: 说真的, 我还真担心有一天我会听它的话... : 就此结束自己的人生呢~ : 「活着多无趣啊...每天总是重覆过着相同的生活...不如死了吧...哈哈哈哈....」 : 在我post这篇文章时, 依稀又听见来自脑海里撒旦的声音.... 你好～前几天有幸拜读你的文，实在不能不吐不快， 没错～我的心底也住着一只撒但，就算我曾经想要当一个天上飞的小天使。 本人在下我读的是个明星高中，但祂发威得最厉害的也是这个时期， 不难想像～我的高中的成绩并不算好，就是这样的失败经验， 慢慢的养大了祂。 我常常在想～如果我的听力能有你这样好，也许我也听得见祂吧？ 幸好，我不但没有听过任何来自於祂的声音，因为我从小时有记忆的时候， 就已经完全失去听力了。 当课业上的压力卷风倒浪袭来，我可以观察出我有一股黑气压着， 也许那是那是祂吧，我不知道。 真正令祂茁壮长大的力量，不消说，也只有家母伤害性的言词才有那种威力。 （我比你幸运些，家父绝对不会乱讲一些不入流的坏话） 就算她，我敬爱的老妈，在过去在我的语言训练上投注了多少的青春与金钱， 使得我凭着重残的耳朵，还能保存完整的语言能力，但是她那多嘴的言词， 使得我必须切断与她的一切联系，不然，那巨大的黑影将会逼迫我，把我吊在 十字架上，我想过着两个可能性，一个就是，我爬上铁栅栏，然後脚跨下去； 另外一个就像是前阵子震惊日本社会的一桩未成年案子， 我会做出像他一样的事情吧，而且祂会替我执行，我只要在旁边看就好。 当然了，大学时代我选择远地的学校，天高皇帝远的我又变回了一个人， 自由自在的玩乐，只是，有时候我又会变回两个人，特别是压力很大的时候， 我可以想着一件事情，类似有人在叫我尽情享受那样，只是这完全是我的自由意志， 我变成一个遇事只想逃避的人，因为我不想去面对祂，所以我是个享乐至上主义者， 当然了，这样不解决问题，压力只会越来越大啊？ 因为没有家母在身旁，所以就算压力大到压得我喘不过气来，情况还是不一样， 因为没办法祂来祂去嘛！尽管如此，还是会怪罪家母没有把我教好。 这样怨天尤人的情况持续着，为此，家母还带我去看心理医生， 当然了，深层的原因就是本人我，也没办法全盘向医生解释，只能说我是个好逸恶劳的人。 直到後来，我去找辅导室老师详谈，去了很多次，几乎可以当个学分上了。 谈的无非是一大堆啦哩拉杂的怨气，情绪在倾吐过後就会缓解很多了， 只是，辅导室老师的回答，有一句至今都还记得：「那，不是妈妈的错。」 是呀？会造成这样的苦果，并不是她的错（这并不是她愿意的），那， 也不是我的错，是祂的错？也不是～只是奇怪的是，辅导室的老师，在不只一次， 是很多次的强调那句话，我却可以与我的祂谈判，逐渐找回对我意志的主导力量。 原来～祂的力量，在我和家母的心结，当然最初的心结还是家母在无心之中打的， 但是後来持续打结的人是我，也有她的分，要解心结，当然先把我的结解掉，才能叫她把 她打的结解掉，当然就是跟她讲，持续的讲，请她不要讲我讨厌、禁忌的难听话语（有个 脑袋空空又很耍白吃的至亲是很辛苦的） 既然心结解开了，祂也把主导权让给我，求生的力量就来了，现在的我，愿意晚上 早一点去睡觉，也就是几乎不熬夜，不超过十二点，三餐正常吃，愿意出去游泳， 骑单车，回来家里，会主动帮忙作家事（其实现在没有工作的我，并不想承认 好手好脚如我却是个废柴的事实。）作家事可以替别人分忧解劳，又可以提昇自己 在家里的地位；更重要的是作家事使我有愿意替家人付出的心意，光是这一点， 我哪里需要死呢？ 只是我仍然能够感应到祂的能量，我想，现在的祂只是爱恶作剧，有点黑色KUSO风格， 偶尔我会看见我被某个不知名的人（可能是站我後面）…肾击……背刺 被某个拿斧头的手劈开脑袋，自己大喊…破甲… 或者身体被散弹打得四分五裂，却还活着（不死？） 或者跟某个我很近的同性接吻…？（这不是断背山…我是个正常男人…） 一如地海巫师的隼鹰格得，他找回他的另外一个自己，只是蛾苏拉并没有写， 接纳另一个自己是会有後遗症的。 我是一个无神论者，我相信世界上各大宗教的各个故事，也相信佛祖，菩萨的传说， 相信耶稣的神蹟，但我并不信仰神，不信观音（听家母在碎碎念头上有观世音菩萨……） 打过坐，不信禅。但是祂，也许是让我破例的信仰，我相信祂是有力量的， 祂是有毁灭力量的，虽然只能毁灭几个人…祂教我许多事，享乐，冒险，人性… 也许祂就是撒但？对我来说，就是“祂”；撒但也是某个古老语言中的“祂”， 只是被基督打击异教的手段丑化了…。 --

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