※ 引述《ribaca (Be myself！)》之铭言： : ※ 引述《FooLow ( 丑 角 - 夜禽 )》之铭言： : 不好意思哦~我想说些想法…如果说得不好…请见谅！ : 魔羯座对旧情会念念不忘…不外乎是害怕再受到第二次伤害 : 我们可能会以为…他们留恋着逝去的美好 : 其实…他们是悲伤的不断地回忆着失恋的苦痛 : 不断地…残酷地…提醒着自己…那最爱的人不爱自己的冰冷现实 : 告诉自己不管是曾经怎样相爱的人…最後一定都会离自己远去 : 经过了第一段难过的恋情後 : 魔羯的爱情好像就幻化成了满布着最多荆棘的冬日玫瑰 : 开在冰寒冷颤的风中 : 这样的爱情 : 让想触碰的人畏惧了 : 可是 : 亲爱的…不是魔羯不想再去爱自己心爱的人… : 而是…魔羯对自己是极度的残酷呀 : 他们满身是伤…满身是刺… : 他们也想轻轻靠近自己最心爱的人 : 但…深怕还是伤了不了解自己的人… : 深怕…自己身上的刺…刺伤了自己深深在意的人 : 不小心以为可以被对方抚怜了自己脆弱的爱情 : …唉…却又刺伤了心爱的人的双手 : 地上的一滴滴鲜血 : 更是叫魔羯难过了…为什麽呢…为什麽呢…我的爱情会有着如此丑陋的面目呢… : 他们的爱情是如此的纤细、脆弱、敏感、激烈、胆小、害怕、无助着… : 却在心里最深最深的地方… : 仍然不断的在呼唤…那双温柔至极的双手感动了最真实的自己… : 我觉得魔羯的爱情像下面这一首歌了… : 悄悄话－江美琪 : 你贴近我的耳朵　想说些什麽　我越是躲　越不懂 : 你贴近我的耳朵　想说些什麽　我越是想　越失惜 : 忧愁它越包围我 : 不要随便说　说太美的承诺　怕只是一瞬间　都变成牵强的藉口 : 不要随便说　说永远爱着我　彷佛只一眨眼　就剩下心碎的寂寞 : 不要随便说　说太遥远的梦　怕一时太清楚　突然间我们变脆弱 : 不要随便说　请别在耳边说　若你已不爱我　也请你大声告诉我 : 你贴近我的耳朵　唱了一首歌　轻易让我　感动 : 最後…衷心祝福你们…可以感动你们的魔羯… 我一定要推荐这篇文章... 虽然 应该要把原文删减一些不浪费系统资源 但实在是写得太恳切了 让我想起和他的故事.... 很久很久以前 我爱上了一个人 我不知道他爱不爱我 仅管他总是如此说 在一起後 每天就像活在他的影子下 大概是太爱了吧 为了他哭 为了他笑 为了他 终於懂得甚麽叫做茶不思饭不想 上课恍神 回家也心不在焉 两星期 情绪起伏得好大好大... 无时无刻都想听到他的声音 都想见到他的人 无奈 完全没有 在一起後 他就像泡沫般虚幻 我都不知道他到底爱不爱我 仅管"我爱你"他总是如此说 爱情 是我不敢也不愿再触碰的了 因为我是会一头栽进去的那种 完全没有了自己 因为他的一句话 可以让我飞上天 因为他的一句话 可以让我跌入万丈深渊 一天好几回 等个简讯的几个小时内 都能让我从期待变成焦急 从焦急变成难过 从难过开始哭泣 接到简讯後又破涕为笑... 还记得在一起之中的某天 有男生朋友约我出去玩 打电话和他报备 却得到一句毫不考虑就说出口的 去玩呀没关系地 虽然 我得到在爱情中应该有的自由 但我不快乐 一点也不 另一个在一起的某天 喜欢他的学姐跑来我班上找我 说他其实喜欢的是她 要我离开他成全他们两个 虽然 事後他亲口和我说那个学姐疯了 是学姐自己一直纠缠他 也举了很多证明 但 不知道为什麽 闷在被子里哭了一个晚上 好难过好难过 还有好多好多... 那阵子 整个人就像个神经病一般 笑了又哭 哭了又笑 分手前一天 我难得假借补习之名溜到火车站 希望给他个惊喜 call他出来 没想到 他说他和别人约好要打球 改天再说 我不愿当个无理取闹的女孩 便笑笑地挂了电话 结果在雄中对面的7-11哭好久好久 是阿 他没有错 和别人约好的事 本就不能反悔 但 但 在一起之後的第一天外 14天内都完全没有再见过面了 这是对的吗？　这是正常的吗？ 我猜不透他的想法　我不懂他为什麽好像比追我前冷淡 我在他心中 到底是甚麽 虽然 他总是说 在一起就够了 当时的我 不懂 真的不懂 在一起後 整个人陷入一种六神无主的状态 整整两个星期 每天都像是要崩溃一般 那是理性的我无法接受的我 於是 提出分手 我想过正常的生活 结束了我充满期待和热情的初恋 如灰烬般.. 他仅是一直说着对不起 却也毫不挽回地放走了我 说 尊重我的选择 分开他虽然会很难过 但或许对我是最好的结果 回想 自己完全就是个不成熟.. 在爱情中 我总是不知如何自处 叹 真的太爱他了... 还记得高一升高二的暑假 他约我和他一个 刚考完联考但是未放榜的最好的朋友见面 要把我介绍给他 因为他朋友很想交女朋友~"~ 我竟然答应了 为了他的请求我甚麽都愿意做 所以我竟然答应了只要他朋友说好我就好 还好後来放榜後他朋友重考去了...所以没有再联络 现在 因为忙 没有时间也没有空间能够再多出这件事来令我伤神 我想 就算不忙 我也害怕再次变成拥有爱情後那种失去自我的我吧 我是个爱情世界中的白痴 我不懂也不会也不知如何调整心情和心态 在对於面对他和面对自己 也不知如何拿捏如何表达情感的多寡 总觉得我有满到快爆炸的爱和关怀 却又害怕对对方是一种强迫是一种压力 很希望得到很多很多 不是黏腻 是一种被在乎的安全感 只要一个安全感... 好累的 谈恋爱是好累的... 虽然 不知道现在的自己有没有成长些 但 不想再去爱上一个人了 偶尔淡淡的喜欢就好了 在我还没准备好前 我想 我还是当个快乐自在的我吧 一个人很好 我是那麽独立地不需要任何宠溺及呵护 maybe 其实 也还忘不掉 高一开始 现在都大二了... 他给的简讯还是删不掉 现在 看到他女朋友和他甜蜜的留言 公婆互相称谓 心中都还是隐隐作痛... 真的是太爱了 太爱了 所以一次就够了... 我对着爱情还是有着憧憬 但 未知及付出的代价太大了 摩羯座 不喜欢做没有把握的事 所以我宁可封闭自己 宁可冷漠地对待这一切 至少 不会再受伤了 不会再让两个人受伤了... --

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