抚养费在我生命中是一个非常难堪的事情， 因为在我18岁之前，是经由不同的人抚养我的。 抚养我的人都是我的亲属。 但是一直灌输我「抚养我是不得已的事情」的是我妈， 常灌输我「我阻碍了抚养我的人寻找幸福」的是我妈， 使得我强迫自己「一定要感恩。一定要回报」的是我妈。 成长过程中，我从没有心安的快乐的接受照顾的时侯， 从生活中的三餐，生活用品，到学校中各种不同杂费， 我都接受得很有罪恶感，有巨大的反感与压力。 在生命中，我做了很多愚蠢又错误的决定， 总是觉得亏欠别人，亏欠社会，觉得不该活在世上， 因为我的生活是建构在使用抚养我的人的资源身上。 我的在校成绩很好，是读书的料， 出社会之後我也过得不错。 在人前我乐观开朗，做人做事圆滑， 我过度察觉他人的情绪变化， 其实我很累.... 我羡慕的人是另一个女生，我的高中同学， 他们家经济状况很普通， 但是他们亲子之间的对话互动，很正常。 高中时她卢她妈妈订做制服裤子给她， 卢她妈妈买化妆品给她， 我好羡慕。 她成绩超普通，长得也普通，身材.... 但我羡慕她的心安理得， 羡慕她坦然的接纳自己， 不用像我，把自己逼到极点还感到一种无形的对不起。 （她後来结婚生了孩子，辞了工作当家庭主妇， 我不可置信！她好敢依赖人。 孩子长大後她又开开心心出去工作了。） 18岁我就离家了，从此不再接受任何帮助。 我第一次婚姻彻底的失败， 失败的原因很多， 其中一点应该是因为我无法享受被爱，我也抗拒被爱， 无论是物质也好心灵也好， 我超怕欠人的！ 只要不要再欠任何人就好，叫我死都可以。 会结婚的原因是对方觉得我欠他， 他觉得他对我付出了，所以我该配合满足他要结婚的计画， 结婚是裸婚，什麽都没有， 甚至是在他当兵时结的， 他说这样他还可以放一周左右婚假， 因为我自觉欠着他，毕竟他还请我吃过饭呢， 而且我没有安心的避风港，我没有心目中的家， 我跟他结婚了。 当然之後就是被苛刻对待， 薪水全部上缴也无法躲过各种情绪虐待。 後来经过长达一年的努力，我摆脱了他， 之前给的薪水一毛都不拿回，净身出户的概念， 我只有500元，回到不快乐的家。 我摆烂了後来的十年，填饱肚子就好，随便过日子。 就是个从不错的学校毕业，用最低限度养活自己， 不跟人有什麽来往，也不想欠别人的友情， 有想自杀过，但是死了就要麻烦别人收拾，算了。 然後遇到现在的先生， 日子一天比一天好。 我妈老了，常假装不记得她对我的言语伤害。 婚後有一天，她说我跟我先生应该要给他孝亲费呀。 我说：「如果是这样，我就不结了。」 我告诉她：「我没欠你，没欠任何人，我先生更不欠你。」 成长过程中最讨厌她骄傲我的成绩表现， 嘴上说「你这样是应该的」 我表现好是因为我努力，是我成就感， 我不是为了报恩才努力的。 B大，孩子是社会的资产， 他们有权利快乐心安的生活， 你认为你前妻亏欠你和你父母和孩子， 但是你伤害的，却是你的孩子。 你情感自尊受挫， 却连带用你怨恨的藉口（抚养费）践踏孩子的尊严， 你跟你孩子讲这些， 我不认为会让孩子懂得感恩.... --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.136.159.189 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Divorce/M.1589442501.A.936.html 谢谢， 负面情绪的力量是慢慢累积，然後会变得越来越大， 当大到一个地步时，就不会再有活下去的希望。 我记得我以前在睡觉之前， 都在计画要如何在不影响别人的情况下， 无声无息的死掉。 就是天天计画着如何自杀。 自杀不难， 难的是不要让任何人知道我死了。 我曾经规划日本青木原的路线跟时间， 因为冬天会封山，所以冬天不能去吧！ 然後很多细节，安排着。 当然在这之前要把台湾的工作跟物品处理掉。 也有在想怎麽能买到安乐死狗狗的麻醉药， 既然能安乐死动物，也一定能让我解脱吧！ 然後要去哪买止吐剂？不能把药吐出来，会失败。 要实行这些计画，并不容易， 因为要去到一个完全没人的地方， 身上不能有任何证明我是谁的物品跟证件等等。 表面上的我是满好相处的人， 也有好朋友，工作也还可以，没造成社会负担， 但是我妈带给我的负面能量太强了， 我是完全被吞噬了， 真的不想呼吸了。 现在的我就是冷静的生活着， 不孝顺，也不负扶养责任， 偶尔回去帮妈妈做家事， 让我不高兴了我就呛回去， 我也不让她好过， 母女都不用好过。 如果，因为如此我将遭到报应天谴， 那我也接受了，我本来就没想过上天堂。 目前让我牵挂的只有我先生， 我不在他一定会很难过， 为他活着就好了。 ※ 编辑: nokia418 (114.136.159.189 台湾), 05/14/2020 17:48:33