２００１的初夏… 在三皇打工，也有半年了吧，天天都做着始终如一的工作，唯一有 价值的工作，就是一个明知不可能的…"期待"…　是她吗？　每次看到 相似的身影…就会以为是她…但…每次都希望落空…我在做什麽？　连 我自己都搞不清楚…唯一确定的只有…"期待"……… １９９６的仲夏…. 高一的我，暗恋着一位学姐，我们都是长荣中学的军乐队，我们也 是因为军乐队认识的！　她对我总是特别好，也特爱管我的生活，我不 知道为什麽？　但我喜欢被她管的感觉…奇怪？　我居然会喜欢被管！ 　　每天的早自习、和每次的社团时间，是我最爱的时间！　因为我可 以见到我暗恋的学姐…而每天的早自习，和每次的社团时间，都可以听 到学姐叫我的名字…因为我总是偷懒！　总是会跑去玩！　而她总是要 我跟她一起练…说实在的啦！　她是黑管的，而我是萨克斯风的，她跟 本管不着嘛…虽然有时後会有点气！　但我还是喜欢被她管，奇怪？ 　　就因这样，她成了我乾妈，因为大小事她都会管！　所以就…也因 这样，当她再次叫我练习时，我的朋友就会说：「你妈在叫你了啦！」 虽然心中有点高兴，但表面还要装一下不爽，呵呵呵…可是…我不想她 是我的乾妈…而是我的….….。 １９９６年１０月１６日… 　　高中以来的第一次段考，终於考完了，我…呵呵…当然是不管的啦 ！　因为'混'！　对我来说，是高中生活的２０﹪！　而暗恋学姐，就 是我高中生活另外的８０﹪…！　而今天！　是我有生以来…最值得纪 念的一天了！　因为我和她…要一起出去逛街！　是第一次…也是…最 後一次…我们相约要一起出去逛逛，我非常的兴奋！　好几天都睡不着 觉！　呵呵呵……… 　　和她并肩压马路的滋味，是前所未有的其妙滋味！　我是世上最幸 福的人啦！　我们来到了一间三皇…我们在那聊得非常愉快…虽然大都 是她在说话，因为我很害羞…但还是感激上天给我的这次机会！　可是 …上天却少给了我时间…时间飞快…一下子就过了…而她…也必须走了 …因为…她说…她的男友…在ｃａｌｌ她了…　什麽！　她有男朋友了 ！！　这…为什麽我不知道…我…　我的脸上还是挤出了笑容…还说： 「快去找他吧…不要让他为你担心…。」天啊…我在说什麽啊？我到底 在说什麽啊！　只能看着她的背影…离我越来越远…　头…好痛啊…好 像被棒球ｋ到！　心…也好痛啊…好像被球棒打碎了…还隐约听到玻璃 碎掉的声音……我…反正我已经混乱了…为什麽她不跟我说呢？　为什 麽她要和我出来呢？　为什麽她要对我那麽好呢？　为什麽她总是担心 我呢？　为什麽她…要让我爱上她………　接下来的日子，我陷入了低 潮，反覆的问自己为什麽…却开不了口问她……。 　　　　１９９６年的初冬… 　　好冷啊！…就像我的心…为什麽今年的冬天要这麽冷啊！　该死的 冬天！还是因为…我的心冷呢？　这些日子以来…她还是一样的对我… 而我…却要努力的不去爱她！　我一直想问她男朋友的事情…但是…为 什麽…我就是开不了口！　我恨我自己的懦弱…却又不得不屈服於它！ 　我恨啊！　只有在我的日记上…才能问她……… 　　不幸的消息传来了…教官一早就来找我，连早上的练习都免了…因 为我的操行…已经不及格了…可是…我没力气再去争取什麽了…再加上 家里的人…要我乾脆别读了！　或许这是好事…这样能让我忘记她吧… 我心里有这样的打算…而她…不知从那得来的消息…特地来找我…还安 慰我…鼓励我…要我别放弃！　不然以後会变成'匪类'！　什麽都完了 ！　难道她不知道…我是因为不想见到她…才会想休学的吗？　我…… 天啊！　她要哭了…！　我崩溃了…她居然会为了我…哭……我来还是 不能不见到她吧…我还是忘不了她吧…我还是骗不了自己吧…我还是爱 她的！　所以…跟家人商讨後…我签下了保证书…留校察看…只为了要 多看她一眼…只为了她要我留下…只为了不辜负她对我的期望…但我总 不能丢下我的好友们啊！　所以…为了要抽一根烟，就跑到学校的偏远 地带抽！　好远啊…真得好远啊…长荣的校地真得好大！　在这个时候 特别有感觉！　但我决不会让她知道的！　因为她不喜欢我抽烟…… １９９７年的初夏… 　　经过了一个寒假…一切好像变了…我觉得我们的距离…越来越远了 …我是多麽的想她…而她…有吗？　我一直在问自己这个问题…寒假时 ，不是不想找她…只是不敢找她…拿起电话的话筒…就是拨不出她家的 号码！　我还是恨我的懦弱…却还是一样的…不得不屈服於它！　 　　她…不再叫我练习了…所以我乖乖的练！　而且我不再贪玩了…而 且我不再被记过了！　而且我变得非常的乖！　而且……众多的而且… 都是因为她而出现…虽然在她身後不太一样……而她…对我的话变少了 …不过却多了一份…淡淡的忧郁…为什麽会这样？　她的双眼…忧的很 …为什麽？　尤其是在看我的时候…更添增了那忧郁的成份…我很想问 她怎麽了…但是…还是一样…敌不过我的懦弱…就这样…一直到了期末 …… ２００１年的初夏… 　　我还在做什麽啊？　每天过一样的生活，真的是有点烦啊！　但是 能在５年前，和她第一次…也是最後一次约会的地方打工，什麽都好说 啦！　５年了…能爱一个人５年…真佩服我自己啊…而且５年没见了… 很想她！　但还是一样…敌不过我的懦弱…想到这…我更恨我自己，为 什麽只有对她会这样呢？　每天…看着我们曾一起坐过的桌椅，脑里… 就会浮现…当初的一切……唉…是要感激上天，还是要怨恨上天呢？因 为这里的一切，和５年前…可说是一模一样啊！只是……为什麽…我脑 里的景象，会越来越模糊呢？　这些珍贵的计记忆，正渐渐的消失当中 ，我好怕…我真的好怕啊…怕会有一天…忘记这些记忆！　所以我，开 始喜欢照相，因为我怕会失去某些东西…我依然在做…那个有价值的工 作…"期待"………但…总是落空……… 　　　　　　　 ２００３年的年初冬末… 　　不知不觉…已经快过７年了…能爱一个人…７年…！　真佩服我自 己啊…而且也快７年没见过面了…我也是个大学３年级的学生了，而她 …现在在做什麽呢？　过得如何呢？　会有想到我这个人吗？　这７年 来…我不断的在问自己这些问题…却没找过她…原因…一样…… 　　有天，我拿起我以前所写的日记，翻起了高一的那一段日子…当然 …这也是我最想看的内容…………我……我後悔了！　从出生到现在， 我最後悔的事情！　她是爱我的！！　她真的是爱我的！！　为什麽我 都不了解呢？！　为什麽我要那麽笨呢？！　为什麽我高二要转学呢？ ！　我真是一个宇宙无敌超级的大白痴！！　难怪……难怪她会那麽爱 管我…难怪…她会为了我生气…难怪…她会那麽担心我…难怪…她会不 爱理我…难怪…她会那麽的忧郁…难怪…………一切的一切…都是让我 无法原谅自己的理由！　我想找她！　我想见她！　只是…要怎麽找？ 　即使加上後悔的力量，还有敌不过我的懦弱！！　我实在是…更恨我 自己了！　她在我心中，一直是坐在最重要的位置！　这些年来…就算 有另外喜欢的人，她在心中的地位，依然不变！　我无法预料…再次见 到她时…我会说出什麽样的话…做出什麽样的事…会在那个地方…或许 …根本没机会也不一定！　但我的脑海里…有着她的一切…我会我最大 的力量去抱住它！　不让它失去！　我眷恋在长荣的一切…我眷恋和她 唯一一次的约会………而当初我们约会的地方…可是…当时的三皇，已 经搬到别处了…现在已经改做别家店了…但是…最让我欣慰的是…里头 的装潢，还是和７年前一样！　完全没变！！　即使名字改了，但我依 然眷恋最初的三皇…因为那里…有我最美好的地方… -- 红天复出了...家族也...http://tw.club.yahoo.com/clubs/red_heaven/ 红天滚石可乐http://www.rockacola.com/music/artist.asp?artist_no=16288 无名相簿http://www.wretch.cc/album/kuomin 发报站 http://mypaper.pchome.com.tw/news/kuomin/ --

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