这是最後一次的再见。 　　文章很长很长。 　　当作小说看或许会好过一点。 --- 　　最初，只是彼此生命间的插曲。 　　「拿两杯巧克力碎片换你的小说，如何？」 　　『听说有人想请客是吧……』 　　三年前，刚升上高一，沉浸在RO的我，看到了你的小 说。没有惊涛骇浪的剧情，也没有过度修饰的辞藻，虽然 平淡，却让我留下深深的印象。 　　适逢版主大乱四起，你的文章也受到波及－－ 　　「文章讨论宗旨与本版无关」。 　　干他妈的文章讨论宗旨与本版无关，可我又无法控制 自己，要知道，那种没搔到痒处手就抽筋的感觉真的很差 ……差到我竟然厚颜无耻的丢了封站内简讯给你。 　　三天後，msn清单新增了一个女人。 　　带着嚣张至极的口气，是你。 　　或许当时的我们都在失恋的伤痛中疗伤，又或许有某 种因素牵引着我们，很快的，我们两个在一起了。 　　这是我第一次那麽快喜欢上一个人。 　　我唾弃那个狠心抛弃你的附中男，每天每天，明明是 认识不久的两人，却像是有聊不尽的话题，东聊西扯，第 一次，跟一个女人聊到天泛白肚之际。 　　我想要见你。 　　而你也是。 　　零三年的冬天，痞子蔡的第一次亲密接触热潮还没烧 退的冬天，我全身蓝色，背着逊到不行的天蓝色後背Jan Sport，在华纳威秀寻找你的身影。 　　『喂，别动，我看到你了。』 　　直到现在，我仍然为当日初见面的羞涩感到难为情。 　　甚至，该说是自卑。虽然长得不算难看，但离好看的 平均标准却是差之甚远，至少，我是这麽认为而且深信不 疑……我不好看，我配不上你。 　　我低下头，假装摸索那就放在後边口袋的皮包。 　　「270元……对吧？」 　　说也好笑，皮包竟真的有七个十块，而我却毫不犹豫 的连同两张百元钞交到你手上。 　　『喂，别太紧张啊。』 　　你笑着说。 　　干，怎麽可能不紧张，接近两个小时的电影我从头没 瞥过半眼，在黑暗的电影院，我的视线，直直被你嫩白的 脸庞吸得透不过气。 　　「干，快牵起她的手，快啊！」 　　但直到散场，我们两个仍然没有半点牵连。 　　现在想想，当初如果真能够鼓起勇气牵起你的手，或许 …… 　　「我们不要再见面了。」 　　勉强自己摇摆不定的态度，我将这封简讯传送出去。 　　「我忘不了她，对不起。」 　　你知道当时我内心的感受吗？ 　　『为什麽要骗我……』 　　因为，我配不上你。 　　这是第一次再见。 --- 　　分手之後，传出你自杀的消息，虽然最後及时送医，但 ，那道伤痕，不止存在你的左腕，也在我心中……留下至今 仍无法忘怀的难过。 --- 　　两年前的夏天，不知是故意或者凑巧，那尘封已久的电 话号码，竟在不经意之间拨了出去。 　　你的手机应该早就换掉了，我想。 　　『喂……？』 　　很轻、很柔的声音。虽然知道自己这段时间根本忘不了 你，但这种强迫记忆读取的方式，却让我感到惊慌失措。 　　「你最近……过得好吗？」 　　我不该问的。 　　如果不问，根本不会再次伤害到你…… 　　零四年的夏天，我们再度见面。我知道这次真的是凑巧 ，暑假来永和长住，而你现在的住所正在这附近。景安站， 我抽着淡蓝色的Cartier，远远就看到你的身影。 　　还是……一样呢。 　　看完榜单，我并没有陪你回永和，我已经有女朋友了。　　 　　『在一起吧？』 　　「对不起。」 　　『为什麽？如果只是那女这麽对你，我也可以叫你主人 啊！』 　　「不是那个原因……」 　　「总之，对不起。」 　　我，其实并不爱我的女朋友。只是从高一到高二，不管 制服上的年级杠多了几条，我仍然没有任何长进……至少， 那强烈的自卑感，仍然压着我的灵魂…… 　　这是第二次再见。 --- 　　那时候的你，其实也有男朋友，对吧？只是，我真的很 害怕，害怕自己配不上你，害怕自己沉浸在两人的世界之中 。我们的关系太危险，就像有裂痕的玻璃窗一样…… 　　轻敲一声，那裂痕就会不断扩大。 --- 　　零四年的冬天，对我来说，是最长的一年冬天。 　　「最近过得怎样：）」 　　干，过了半年我仍然没有半点长进。这次的相聚来得快 、去得也快。约定时间之後的隔天，我早翘了一节课去你的 学校等你。 　　越来越可爱了呢…… 　　也忘记当初确实的情况了，但我们两个人就在捷运附近 的小巷子聊了好久好久，直到太阳低垂…… 　　『欸，我今天有点事情，得去市政府一趟。』 　　「怎麽了？」 　　『要去看医生。』 　　我皱起眉头，接着，又是一个讨人厌的想法浮现脑海。 就在你座上你妈车上的那刻，我开始思考……到底，这次能 不能在一起？ 　　你的身体一向很差，零三年的冬天後更是变本加厉，而 我很清楚，这一切一切，都是我亲手造成的。 　　「如果当初……就不会……」 　　我没有那个勇气，去承受你将来也许会有的伤痛，某个 人在分手前说的那句话，到现在我仍然忘不了。 　　【跟你在一起的人，都不会得到幸福。】 　　对这句话体验最深的人莫过於我。我总是不断地、不断 地伤害身边的所有人。特别是没有保留，爱着我的。 　　对不起，我不够勇敢。 　　对不起，没办法和你一起承受。 　　对不起，第三次的再见。 --- 　　如果我没有在你最需要我的那刻抛弃你，我们会不会现 在仍然开开心心的在一起？被你的、我的读者笑说是白痴情 侣？ 　　虽然我清楚知道人生没有如果，但仍然如此希望。 --- 　　同年，十一月。 　　抱歉写到这边让我抽根菸，眼眶有些泛红了。 　　 　　又是一次偶然？不，这次只是纯粹想知道你过得如何。 说不担心，是骗人的；说不在意，更是天大的谎言。 　　於是，我又再次新增你的msn到联络人清单。 　　「这次，我不会再放开你了。」 　　我一直这麽想着。 　　彷佛要弥补过去的空白，从十二月到分手的那天，三个 月，对其他情侣来说，或许只是开始，但对你我而言，却几 乎是生活的全部。 　　我废寝忘食的陪着你，搬到永和的表弟家，只为能在你 需要我的时候，能够立刻赶到你的身边。手机费自然不用消 说，连续三个月，连续三个破五千的帐单寄到家里，而我也 理所当然的被停了接近两个月的零用钱。 　　我仍然不後悔，这是我亏欠你的。 　　一起在麦当劳吃早餐、一起定个同样主题的小说比赛彼 此的人气，我把许多的第一次给了你，而你也是。 　　除了那层薄膜。 　　身为一个正常的男生，想要是必然的，但我总是在最後 一刻煞车，自己用手解决。 　　不是我不行，而是，我想让你明白，我是认真的。 　　我知道你愿意给，但我却不能放纵我自己。流於肉慾的 爱，是极其空泛无趣的，而我并没有办法保证，正直血气方 刚的我能够不沉溺其中。 　　所以好色如我，终於还是忍了下来。 　　我真的认为，我们能够一直走下去的。 　　虽然我早已嗅出一丝不对劲的气氛，但我仍然如此深信 着。毕竟，这两年，我们都没有忘记彼此。 　　然而，我错了，而且错得离谱。 　　两年，可以改变很多事情。 　　像是你的心。 　　我知道我们之间已经不再能容忍摩擦，对爱情观看法不 同，处世态度也大不相同。你喜欢自由不受拘束，我却是你 口中的伪善烂好人。 　　手机里，有其他女生的简讯你立刻生气。 　　而我也顺从的把所有女生的手机号码删除，包括让你生 气，那认了四年的乾姐，还有仅在网路上偶尔会聊上几句的 朋友。 　　但是，你却能够随便给撘讪的男生电话，甚至在我们要 进电影院的前一刻还接起他的来电。 　　你会吃醋，但我也会。 　　可你却无法忍受我的占有慾？ 　　彼此之间的摩擦，已经让你我渐行渐远。 　　就在一切都无法控制的情况下，我躺进医院。该死的气 胸，就在瞬间发作。 　　其实我知道，一切都无法挽回。 　　但我没想到会这麽快…… 　　出院後没多久，我们分手了。 　　二月二十八日，星期一，那天的早上，我在萤幕面前哭 了很久很久，最後只能把所有情绪付诸音乐当中。 　　「风变了向，无法决定往哪吹……」 　　还记得吗？这是，那天为你而写的歌词…… 　　第四次再见，我的心，好痛。 　　只有菸，陪伴我渡过闭上眼睛都会想起你的日子。 --- 　　两年的时间改变了你，改变了我。 　　即使依然能够开心的聊天，我们两个却都知道……已经 ，回不到从前了。 --- 　　去年分手到现在，中间连络不知道多少次。不管我用什 麽方法，你都不予回应，但只要你一封简讯，我的心情又开 始不安。 　　过惯没有感情的生活，我不想再面对真实的自己。 　　可我最後又总是心软，一次又一次，试图把你从那个世 界拉开，但直到三个小时前，我才知道，我错了。 　　每次连络，你都说你跟他分手了。 　　但最後的结果却不曾是那样。 　　四小时前，还约定下午两点要去你打工的地方晃晃，但 四小时後…… 　　你跟他，真的分手了吗？ 　　那已经不再重要。 　　我只知道，刚刚那通电话，是一年前从我手中夺走你的 男人的声音。五年的交情，我想，我没有认错。 　　我还爱你吗？ 　　自从星期二，把Cartier钥匙圈拿给你的时候，我便发誓 这次再也不会回头。 　　再见。 　　这是最後一次的再见……和我爱你。 --- 　　『欸，为什麽要抱我？』 　　只有这样，我才能确定，你还在我的身边…… 06/03/24, 夜, 三点零二分。 　　　　　　　　　　　　　蓝。 --

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