素昧平生，可是却集合这样的力量，要推我往正面的路走去。 当初我写出来只有一个小小的初衷，我想要写出来，看清楚自己的心。 我也很喜欢这个标题，感谢原po将我心里最不堪的问题，直接的问出来。 如果有人跟我的际遇很像，那希望可以让这样的人稍微获得安慰， 看清楚事情的真相很不容易也很容易， 只要把眼睛张开，但是伤心的人都闭着眼睛哭泣。 我很幸运，就算流了眼泪，这次我的眼睛没有闭上。 我有看见笼外对我笑的人，我想走出来，那是我心里最深切的期盼。 然後有朝一日我会再遇见别人，如果我闭上眼睛，就看不见他了。 我是站在雨中的一颗石头，回忆就像大雨， 每一次我都觉得自己快被瓦解跟穿透， 可是大家告诉我：「你不会因此而崩坏的，雨只是要把你洗乾净而已。」 嗯，少数服从多数。我会听进去的。 最後，真的很谢谢大家（深深的一鞠躬。） ※ 编辑: Dmajor 来自: 218.164.128.230 (04/14 21:49)