从小　不爱念书　就只有我 家里　一个哥哥两个姐姐 哥哥有稳定的工作　大姐　前阵子低潮期　我帮助她走过了 她现在也很稳定的工作 而二姐　正努力的读医学院 而我 不爱念书　也没办法考上大学 只能早早出社会工作 但因为喜欢自由　喜欢自己一个人 所以远离台中　搬来台北　总归一句　就是翅膀硬了　想飞了！ 却从来没想过　自己的翅膀是不是够硬　是不是真的能飞了？ 天真的以为　只要自己肯　没什麽办不到的事。 现在　工作很不稳定　 爸爸每次看到我　都不想跟我说话 因为他很生气　我工作换来换去　就只有一个原因 因为我的心根本定不下来，只想像以前那样的打工。 但打工的薪水根本只有几千块，努力一点，就是一万二或一万三 根本养不起自己，房租水电缴一缴 油钱，生活必需品买一买，根本入不敷出。 妈妈看我这样，是很难受，但因为当初离家而去 跟妈妈说我要学着独立，但是，现在却因为这句话，我不敢搬回家 也不想搬回家。 台中，有他的地方，我不想回去，真的不想。 我可以流浪到各个地方，但就是不想回家。 这个认知，伤透了爸妈的心 他们不清楚，我真正不回家住的原因是什麽， 只知其中之一是因为面子 每次，家里出了什麽事，我永远是最後一个知道 爸妈出了什麽问题，我根本也没办法马上回家， 心里很难受，究竟，我是自私？还是独立？ 现在，总是没钱吃饭，但我自己也不敢跟家里提 只能吃点饼干过日子 因为我死要面子，所以我不敢跟爸妈说。 刚刚，妈妈打电话给我，很难过的跟我说： 「你没有钱吃饭了吗？你怎麽不跟妈妈讲呢？」 这句话，真的让我好心酸。 原来是姐姐看不过去，只好跟妈妈提， 妈妈很难过的跟我说： 「住外面，妈妈照顾不到你，你要懂的照顾自己啊！没有钱，不要不敢说啊！ 就算家里没钱，妈妈借会借来给你用啊！」 我忍不住哭了出来，本来，自己出来工作，是想减轻他们的负担 但最後，还是要让他们担心烦恼， 没有拿钱回家，已经让我很内疚了，现在，居然还要他们来救济我。 虽然二姐常说： 「你年纪还小，所以工作本来就比较没法稳定，你也不要给自己太大的压力。」 但我真的真的不想这样，我不喜欢这样的自己。 一开始做了银行的资处人员， 做的很不顺利，因为我讨厌办公室生活 後来，人家要我去当会计助理， 我也待不下去，因为工作太闷。 我这种个性，什麽时候才能改呢？ 到底，工作是要挑自己所爱？还是挑自己所能？ 我不知道，我真的很茫然， 想起爸爸曾经说的话， 我眼泪忍不住的从眼眶中落下， 爸爸从来不说好听话，跟我一样，讲话总是带针带刺的。 但我还是难受，因为，我知道我爱面子。 我受不了这样的对待！ 但也不能否认他所点出的事实。 出社会，就是要先适应社会，但我似乎 还不肯放掉自己的小孩子个性， 只想混混日子，但，日子有那麽好混吗？ 连我都不禁怀疑了。 现在，有一份好工作 正等我去面试，我只能祈祷，我，不要再犯下自己的错误。 妈妈刚刚打来的电话，已经让我领悟了许多。 我想，我，真的，太自私了。 这些年，似乎看不到我爸妈对我的担心和关爱。 心寒，只因为自己的心眼已经被以前的回忆给蒙蔽了。 不想怪别人，不想怪他，只想怪自己， 曾经，如此想嫁给他， 这种只愿当他的新娘的执着， 我现在要放掉，我不要再让我身边的人痛苦。 --

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