还蛮好奇为什麽没有人会叫我出来给个交代... Orz 是说我的无视技能有点这麽满吗 我受洗好像八九年有吧 我的神父当初有说我算是一个比较特别的例子 因为我是先出柜然後又受洗的 而且当然 我没有受洗以後又要「变回」异性恋的打算 对我来说 受洗是受洗 出柜是出柜 可能是因为我的神父很开明 加上他只 care 我在信仰上比较更深层的一些问题 所以对於性向跟信仰的问题在受洗前甚至很少被提及 因为那时候还有许多其他问题 像是家庭、工作、未来不确定感等等 但我很後来才知道 其实我一开始参加生活团的时候 的确有一些团员有杂音 但因为许多团员都是年轻人而且想法很开明 吃饭聊天的时候偶而有讲到这类的话题 我向来都很不避讳 而庆幸的是我的神父私底下跟这些感到「不愉快」的团员沟通过 所以我其实甚至不知道到底有哪一些团员感到不愉快 就这样又在生活团里待了很久 第一次在教会里面有一点小冲突的时候 是後来到台北参加现在的生活团 但这个生活团的前期跟现在差很多 那时候刚去很不适应 不过不是因为性向的问题 而是那个生活团里大部分的人都是从小就领洗的教友 他们每次生活分享谈到的 都是周末去教会的心得或怎样的 那时候我有点疑惑 其实到现在也有这麽一点 我一直觉得有些人的信仰生活好像跟他的现实生活是两条平行线 但这个跟我从神父那边得来的理解好像有点落差 就我而言 我常感觉到需要信仰的帮助的时候 多半是在一些人生面临重大抉择 或者是一个逆境的当下 甚至是一个非常困难的伦理决定（牺牲别人成全自己？） 举例来说 就像是悲惨世界里面的尚万强是否要让无辜的人替自己顶罪的当下 或者是 远藤周作的沈默里面的吉次郎出卖神父 以及神父弃教的内心煎熬 我记得那次我分享了一个 我去百货公司被一个男店员搭讪的经验 对方甚至把我拉到厕所 应该是那个当下决定豁出去就要发生什麽了吧 但在那个当下 我想到了我的信仰 还有一种说不上来的坚持 我有点困惑 到底冥冥中上帝给了我这样的课题 是一种对於我的渺小的宣示 如约伯那样 亦或是耶稣在旷野中面临魔鬼的试炼 然而我又诚惶诚恐的想 相比於约伯或者耶稣的考验 会不会在上帝的眼中我那个当下的煎熬可能更微不足道 但总之我那次在那个生活团里讲了这个故事 根据生活团的规则 是不能对别人的生活分享进行 judgement 但那次有被其他团员明确的问到：「所以你是喜欢男生的？」 「对啊！一直都是～」我这麽回答。 我记不清楚後来有没有团员因为这样不来 但我稍微有点感受到的是 自从那次以後 大家的生活分享好像就比较不拘泥於教会发生的事情 後来我也为此跟我的神父谈到 到底适不适合在教会团体里面提到这个话题 神父并没有很直接的给个答案 我也有点忘了他怎麽回答 不过我想 如果是为人有帮助的 他就不反对 如果只是为了想讲而讲 那多半还是不要 这算是第一次我跟神父有一点意见不同 有的时候我觉得为了讲而讲 似乎也没什麽一定到不可以 的确後来我并不太会主动在教会提及这个话题 但我男朋友後来有的时候也会质疑我这点 到底我在信仰和性向上是不是已经真的那麽没有冲突和矛盾 不过我想 相对於我後来认识的一些教内的同志朋友 我算是少数比较坦诚面对这个问题的人了吧 但一方面当然也是因为 这些从小就受洗的教会同志朋友 他们要面对的冲突和矛盾 可能牵扯更多更复杂 因为这代表他们的家庭和甚至是交友圈 都可能会因为这个矛盾点而崩坏 所以我的立论是 与其问说到底教会反不反对同性恋 无论性行为也好 同性恋者也好 我们都应该先从这个点出发：教会要用什麽态度面对这些同性恋教友？ 结果前言有点长... 今天先写到这样 下一篇会写我所认识的一些教会里的同志朋友 --

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