19岁...一个辉煌的年纪...我认识了你 也不知道当年在想什麽....竟然就这样跟你玩起了暧昧游戏 也许是因为当年的我坚持要交比我大的男朋友吧 所以我一直不承认我对你有感觉..... 直到一年过去.....你在我的鼓励下交了大学第一个女朋友 当你没办法每天陪我聊天时....当你告诉我我已经从你心中掉到第3重要时 我才知道....你对我而言已经不在只是个学弟了 虽然你们只在一起几个月就分手了....但我知道这次分手对你的伤害很大...... 你整个人都变了.....失恋的第一晚你在我面前痛哭时....我好想紧紧的抱住你 之後的几个月.....也许我真的是失心疯了吧 以为你应该恢复了.....一心一意要你知道我对你的感觉 一边告诉你不要介意...我只想坦白....一边却因你的不知所措而受伤 甚至告诉你以後都不要再跟我联络.....连见面都不要打招呼 就这样我躲在自己的世界里疗伤....孤单的过完我21岁生日 虽然身旁的人多觉得....只是一个暧昧的朋友....我应该很快就会恢复了 但....其实在19岁那年...在跟你说着很爱很爱你这些暧昧的话当时 我已经把心放在你身上整整一年多了....只是我不敢面对现实而已 之後虽然又和你恢复了联络....但却只是一般的点头之交而已 22岁的我已经和你几乎没有任何交集了.....但却依然单身 朋友都好奇我是怎麽了...... 只有我自己知道.....我把心放在你身上了...忘了带走了 离开你....我真的伤得很重....重到对任何异性都没有任何感觉了 而你....却总只在分手....心情不好找不到人诉苦时...想到要找我 23岁那年我离开台北....你打电话来要我过的幸福.... 从你的口中我知道现在的你过得很好....以往的那些年少轻狂已经过去了吧 从23岁到24岁.....虽然我努力寻找属於我自己的幸福.... 但幸福却总是离我好远好远.....你就像一个诅咒般跟着我....让我变的好冷好冷 我依然在身边每个异性身上找寻你的影子 25岁这年....我又回到了台北.... 在快3年没联络的情形下...我依然传了简讯告诉你我来台北了 但2个月过去了....你依旧没消息....原本以为这辈子应该不会再跟你有交集了吧 没想到你突然在2个月後出现了...... 而且一出现对我的态度就像我们一直是好朋友.... 完全不像已经完全不联络快3年的样子....甚至像那那尴尬的1年完全没发生过一样 开始时....你告诉我你跟你女朋友分手了....是你提的 我没多问....因为不知自己该以什麽样的身份问你... 但你却越来越常出现在我面前....对我撒娇....依赖我..... 让我越来越控制不了自己的心.... 直到那一次你说你要去日本....还开玩笑的说要买衣服送我 但当我问了你是跟谁去时.....你竟然说是跟"前女友" 那时....我的心闷了一下....但我的正义感让我多嘴骂了你 骂你不负责任....都答应要跟她去日本了却还跟我说她只是"前女友" 但....骂完你之後我就後悔了....我怕你真的决定对她负责任 那天....你深深的叹了口气後就再也没有说话了..... 之後....你还是跟她去日本了..... 虽然你还是偶而会问我不知道要怎样处理你跟她的关系 但....从你的言谈间....我发现你对她还是有依赖的.... 你的烦恼只是不确定是不要跟她定下来了....而不是真对她没感觉了 虽然你常说....你不是个好情人好老公.....但我却觉得你是宠她的 以你自己的方式宠她...... 而且.....她应该就是当年你打电话来要我过的幸福时 要跟你一起去花莲美伦度假的女朋友吧.... 真的好希望我没这麽了解你....这样我就能开开心心的和你在一起 只是我没办法忽略这些感觉..... 我知道你已经开始依赖我当我是你的精神支柱了....就像当年的我跟你一样 但....我已经没办法退回朋友的位置了....从好多年以前就回不去了 我努力过....从你重新出现时开时我就非常非常的努力只当你的好朋友 但....结果却是我越来越在意你....心情越来越沈重 那天...你找我去华纳说那里有旅游展....有好东西可以买 但...原来你是来买跟她去度假用的温泉卷..... 当你在现场打电话给她....想问她觉得怎样要不要买时....我的心好痛 但也许我真得有病....又或者你真的是我的诅咒....一面对你我就神智不清了 当你挂掉电话...又跟我打打闹闹的时候...我还是好开心..... 之後和你到夜市一路上吃吃喝喝的....我真的好快乐 即使当时我的脚已经因为穿高跟鞋走太久而磨出水泡了....我还是很开心 就这样....跟你逛到都没公车坐了.... 最後还好来得及赶上一班12点从松山往台北的火车..... 只是....在火车上....她打给你了....生气你这麽晚还在外面...质问你和谁在一起 挂掉电话後....你跟我说...惨了...你会被念的很惨....还要我帮你找个藉口 那时我突然觉得好冷....只能冷冷的对你说....你活该.... 之後你又打回去....坚持你是一个人出来逛.... 从松山到台北....再到回家的捷运上....我只能走在你身後...假装没有我这个人 看着你不断的跟她解释....有说有笑的............... 当时....我好想好想在你身边大喊....他说谎....他跟我在一起 但....我什麽都没做....一个人默默的走着.... 甚至觉得即使我没跟着你...你应该也不会发现吧.... 回到家後....我整个人都空空的....心里空荡荡...什麽感觉都没有 一整个晚上...那些画面即使在睡梦中依然清晰的出现在我眼前 让我不断惊醒过来................. 我知道是时候了......我不能再这样下去了..... 所以隔天....即使知道这天你都会跟她在一起...我还是传了个简训给你 告诉你...我没办法只当你的好朋友...为了我们大家好...以後不要再跟我联络了 跟我预料中的一样....你没有任何反应....... 虽然无法否认我仍对你还有些期待....期待你会留我...... 但事实终归是事实.....完全不容我逃避..... 这次....我真的要离开你了...... 这次再度和你在一起....让我看清了一个事实.... 你对我而言是特别的....我永远没办法只当你是朋友 所以....不论我再怎样喜欢和你在一起时的感觉...那种不言而喻的默契 我都会失去你这个朋友.....因为我想要的更多 从19岁认识你....到今天我25岁....6年了....你在我心里6年了 一直都放不下你....天真的以为当不成情人也可以作朋友.... 但...原来我真的太高估了我自己了..... 从现在起.....我要放手了.....所以不要再跟我联络了 和你之间的句点.....我要完美的把它画完了 掰掰 --

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