可不可以….不要再发我卡了。 而且还是被同样的一个人发了二次。 这是什麽道理。... 好吧。 去年的时候是我搞不清楚状况就告白。 被你拒绝也是我耍笨活该。 你觉得当朋友会比情人来的长久 我其实原本想转身就走不要再联络。 好戏歹拖棚。 感觉不同我自觉不能再是什麽鬼好朋友。 可你劝我不要赞牛角尖换个角度想想世界会开阔很多。 我不想被当成小气鬼。 收拾好心情继续做朋友。 然而眼泪却总在听到暧味这首歌的时候不断流。 今年年初的时候。 你说：後来才发现原来你也喜欢我。 问我要不要在一起。 听到这句话的时候我的快乐已经爆表了。 可是， 你竟然告诉我。 之所以迟疑了这麽久才和我说这些。 是因为很害怕死会的感觉。 什麽叫死会，就是失去自由。 何谓自由呢。我问。 你说： １。不用事事报备。 ２。没有索命连环ｃａｌｌ。 ３。不用电话聊天。 还有，如果太黏的到受不了。 会偶尔失踪二个星期。 .......... 我无言了。 你成功的让我完完全全的无言。 每个人都不一样.. 又不是每个女生都是这样子。 之前和谁谁谁如何如何。 不关我的事。 你不应该对後者存有任何偏见 更不应该预设立场。以偏盖全。。 想着将来八九也会有这种疑虑。 你说的这些， 像是对一个你说喜欢的人说的话吗? 你说了这些， 怎麽可能让人点头... 叫人怎麽有勇气和你点头。 後来我说算了。 於是我们又决定继续当好朋友。 ... 又是半年过去。 现在…明明是你告诉我 你觉得你真的现在还满喜欢我的。 问我那怎麽办。 你说的很突然。 杀的我整个人措手不及。 後来， 我好不容易出口。 “如果你现在想要有人陪。并且那个人是我。 我想我知道我是很想待在你身边。” 这麽恶心的话， 我都说了。 结果你竟然… 你告诉我你开始犹豫 要我给你几天考虑… @#$%^&*(... 搞屁呀 我如果真的等你他马的”几天” 我就是世界第一等大白痴加智障。 不管你後来的决定是yes or no， 都不会是我想要的那种。 再说， 明明先说喜欢的人又不是我。 为啥变成好像是我巴着要人和我在一起一样。 ... 我不想承认.. 你说那些话的时候我真的很高兴。 我那时怎麽会这麽乐我也不知道.. 乐到掏心又掏肺， 一直以来压在心底的情绪一次掏出来。 掏的彻底，也乾乾静静。 然後现在我觉得我的身体好像那里破了个洞， 冷风一直灌进来， 整天一直好冷好冷好冷。 後来变成这样我怎样也想不到。 如果你没讲那些话 我现在还是会好好的吧.. 我一直这样觉得。 我还是可以很安心的， 就算也许有点自欺欺人的说： 我们是好朋友啊。 没有幻灭。 没有坚介。 没有道歉。 没有鼻涕也不会有泪水。 也不会有这麽多的问号不断冒 明知道没有答案。 还是会不由自主的一直问.. 为什麽。 到底是为什麽。 到底是那里出了错。 到底， 为什麽你要这样子。 到底， 为什麽我会这样难过。 到底， 眼泪要流到什麽时候。 到底， 为什麽喜欢可以这样容易说。 这样容易收。 隔了两天之後你和我说"对不起".. 你竟然还和我说对不起。 让我还要和你说”没关系…” 对不起有用的话。 要警察干嘛啊。 ..再说 本来就是没什麽好对不起的啦。 我知道的， 这种事最由不得人决定会对谁不起。 这种东西最无继於事的就是说抱歉。 可是， 如果那天你不说那些话， 我不会这样子的啊。 於是我想我有点生气。有点不甘心。 因为我没办法当作什麽都没发生一样.. 我有点讶异我怎麽会这麽难过， 我一直以为我真的把你当"好"朋友而己。 按。 去他的什麽鬼好朋友啦。 ... 如果可以我也真的想要只当你的好朋友而己。 还有， 不要我可不可以就不要再闹我了。 我装没事， 不想让你看穿这件事之後我很难过。 谁都可以知道我难过　 就是你不行。 於是你打电话来的时候 我故作镇定的和你聊天.. 可是挂上电话的时候.. 所有的假装就被失落和寂莫杀掉了。 我真的脑残 我真的他马的白痴脑残。 x!!! -- http://www.wretch.cc/blog/MAG0514 --

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