该怎麽说呢？我又手贱地去观看她的相簿与网志， 我知道一如以往没有出乎我预料的，有新增的相片与景点。 努力调整，努力调整。努力调整我自己。 我看见她们一家人与他的出游， 那麽地幸福美满，那麽地熟稔开心，那麽地不容侵犯与介入， 这是四年来的我所不能给予的，我感谢她让他拥有了这些幸福感， 曾经是我希望的，迟迟没机会实现，却让她实现了，在那麽短暂的时间里。 我看到她的笑容，看到她的感谢，看到她的珍惜一切， 我知道他一定很努力地想让她更好， 让她感到幸福的可靠，让她感到永远的可能性， 女人大多是单纯而固执的， 我知道或许从她的立场去看，会跟我负面而哀怨的状况来得很不一样。 虽然我仍然无法压抑自己看到他们那麽亲昵所产生的自体呕吐晕眩感， 但我知道我早该放下一切了， 看着他们也能幸福，那不也很好吗？ 过去的四年我无时无刻不在希望他能幸福，能顺逐，能让自己更快乐更好， 那麽从分手的这段时间以来，我又何苦一边自残一边虐待着他的精神与生活， 这样子就够了， 在我还没继续搞砸我和他硕果仅存的友谊之前，一切可以收下了， 他对我的爱在过去的日子不是假的， 如果过去我能因此而感到幸福与满足， 那麽回头来怨恨他对我的伤害，质疑他的不够爱我，不是自己践踏过去的自己吗？ 我相信他是爱我的， 虽然我曾很努力的希望自己能不只是他爱的人，也会是他愿意永远陪在身边的人， 但过去了就是过去了，回忆可以美好，又何必去撕碎烧毁它呢？ 我也不知道我想表达什麽。 只是我看到她很幸福的网志宣言， 那麽地幸福甜美，那麽地可爱动人， 她也许是个好女孩，只是我不认识她罢了， 那麽，将他交手让她照顾，不也是该让我放心的好事一桩？ 至少我知道离开我的他，仍然可以好好的，可以幸福着的， 他也这样希望着我的未来与感情生活，不是吗？ 将爱情转化为友谊真的很难， 也许我可以自作多情地以为因为他还有所牵挂，所以至少愿意和我当朋友， 然而朋友就是朋友了，不该还有其他多余的情感，多余的指责，多余的酸醋与苦涩， 他就只是朋友了。 如果我对过去那些决断的朋友都还能有一丝丝的愧疚或者歉意或者谅解与关怀， 那麽这四年来那麽那麽努力细心呵护、爱惜我的他，不应该更值得获取我最大的祝福吗？ 我希望有一天我能平静坦然地去参加他的婚宴， 给予他最真挚的祝福，当他知心而特殊的好朋友， 但这是在我必须全然放手与心无芥蒂之後， 而我知道我还有好大的距离要努力才行。 看着她的幸福家庭，跟我一样的一双父母，以及一个当兵的弟弟，我好羡慕。 她是真的很幸福的女孩子，有美满的家庭， 这至少可以让人放心，她有绝佳的情感後盾与家庭支援， 她可以带给他想要的安定与满足，这是我给不起的， 付出再大的努力也给不起的。 我从家庭废墟中成长而来，并且带领着他见证一座家庭堡垒的瓦解与崩塌， 我应该感谢这些年来他的不嫌弃与慰藉， 他补足了我从小到大缺乏的关於情感的滋润与支援， 相较於我的家庭，他曾经是我最大最大的防空洞与避风港， 只是现在我必须自己一个人面对堡垒外的烽火炮弹了， 那些战争早已平息，该摧毁的都已倒塌殆尽， 该是我勇敢走出来收拾残局，重建生机的时候了， 他不能陪伴我了没关系，我相信总有个人会等到我的笑容， 那不逊色於她的笑容，那个他早已经忘记我曾经有过的笑容， 然後我将带着笑容跟为来得他一起走过接下来我该面对的挑战。 Penny的防空洞我很久不敢唱了，我怕我每唱一次就又重新哭泣一次， 祝福你，我亲爱的你， 你曾经是我的很尽责很坚固的防空洞，现在我走出来让她驻进了， 我相信你也能同样扞卫着她，陪她走过初恋的伤痛与稳定的追求， 虽然我仍然很在意你们对当初各自另一半的不够忠诚与背叛而感到愤怒与心痛， 但我知道这只是我输掉一切之後，唯一能够用来说嘴与让自己好过的肤浅理由了。 爱情本来就是没有任何理由，也没有任何约束力的， 尽管如此我还是会继续这样固守自己的爱情下去， 因为我曾经那样心痛过， 所以一定不要让以後任何一个爱我或我爱的人，承受同样的伤痛。 然而亲爱的你和你，我也多麽地希望你们能从此珍惜彼此， 伤害最亲爱的人的经验，有一次就够了，真的。 人生短短，不需要花那麽多的时间在伤害别人上面， 这样真的很不值得，会下地狱喔（ˊ）！ --

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