我真他妈的受够你了! 你为什麽老是逞强而倔强呢? 总是这样, 明明很脆弱,却又要囔囔"你们不要管我" 明明希望有人关心,又要说"你们都不懂" 明明能够活得开心,却为了装作成熟而郁郁寡欢 明明只是个小女孩,却又以为自己是个女人---最矛盾的是你也很清楚这一点! 生活很艰困? 相信我,你不知道什麽叫做最深的无助! 你只是个任性到底的家伙, 之所以可悲也是自我中心的缘故罢了, 你不是因为才能或美貌造就的孤傲, 而是自私自大又自负所造就! 你知道我很受不了你一天到晚在我面前说自己很正吗? 是呀,你还不错, 但是也只是还不错而已吧, 整天说自己漂亮,好像我高攀你呀? 嫌我矮呀?嫌我胖呀?那当初就不要爱我呀! 我有拿过学校的事情来僵你吗? 一次都没有,就算最生气的时候也没有, 因为我心里一点都不觉得我条件比你好,我根本不在意那些事情. 我老是说你可悲,对,这就是我的想法, 你已经可悲到底了. 你知道你无敌难相处吗? 以前我静静听着你抱怨这个朋友顽固那个朋友顽固的时候, 我实在不敢讲真心话, 因为你的小题大作让人受不了, 你身边每个朋友,就算是最好的那两三个, 也都很顽固而且不懂得守时的观念,工作态度很差, 就只有你最完美. 很重视守时? 每次让我在你家楼下等至少半个小时的人是谁呀? 你说你不想说话,因为你觉得说了也不会被接受. 少来, 少把错都推到别人身上,如果你说不出像样的意见凭什麽要人接受! 你只是不能接受自己的意见不是第一更不是唯一! 你拒绝沟通,除非别人全盘采纳你的意见! 三番两次在网志说我傻?说我很可笑?说我什麽都不懂? 我总是那个看得最清楚的人, 比起你这个逃避现实的家伙要来得清醒多了. 我可笑? 那有的时候为了我讲一点重话哭哭啼啼, 有的时候又自以为冷静的你可不可笑? 那个被我大声骂"敢走就不要回来"就停下来不敢走的你可不可笑? 要我拿出你在痛骂我之後寄给我的信吗? 你根本没办法控制自己的情绪, 看看你写的句子: "我干嘛要保重自己啊？ 这是你的职责耶。 没办法了 认识我算你倒楣 不管你有没有爱上其他女人 照顾我是你的责任 你这辈子 注定要还债的了 还到你再也受不了那一天 还到你再也不会回头那天 还到你再也不会对我的眼泪有感觉的那一天。" 多感人呀? 我自己是个写字的人居然还看不破文字里的谎言! "唉 然後我才发现原来我好像也是爱你的 每次都要来一下这种桥段我才会想起来我似乎有爱的人" 再看看这段! 我知道我知道, 如果我拿出任何你说的话,做过的事情,掉过的眼泪, 你都会说"那是我当下的感觉". 操!当下当下当下! 你的"当下"究竟多久可以改变一次? 五分钟? 有的时候我就是个火爆又幼稚的前男友, 要偷转我文章的时候我就是有深度讲话有逻辑的前男友! 你说你没欠我什麽,顶多只是糟蹋我的真心, 拜托一下, 如果今天我是在追你,那你真的没欠我什麽, 但是我们两个人许下过承诺, 我真心相信你,呵护你,凡事都配合你, 你居然说你没欠我什麽? 你欠我的可太多太多了! 你爱怎麽怪我就怎麽怪我, 反正我早就习惯你把所有责任推得一乾二净, 但是收藏这些东西在"心中的小阁楼"的人可不是我, 放任自己被侵蚀的人也不是我, 甚至当初一手毁掉一切的,不管是一个月前或是两年前的,也不是我. 你以为你真可以这麽任性? 在两年前轻易的背叛,再回过头来说一些什麽用一辈子去承诺, 要不是因为爱你, 在一旁看的我只会觉得你笑死人了,简直是不要脸到极点! 少狡滑了! 遇到什麽问题就躲开吗? 你不想要解决我们关系的问题, 就逃回两年前的那段爱情, 骗自己说你有多爱他多爱他. 是,我知道每个人都有珍惜的回忆, 但是当我发现你当初先背叛他, 现在又一厢情愿的说一些要用一辈子证明呀什麽鬼的, 我只觉得你真蠢. 他真可怜,他从来不知道自己被如何的背叛, 你越是怀念那两年的日子就越讽刺, 因为你的背叛然後自己在一个月之後被抛弃, 真的是现世报. 那个男生真的很完美, 帅,聪明到了台湾顶点,跳舞,有名,听说人又好, 当我听说了他之後我真的有种被彻底打败的感觉, 我很佩服这个我不认识的人. 但是你为了新竹和台北的距离就离开他, 我除了说婊子无情之外还能说什麽? 你有多爱他?爱到跟人跑了,真够爱了是吧! 老爱跟男人勾勾撘搭的, 随便跟谁都能亲吻拥抱, 同时跟很多男人大搞暧昧, 我真不知道我以前说你人尽可夫有什麽错! 干!我用复制贴上的!没赚到P币!干! -- http://www.wretch.cc/blog/shawncarter 摇滚 + 电影 + 文学 + 旅行 + 热情 = 我 --

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