跟交往三年的女友分手了, 三年的远距离恋爱. 三年来, 天天都很全力以赴, 细心呵护着这份看似脆弱却又很坚定的感情. 大学生活很忙碌, 常常在图书馆里窝着, 或是晚上熬夜爆肝, 但总还是每天花上几小时用msn或电话联络, 维系着这份感情. 冬天里自己一个人静静的走在校园, 哼着品冠的”起床”, 想像着她醒来时慵懒的可爱模样, 在寂寞里思念, 也品尝着甜蜜. 前女友是个体贴而且独立的女孩, 在我不在台湾的日子里, 她自己一个人也忍受着孤单, 每天像个小妻子似的在电脑前等候我的上线. 曾经在她心目中我是她的唯一, 她怀抱着一个非常美好的梦, 静待两个人的幸福将来, 静待着我的归来. 我们两人的笔记型电脑是牵手去买的, 而这三年也多亏了这两台电脑, 彼此传递想念, 相思, 用它沟通, 谈情说爱, 也曾让眼泪落在键盘上. 对我来说, 女友并不是非常亮眼的女孩, 她不绝顶漂亮, 家世也不显赫. 但她的懂事, 温柔, 还有对我的体贴, 让她在我心目中一直是独一无二的. 她跟很多小女孩一样, 曾经一心一意的喜欢过一个男孩, 她坚持送我的礼物一定是她自己做的, 包括自己织的围巾, 小卡片, 还有纪录交往点滴的每天的心情日记. 她说, 这样子她才能确定我的每一份礼物都是最特别的, 也包含了她的心意. 我很幸运, 拥有过她最真挚的感情. 她像路边的花一样, 乍看之下虽然不起眼, 後来却才明白, 平凡中的美最动人. 而今年她大学毕业了, 她也开始了她的实习生活. (她是师大毕业的) 我们面临了交往以来最大的考验, 台湾的白天我无法联系她, 而台湾的黑夜, 我却在睡梦中. 这时, 她身边出现一个二十八岁的男生. 这个男生很平凡, 很普通的薪水族, 却拥有了一个好男友该有的特质, --- 体贴, 敏锐, 温柔, 还有一双可以让人依靠的肩膀. 我从来不曾约束前女友做过任何事, 远距离让她等待的愧疚让我鼓励她去追求她想要做的事,而我也总是默默包容着. 讽刺的是, 在那男生的温情攻势下, 我前女友心动了. 她承认自己变的贪心, 想要一些我现况无法给她的东西. 就这样, 今年暑假, 再我参加姐姐婚礼的同时, 我帮自己三年来的恋爱画下了句点. 就跟九把刀 “那年, 我们一起追的女孩” 那本书形容的一样, 我打开了笼子, 让前女友展开她的翅膀去追求她的自由, 我很伤心, 但我只能在远处眷恋的看着. 曾经我觉得我是很窝辍的. 我想用自己的条件去绑住前女友. 毕竟我是美国人, 在美国念牙医. 我从来不曾质疑过自己未来赚钱的能力, 百万千万的年薪, 对我来说不是遥不可及的目标. 外表的话, 说自己长个多好看是很可笑的, 可是毕竟也是在众人的赞美下长大. 可是女生内心深处要的不是这个. 我前女友要的, 不过是下班後有人可以陪她散散步, 吃点路边摊, 享受一下夜晚. 所以她放弃我了, 而我也找不到一丝责怪她的理由. 她很努力过了, 我也不该勉强下去. 在现实中找到浪漫, 从生活小细节找到感动, 从未来的蓝图里去给予期待, 这是男生该做的, 我却总是错过她生命中的点点滴滴. 我曾经痛恨过那个男生的出现, 恨到不知如何是好. 却也无法去否定他对我前女友的好. 最近看了一部很好看的电影, 叫 “手札情缘”, 女主角在决定回到旧情人身边的时候, 跑去找她的未婚夫. 她的未婚夫伤心之余, 说了一句话, 我觉得很感动. 他说, 他自始自终都是深爱着女主角的, 但他要女主角全心属於他, 他不希望, 他非得说服他的未婚妻应该和他厮守在一起. 他希望女主角追随自己的心, 去选择自己要的幸福. 後来女主角还是回到男主角身边, 选了自己所爱的. 我看了不禁流泪, 多少有那麽点类似的心情, 在我心中回响着. 那才是无私的付出, 伟大的爱情. 却有几人能做到呢? 今天是我的生日, 三年多来第一个没有她陪伴的生日. 我很空虚, 也难免有很深的惆怅. Email里看到他祝我生日快乐的信, 我很开心, 心里面又觉得有什麽东西被触动了. 但我思之过往, 又觉得伤心的痛难以承受. 刚刚把前女友的msn删掉了, 或许之前的结束, 是为了迎接更好的开始. 前女友对我说过, 就是因为幸福的代价背後, 是巨大的遗憾, 所以更该珍惜眼前有的幸福. 我把这点遗憾埋在心里面, 继续去迎接美好的明天, 也希望她一切都好. 奉劝版上的男生, 若真的有心爱的女孩, 请不要让他一直等待, 也不要一直给她不够安定的感觉. 把握当下的幸福, 去善待自己所爱的. 最後祝我生日快乐, 也希望大家都幸福. --

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