台北高雄，这是我们之间的距离。 两年多来，几乎都是我下去南部陪她，频率大概一个月一次吧， 偶而她会上来台北，但是很少很少，少到…我在这里几乎找不到我们的回忆。 最近这一个星期以来，我很敏感地察觉了她的异常，虽然我几度说服自己想太多， 但是那种感觉却愈来愈强烈，短暂的通话、不耐的应答，让我愈来愈否定不了我的感觉。 以往的我们，可以在睡前说上半小时到一小时的电话，然後互道晚安入睡， 可是这段时间，睡前的电话几乎没有一通超过10分钟，我等不到她渴望和我说话的感觉。 昨天晚上，她说要和同学们去看流星雨，传简讯告诉我大概一点多会回家， 我没多说什麽，我一厢情愿地认为，这是我应该给她的自由和空间， 尽管这一个星期以来的感觉让我心里充满疑虑，可是我还是笑着要她小心。 然而，一直到两点半，我等不到她的一点电话和一封简讯， 我愈来愈沉不住气，所以我自己拨了电话找她，我想知道她是否还平安， 一通、两通、三通…，就在我花了20分钟反覆拨着她的手机和宿舍电话之後， 我终於接到一封简讯，上面只有短短三个字："在骑车"， 过了几分钟之後，她终於打来了，她告诉我她很饿要吃东西， 我忍不住满腔的怒意发了顿脾气，并要她赶快吃完赶快回家打电话给我。 难以置信的是，接下来这通电话，又让我等了两个小时，也就是大概清晨五点吧， 而且不是她打给我的，是我沉不住气又打了好几通给她，而她终於接起了电话。 再来的一切让我心痛，大概可以这麽形容，这是这整晚恶梦的高潮，让人招架不住。 电话一接通，我怒不可遏地质问她为什麽让我等这麽久，到底跟谁去吃东西等等， 她回我说是一个我不认识的同学，我问她是男生女生，她说是男生，……是男生。 於是我接着问，"你有没有什麽事要告诉我？"，她回了声"有"， 然後她告诉我，"我好像喜欢上别人了"，再来就是我失去理智地丢了一堆问题。 我承认我很无聊很看不开，我想知道他们之间发生了什麽事， 我想知道这一切从什麽时候开始，我想知道对方是谁…所有相关的一切， 不过我知道那都无关紧要了，发生的事情，是已经不可能改变了。 我们花了好久的时间，让彼此的情绪从激动到难过、再到稍微的平静， 我虽然还是有很深的无力感挥之不去，但终究是静下来，可以听进一些话了。 她告诉我，我一切都很好，唯一不够好却不能怪我的是，我不能陪在她身边， 她说，在她沮丧、无助、失望、难过的时候，她找不到依靠，因为我远在天边， 所以她必须用很大很大的力气来让自己咬牙撑过去，这让她很累很辛苦， 而就在这个时候，那个男生适时出现在她的身边，给她安慰、给她力量， 她觉得自己好像喜欢上他了，所以才会有这一个多星期以来的逃避。 我可以理解她的感觉，但是我何尝不是如此呢？ 在一起的两年多以来，我所承受的和付出的，一点都不比她少， 曾经我们承诺过会克服距离的困难，为什麽现在却变成一把利刃刺向我的心脏？ 这时候我觉得再多的道歉都於事无补了，我感觉到前所未有的难堪和失望， 甚至於，我觉得我的自信心已经一点一点地被侵蚀、被凌迟了， 我不知道自己做错了什麽，也不知道我能怎麽样去改变，我什麽都不知道。 今天晚上看着洲际盃的比赛，脑袋却不由自主地混乱， 我没有哭，我甚至於还能笑，但是我找不到我的魂，因为一切是那麽的讽刺， 曾经我们因为棒球而结识，而到了难熬的今天，却也只剩棒球能陪着我， 我很讨厌现在的自己，我想找回那个有自信的我，可是短时间之内好像回不来了。 我告诉她，曾经她以为远距离不是困难，事实证明我们都太天真了， 花了两年多的时间，他终於开始发现自己的底限，原来远距离对她来说是致命伤， 所以我要她好好想清楚，不要再做一次相同的错误判断了， 不管未来她怎麽选择，都要知道自己的弱点，好好找一个适合她的人。 我努力说服自己，感情总是善良，残忍的是人会成长， 发现自己脆弱的一面，不也是一种成长吗？虽然这一切残忍到让人窒息。 --

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