说起厕所有没有门，我想起以前发生的一件事 　 去年夏天一个朋友店里搞活动我去帮忙。帮忙中午朋友自然要管饭呗，大热天吃饭当 然会喝个啤酒，啤酒都是液体，不大工夫就顺着食管到胃，经过十二指肠大小肠稀里糊 涂就奔膀胱了。得解决啊，朋友说店里没厕所你得到店後边去。我顺着所指方向果然找 到了个"解放区"，手搭凉棚一看，这不是那个什麽歌厅的一楼麽？厕所就在歌厅一楼北 头。管不了那麽多了，身体容积有限不等人啊，正要推门进去，就听里边一声惊天地泣 鬼神声嘶力竭震耳欲聋风卷残云大叫："有人！！！！！" 并且可以肯定是个高八度的女 声。吓得我当时就憋回去一半，後退三步。抬头细看，厕所门口居然没有标注任何区别 性别的标识。感情是个男女共用的厕所，不一般男女共用的厕所都有个门，在里边可以 锁住，，这个没有，就一灰不拉几缺个太阳的日本旗挂门上。没办法，等着吧。 厕所外间是个洗手池，刚过午休时间，不时有人来洗脸，大概是歌厅的员工。里边 那位可不知道是洗脸的还是上厕所的啊，，反正只要外边有脚步声里边就断呵： "有人 。"问题是我在门口站着啊，里边这麽凄厉的惨叫，不知道的还以为我偷窥耍流氓了呢， 我就冲里边说："你别喊了，我替你看着点得了。"里边没说话，不过再有脚步声响起她 果然不嚎了。间或有人来上厕所我就告诉人家里边有人。男人嘛，助人为乐，举口之劳 ，也没啥。不过这大姐在里边时间也真够长的，我刚憋回去哪一半慢慢的也都回来了， 急啊！！！！ 不一会儿过来个壮汉，手拿"秘密文件"直接就往里冲，我拦住壮汉说："里头有人。" 壮汉牛眼一瞪："我知道。"接着往里冲，俺赶紧拉住他补充说："是个女的。"壮汉倒反 问说："你咋知道？"这种粗鲁蛮横没素质的人根本难以理解我这种绅士行为，得，懒得 给他解释，所以我就直接说："里头是俺女朋友。"壮汉站住了说："你确定？"我也有点 生气了："我咋不确定，我女朋友我会不知道？"壮汉笑着说："那你俩关系没我们俩近， 我是她老公，来给她送手纸的。"！￥% @……#&￥*%&（……）*（&--，当时哥们儿我就 一点尿意都没有了 -- 为什麽要跟人家一样呢？我觉得女人要长就应该长出自己的特点来，物以稀为贵嘛。你 们都眉清目秀，我偏月朦胧鸟朦胧；你们都高低错落，曲线优美，我不妨浑然一体，让 你们闹不准谁是谁。我认为你就属於个人特点比较突出的，让人一眼难忘的，很难用漂 亮不漂亮这样的俗词来形容…… --

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