三年 可以改变多少东西? 我想.... 短短的三年足以改变我的一切 回想起当初的我 就只是单纯的喜欢着你 没有什麽原因 尽管第一次见面时你留下的是一个很不好的印象 却还是没有阻止我想要认识你的冲动 那个……. 在电影院打工 瘦瘦高高脾气有点差的女生 「ㄟ,你去把里面的地扫乾净」...这是你对我说的第一句话 我很慌张的说了我不会耶 得到的是你的白眼跟一句「屁啦!扫地谁不会阿」 脾气不好的你 任性的你 17岁的你 我爱上的你 没有任何理由的 我开始在上班的时间跑去找你聊天 甚至连寒假结束我都开始背起书包上学时也会在周末跑去找你 到了後来 也得感谢那总是跑来责备我不该跟你聊天的副理 不是她 我不会有你的电话 一组我害羞到怎样都不敢要的号码 半夜一点多 「喂?」还在睡梦中的你接起电话的第一个字 「是我啦!ㄟ~我睡不着耶.陪我聊天好不好?」 「现在几点啦?你怎麽会睡不着?」 「没有阿,我也不知道为什麽耶.好奇怪喔.哈哈哈哈」 然後,我们就开始闲聊起一堆有的没的事情 只是你不知道 其实我在那时候根本没有失眠的问题 那时候 我没有失眠的问题……… 那时候我刚升高中 因为成绩不好所以就直升原本国中的高中部 我总是会跟那时候混在一起的同学说你的事情 但是我不知道那就是所谓的喜欢 我只是觉得我真的很喜欢你这样一个姐姐 「说真的,我真的觉得那个姐姐还不错耶」我国中好友这样跟我说着 我并没有很认真想要回应他的话所以我只是淡淡的恩了一声 「嘿!我在跟你说话耶,说真的~我可以去追她嘛?」我的国中好友又脱口说出这句话 「干!你追屁阿!你是跟人家有多熟?」不知道哪来的无名火,我回答的有点不悦 「我说说的嘛~你反应那麽大干嘛?唷!你该不会喜欢她吧?」 在下公车前,他丢下了这句话给我 喜欢她? 我该不会真的是喜欢她的吧? 这样的问题没有困扰我多久 因为我想我就算是喜欢也不可能会跟她说 於是我就没有把这件事情放在心上了 日子一天一天过 我也因为妈妈的期许 转学转到五专去读语文 原本高中回家是搭88号公车 那台车会经过火车站 而你每天都是做火车去屏东上课的 可是现在我念的学校 有公车可以直接到我家附近 这就让我有点沮丧了 於是 我开始搭另外一班车 会绕到车站然後我还要在换公车回家(简单的说就是我绕路) 只是希望可以在火车站假装巧遇 可是整整一个学期 我也只在车站遇到你一次而已 就这麽一次的遇到你 那时候的我除了喜欢你这点很简单甚至有点纯情之外 我的叛逆期并没有因为你的存在而变的比较乖巧 那时候的我整天都只想着要怎麽跟我妈妈作对 有一天晚上 就像平常一样你打给我跟我聊天 没来由的 你跟我说 「你记不记得那个陈什麽,就是我的国中同学」 「恩,我记得阿!我还跟她抱怨过你很凶咧,怎样嘛?」 「其实也没什麽啦,就是……我跟她的亲戚在一起」 「是喔,很好阿」我的语气很明显的有点变了 「ㄟ,你怎麽啦?怎麽口气怪怪的阿?」很显然的你察觉到我的语气 「唉唷!没有什麽啦!阿你们现在怎麽样啦?怎麽突然跟我说这个咧?」我开始想转移话题 「你给我说清楚喔!你不说清楚我们就不用联络啦」又开始拿不联络压我….. 很没用的我在你的威胁加上我的自我放弃之下….. 「哈哈,没有什麽啦,就是….我喜欢你阿!哈哈」 「是喔!好啦~我没有跟那个人在一起啦!改天吃饭在聊吧 掰」 你匆匆忙忙的挂掉电话 可是我知道你有跟那个人在一起 你只是不知道要怎麽跟我说罢了 在那次电话之後 我们像往常一样相约去吃饭 你还是老实的告诉我你的事情 以及你现在跟他不太好 你说你不知道要怎麽办,你甚至都知道他劈腿了却还是喜欢他 不知道哪来的智障想法 「好啦,你不要难过嘛,我帮你想办法好不好?」挖靠?这句话是从我嘴里说出去的喔! 「不好吧,你要帮我?这样对你太残忍了吧」听到你这样的回答 我更确定那句话是从我的嘴里说出来的了…. = =’’ 然後,我就开始帮你 听你说你们之间的事情 帮你想办法 替你擦去你为他掉的眼泪 那时候的我就这样希望你开心的替你做许多事情 只是到最後你们还是分手了 你也没有跟我在一起 我们就还是跟之前一样 很要好 是很要好的朋友 直到有一天 就像平常一样 我们相约一起去吃饭 「ㄟ,我跟你说!我下学期要去新竹读书了喔」我这样开口告诉你 你好像也没有特别怎样的反应 就只是继续吃着东西 然後我们像往常一样找个地方继续聊天 「ㄟ,你难道都不会好奇我有没有喜欢过你吗?」你没头没脑的冒出这句话 「我不知道耶~我觉得你不会喜欢我阿」 「我其实有喜欢你,只是我不知道喜欢的程度到哪,因为你说你要走了,我才发现我真的很喜欢你」你说出了让我傻眼的一段话 就这样结束了对话 过几天我们接吻 你对我说我爱你 我们一起过夜 可是我们还是没有说要在一起 然後我去新竹了 去新竹的我马上就後悔 甚至有点气愤妈妈干麻不毒打我一顿还让我自己叛逆离家 之後你上来找我玩 然後我们去台北住 还是一样 我们没有说要不要在一起 但是你还是亲我了 我还记得那时候你在淡水跟我说 「如果你现在跳下去我就跟你在一起」 我还记得你这样跟我说过 那麽 如果现在跳的话……… 不知道还算不算数? 一直到你坐上车 我们始终都没有说要不要在一起 我们是在你回家上线後 在线上说在一起的 那时候你说,怕分手之後就不能当朋友 我很认真的回答你,就算分手我也还是会跟你当朋友 只是现在 为什麽是你选择不跟我联络的呢? 我们开始谈起了所谓的远距离恋爱 因为这样的关系 我几乎每个礼拜都从新竹回家 妈妈以为我的叛逆期过了 但其实我回家的原因就只有一个 因为我很想你 在新竹的一年 我做了许多让你难过的事情 自私的我甚至因为不干寂寞所以劈腿 就像之前的他一样伤害了你 可是你还是原谅我 我问你为什麽愿意原谅我 「因为觉得爱你多过於讨厌你想跟你分手的感觉,所以我原谅你」你在我怀里就这样简单的说出这句话 我抱紧你 哭了 之後我转回高雄读书 我们很开心 尽管我的朋友都觉得你很爱坑我 「干!借个机车要五百块!她也太坑了吧」 「没办法阿,她说什麽跟外面的租车比算便宜了,而且我又没有驾照」 早已经被你坑习惯的我就这样用你的理由回答我的朋友 我会再放学的时候在学校等你来接我 等一两个小时我也不会生气 因为我知道 如果我生气 等下你会比我更火大 然後我们就会吵架 那时候我都会让着你 那时候 我什麽都听你的 我们总是会在星期五出去约会吃大餐 所以我都会在星期五骗我朋友 只是不要让他们跑来我家打扰我们去吃大餐 我们一起去我妈那时候开的咖啡店打工 我跟你 还有我的同学 那时候我真的觉得日子过的超棒 一直到有一天 就像平常的星期六一样 我下楼 准备等你来接我然後我们要去咖啡店开门 我看到我妈躺在地板上 躺在自己的呕吐物里面 我拍了拍她的脸 她说她好累 想要上楼睡觉 没有任何疑问 我以为她就像平常一样喝挂了 所以我跟我朋友把她抬到楼上 帮她洗澡 倒水 然後我就出门了 一直到中午我妈都没有出现 我开始担心 於是我打电话请我阿姨去帮我看一下 接着 就听到让我崩溃的事情 我妈 她不只是喝醉而已 昨晚 她跟我爸起了争执 她从二楼摔下去 我爸没有理她就这样放她在一楼 现在我妈在急诊室 脑出血 要开刀 医生开出病危通知 哭吗?我并没有哭 你骑车跟我一起到了医院 我什麽都没有说 我只是很担心我妈 然後就跟以前一样 很讨厌我爸 我一直都没有哭 只是一心祈祷妈妈可以开刀顺利 一直到我妈开刀完 可以进去看她的时候 我都没有哭 因为我不想要她担心 晚上 你陪我回家 你抱着我 「想哭就哭吧!没有关系的」你这样说着 你的话 让我开始放声大哭 我想我从来都没有这麽害怕过 幸好那时候有你 幸好那时候我还有你陪我 这是我人生目前为止遇过最重大的事情 你 当时只有你陪在我身边 妈妈在复原的时候店也就跟这关起来了 然後我也已经三年级了 高中生捱什麽学校都念过的我也就这样毕业了 没有任何原因的就这样上了大学 我想 我妈那时候应该很感动我居然还有大学可以念 我来到台北 而刚升上五专五年级的你也开始在准备考试 「ㄟ,你想要我去台北读书吗?」 「想阿!这样宝贝就不会离我那麽远了阿」我这样回答你 「那我可能因为要读书不能跟你一直讲电话喔,那你不要生气好不好?」 「好阿!我不会生气啦!反正我也有很多事情可以做嘛~你就专心读书吧」那时候的我信誓旦旦的说着我不会生气 你开始认真的读书 不再每天花时间跟我讲电话 一开始还好 过一阵子也还好 之後 不好 我开始好想好想你 在你的无名留言 可是你不回应我 我打给你问你 「我在读书阿!你是想要我在重考一年然後我们又这样都不可以讲话嘛?如果不希望的话你就让我读书」凶八八的你丢下这句话给我 我开始失眠 因为你的冷淡开始睡不着 其实我只是想要你关心 结果你却说 「你有病喔!睡觉不睡觉的,你说你是不是有病」 我想我真的有病 而且病的不轻 我就这样连续失眠了好几个月 而你连一点关心都不给我,只是一直读书补习 然後 我提分手 你开始挽回 说我贱 在你要考试的时候这样对你 但是我却没有心软的感觉 我只是真的觉得 我累了 我们就这样分手了 你说你来台北考试还是要住我家 我说好 因为我说过就算分手还是要对你好 再见到你的时候 我发觉自己还是一样的很爱你 可是不知道为什麽 我们找不到以前的感觉 我们开始跟别人走很近 但又放不下对方似的 我会因为现在女友吃你的醋而开始生气 甚至可以在她面前对她说没有人比你还要重要 你 对我而言一直都很重要 不是吗? 你到了台北读书 我们会一起去吃饭 但是我们好像都长大了 16岁的我现在已经19了 我不会像以前一样关心你多过我自己 现在的我好像比较爱我自己 「为什麽,我们不会在在一起了阿?」你这样问着 「可能是我们对彼此的要求太高了,我们都想像以前一样开心,可是好像怎样做都不会像以前一样了」我抽着菸回答你的问题 抽烟 想当初我刚认识你的时候我还不会抽烟哩 「对阿,好像真的是这样!你都不像以前一样对我好了,而且我叫你不要抽烟你还不是一直抽」你这样说着 我的鼻子突然酸酸的 然後我就结束这话题 逃避 我好像很不喜欢去面对我们现在的状况 在你上来台北之後我更不喜欢去面对这个问题 就只是约你出去 吃饭 逛街 如果你聊到关於我们的话题 我就会逃避 就这样好好的过了几个月 上星期 我去你家找你 你的鼻音还是好重 我从来没看过你感冒这麽严重 「我觉得,我不会在跟你在一起了」吃着东西的你又突然说出这句话 「是喔,然後咧」 「ㄟ,你告诉我我在想什麽好不好?我都不知道我自己现在到底在想什麽」你这样问我 「你喔,你不知道自己喜不喜欢我,然後我们觉得我们对彼此是因为牵绊所以才这样依赖对方」很简单直接的告诉你我的看法 「是厚!我想…..我们是不是不要那麽常连络会比较好?」你终於说出了我最不想听到的话了 「喔,好阿!你觉得怎样就怎样罗?」 「ㄟ,你不要觉得我自私好不好?我是问你,如果你也这样觉得说不定我们就真的不该那麽长连络」 「好阿,我没有觉得你自私阿!我也觉得说不定我们不要那麽常连络比较好」(自私鬼我讨厌你)这句话才是我想说的 其实我真的不想不跟你联络 只是你的脸让我觉得这样做可能对你比较好 所以我们达成了你以为的共识 一股冲动 我突然紧紧的抱着你 然後跟你说 「我的宝贝,我真的很爱你喔」背起我的东西准备走 「为什麽这麽快就要走阿?」你这样问着 「因为再不走我就会舍不得阿」 「为什麽你总是可以这麽果断」说出这句话的同时你也开始哭了 果断? 其实我一点都不果断 我只是不想要你不开心 我一点都不希望你就这样离开我的生活 然後我走了 跟那个曾经说要当我避风港的人说再见 跟我第一次深深深深爱过的人说再见 跟我唯一的宝贝 说再见 --

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