我还是一样。 我爱、但是我没有办法一直爱。 这样的我，对中心来说， 就像是一颗不定时炸弹。 我介意别人怎麽看我、我介意的要死。 我爱你，但是我觉得全世界都在批评我爱你。 我觉得全世界都在批评我的立场。 如果我能在这里定下来、 那麽连我自己都会佩服我自己。 就像我爱冠絜那样， 每一次我承诺的时候都是真心的承诺、 每一次我喜欢的时候也都是真心的喜欢、 但是一旦遇到阻碍， 我不会帮助冠絜突破阻碍， 我做的事情是、躲到强大的那一边， 帮忙打冠絜。 我突然领悟到， 如果我要拥有一个立场、 可以拥有一个恋人、 那麽我要先练习能够在这个地方待下来。 事情的真相是很奇妙的， 一件事情在当下是如此合理， 可是当我反覆的去看 人生过去的某个事件的时候， 我发现存在物质宇宙的真相虽然只有一个， 但是每个人的解读方式却可以有千千万万种。 我总是将别人谈意图解读成在攻击我的、 总是将别人的意图 解读成瞧不起我、不喜欢我的， 这样别人要怎麽喜欢我？ 这样一来我跟那些说 「女人只爱洋肠。」 「$$$$$$$$$$$。」的男生有什麽不同？ 解读事情的角度很重要。 玮玮再厉害， 他也不能每件事情澄清、 每件事情解惑给我听， 要稳住我的不是她、而是我自己。 如何说服我自己我待在这里， 知道我在这里真的是前进而不是後退。 每天泡在这里、 我就不会去看另外一些没有营养的影片， 我就会想要去念书。 如何说服家人我待在这里。 如何面对家长的眼光。 当我能够超越这些障碍， 我就可以拥有我想要的这个游戏了。 我害怕一个人漂浮在宇宙中。 我是多麽的想要被喜欢，但是 困惑不已。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 101.15.208.193 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Diary/M.1526019645.A.CB6.html 我总是讨厌排斥， 我知道我不要什麽， 但是不知道我要什麽。 ※ 编辑: silense (49.219.151.169), 05/11/2018 16:26:25 我突然意识到， 连对这个地方都是， 我会靠近、远离、靠近、远离，如此重复着。 这是我的个案状况， 我理解我的个案状况， 我以为我理解、所以我理当可以从中跳脱、 可以克服这个个案状况，但是我没有办法。 我就一直站在那个觉得自己可以改变， 然後又不能靠近、被弹开的临界点， 如此在职员与大众的身分之间左右摇摆。 我没有办法成为职员， 但是也没有决心放弃，脑袋乱哄哄的。 我羡慕职员帮助人，羡慕你的善良， 羡慕你的父母、你的姐姐、你的朋友。 我很抱歉辜负了你的信任， 我知道耿志对於有心血加入充满了期待， 但是我没有办法、我也不相信我有办法。 对不起我破坏了我成为职员的承诺、 对不起我说了大话，我没有办法。 我总是胡思乱想、 总是害怕我是自己一个人、 总是害怕我是坏人、 总是害怕我不被理解、 总是害怕我看起来很廉价， 我害怕的东西太多， 以至於我没有办法待在这里。 不过最可怕的是， 我很清楚所有我所知道的理由都是假的， 只会我会反覆质疑、不信任、 被弹开这件事情才是真的。 我还是一样。 我爱、但是我没有办法一直爱。 这样的我，对中心来说， 就像是一颗不定时炸弹。 解读事情的角度很重要。 可是你再厉害， 你也不能每件事情澄清、 每件事情解惑给我听， 要稳住我的不是你，而是我自己。 我觉得困惑。 究竟我还要不要放任自己在成员职员这个决定之间反覆拉扯。 这种拉扯的感觉我太熟悉， 而我没有自信这次可以胜过他。 如果我无知就好了。 可是偏偏我知道。 每次只要我说服了对方一点点， 我都是在救活那一个人。 我也想要救人， 可是我没有办法拥有那一个是之身分， 尽管我羡慕、 但是我拿不起、也放不下， 反覆折腾着，只会磨掉别人对我的信任。 我喜欢的工作是 打电话。 分析。 说服对方。 寻找端点。 建立沟通线。 我常常在回避、害怕被攻击、 害怕自己失去、害怕自己一无所有。 因为害怕挨打，害怕被攻击， 所以常常见风转舵， 只要有人说我这样不好， 我就会立刻抛弃我的是之身分说： 「我不是。」来回避攻击。 我想念书。 我想进步。 我想。 ※ 编辑: silense (111.255.77.9), 05/11/2018 22:22:59 了解自己最好的方式， 就是「後设认知」， 不要把这个人当成是你， 把这个人当成别人， 把他的行为拿出来检视的时候， 就可以找到问题在哪里。 我对於要成为职员， 要被规则綑绑，觉得很不安。 ※ 编辑: silense (111.255.77.9), 05/11/2018 22:25:15 主导复苏 我需要钱 ※ 编辑: silense (111.255.77.9), 05/11/2018 22:41:07