再过2小时又是新的一年了 这两年的我 早已习惯一个人度过 一如往常 我又回到了老地方 买了束鲜花 点了支dunhill 默默地 在青烟中 悼念你 不同的是 今年的冬天不太冷 至少 比起1999年 暖多了 我小心地打开记忆的宝盒 深怕一不小心 就会把回忆给弄碎 1999年的夏天 国三的我第一次注意到你 那时的我们 是很要好的朋友 而你的身边 也有个他 但大胆的我还是选择了告白 想当然 答案一定是拒绝 我们依然是好朋友 但不同的是 我展开了追求的攻势 固定每天一张关心的纸条和小糖果 几封小小的情书 几次害羞的通话 都让你的他生气不已 而你也不以为意 还是一样把我当很好的朋友 毕业後 我选择了跟学校的游学团出国一个月 在那个月中 我真的好想你 所以我花了许多的越洋电话钱 只为了听听你的声音 告诉你我今天发生的琐事 我还特地挑了你的生日礼物 一份特别的礼物 打算在暑期辅导时送你 和我生日差20天的你 由於我们都选择直升高中部 所以毕业後仍是同学 在我回国後 和你的关系一样没变 我们依然是好朋友 依然地互相关心 我生日时 你送了我一堆的糖果 因为你说不知道要送我什麽 看我每次都给你糖果 所以也送我糖果 虽然不是很惊喜的礼物 但因为是你送我的 所以我珍藏到现在 而你生日的时候 我把准备已久的礼物送你 并且写了封信道Asia FM点了首歌祝你生日快乐 很可惜地 那位DJ却忘了播出 当时的我很生气 却殊不知 这是你我关系的一个转戾点 由於DJ的糊涂 於是我特地去查了你的农历生日 然後重新写了一封信寄去要求他们播出 还把当天的节目内容录下来送给你 你收到後 感动的哭了 你对我说 从来没有人对你那麽用心 甚至是你的男朋友 可是你 还是没有接受我 因为你说 我只是你的好朋友 时光飞逝 转眼间到了年底 我一样天天对你好 一样送你用心准备的礼物 一样地又让你再感动了一次 你也一样的没有接受我 不同的只是 你和你的男朋友分手了 因为我的出现 让你觉得他对你不够用心 不够好 所以你选择离开了他 去找寻新的幸福 可是给你这份幸福的人 却依然不是我 而是我最好的朋友 曾经答应要帮我追你的好朋友 当我知道了事实後 我几乎快要崩溃 我很没风度的写了封恶劣的信给你 也当场和他吵翻了 弄得情况很僵很僵 当时的我们 连朋友也做不成 我只能默默看着圣诞舞会上和他浪漫拥舞的你 暗自啜泣 而最有意义的千禧年跨年 我只能一个人躲在棉被里 暗想着此刻你正幸福的被他搂在怀中 时间悄悄地飞逝 每天我都过着痛不欲生的日子 不愿看见你们亲密的样子 却被强迫着生活在同一个学校 就这样 我选择悄悄离开 离开你们生活的地方 我转学到别的学校 转换新的生活 对我来说 新的生活是糜烂的开始 进入新的学校後 很快的我交到了新的朋友 和他们一起过着新的生活方式 我在舞厅打工 帮大哥讨债 卖盗版CD 动不动就不回家 和大家饮酒作乐 上舞厅摇头 对感情的态度也变了 我从原来单纯善良的我 变成了邪恶的恶魔 怀着报复的心态 我开始游戏人间 堕落的我 终於在伤了一位天使的心後 後悔了 我决定痛改前非 考一所好的大学来弥补我以前愧对家人的错 并且不再游戏人间 对感情负责 左思右想 我还是无法忘记你 再辗转得知你考上高雄某大学後 我开始奋发图强 希望至少能够 和你身再同一个城市 很幸运的 我上了高雄国立的学校 虽然不是和你同一间 但我已经很满足了 就这样 我满怀着希望 来到高雄 大学的生活 对我来说很平淡 但我却很享受这份平淡 对我来说 这样才是最好的吧 我很刻意的 写了封信给你 里面叙述了我的近况 也表明了希望继续和你联络当朋友 你很慷慨的回了我信 并且我们开始连络 从此以後 我们又恢复以往的关系 只是 多了更多的暧昧 因为你和他已经分手 所以和我出去可以更无拘无束 我时常带着你去西子湾 牵着你的手 在堤防上漫步 也常常去寿山看夜景 吃着暖暖的黑轮 幸福洋溢在我们脸上 高雄有好多好多的地方 都充满着我们的足迹 也埋藏着我们的回忆 可是 我却一直不敢跨出那一步 勇敢的和你在一起 或许我在害怕 害怕着再度被你伤害 或许我认为这样肮脏的自己 配不上你 太多太多的考量 让我一直踌躇不前 也让我得到了一生最大的遗憾 记得那一天 是2004年的最後一天 我们相约好要一起去跨年 只是到了晚上8点 我还迟迟等不到你的电话 打给你你没接 也看不到你上线 於是我火速飞奔到你的宿舍 按门铃按老半天却没人回应 当下 我心里有种不祥的预感 总认为有什麽事发生了 可是我却不愿意去想 只好回到宿舍空等 11点37分 我的手机响了 是个不曾看过的号码 接起电话後 一个陌生的声音对我说 你在长庚医院 叫我赶快过去看你 挂上电话 我顾不得身上只穿一件毛衣 马上拿起机车钥匙火速赶往长庚 我永远都记得 当我赶到病房的那一刻 是12点5分 我却来不及 见你最後一面... 在我到来的5分钟前 你断气了 留下了哀伤的父母 自责的肇事者 以及满怀遗憾与伤心的我 目送你上车去殡仪馆後 你妈妈拿了份礼物和信给我 说是你今天原本要给我的 没想到现在却... 我没有等她说完 就说了安慰她的话打断她 因为我怕 我在她面前崩溃 只会害她更难过而已 强忍着泪水安慰完她後 我冲到了寿山我们常看夜景的地方 留着眼泪拆着礼物和信 内容却让我惊讶不已 你送我的东西 是一条你亲手为我织的围巾 信的内容写着: 亲爱的xx 谢谢你总是在我身边陪伴我照顾我 以前的我不懂事 总是不懂得珍惜你对我的好 所以我常常会想起你 也後悔我当初对你做的一切 当你来到高雄写信给我时 我真的很惊讶 我总认为是老天眷顾我 又让你回到我身边照顾我 所以我特别珍惜 也对你有了不一样的感觉 可是你明明喜欢我 为什麽却不敢跨出那一步呢 你知道吗 我一直在等你 难道你对我已经没有感觉了吗 对不起 或许我以前亏欠你太多 所以这次我决定要主动去追求我的幸福 无论你会不会接受 因为 我爱你 亲爱的你 你愿意 和我在一起吗? 不知为何 看完时 我的内心 感到一阵平静 虽然脸上的泪 没有停过 但握着信的手掌心 却是暖的 我感觉到一股连结 我和她的连结 虽然再也没有机会见到她 但我依然爱着她 现在的我 还是常常会在梦中见到她 梦中的我们依偎在一起 好幸福好幸福 当我醒来回到现实中 往往脸上都夹带着泪水 我开始信佛 开始做善事 不求任何回报 只求下辈子 我们可以再续前缘 如果还能够有机会 我真的好希望能够对你说一句 亲爱的 我愿意 我真的愿意! --

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