後来我觉得对，情感就是一件很微妙的事。 如果你问我人生是什麽，我会说，人生是不完美的。 没有一处是完美的。 然後人都必须接受。 打从最小的时候起，你就一定要接受，别人的爸妈比较有钱，比较温柔， 别人的衣服穿得好，个性好，功课好，又被老师喜欢， 动不动还可以出国去玩。 再大一点以後，就必须接受别的女孩子就是有人追。 自己辛辛苦苦读书读了半天，被别人嘲笑是书呆子，男生连一眼都不看过来。 但是你就是想被关注，想要更完美一点，有更好的外貌，更聪明的头脑， 更光明的前程，或者有一个非常相爱的对象。 但是这些往往只能从中尽量选一个，或者是，一个都没有。 得不到的就生闷气吧，要不然就想破坏别人吧， 你就是徘徊在那个执着之中，痴痴不肯放开，也不能接受自己生命有限， 不能够要求事事尽善尽美。 昨天我做了一个梦，梦见一个男人，笑起来像月光，像绵羊， 在人群之中，显得是那麽温暖，又这麽平和，不起眼，这麽无害。 我总是在人群中逡寻这样的人，我想像既然是这麽柔软的人， 也不会剧烈地折断我的自尊。 後来我以为自己找到了。在工作之余的进修课程里， 有一个男人，坐在角落，显得非常不起眼的一个人， 表情静静的，非常平和。讲起来话也很柔顺。 後来我们常常不经意地在巷口，在楼梯脚，或在各式各样的地方碰见， 我对他的印象越来越深刻，他总是给我非常温和的笑容。 後来，看到他，我就快乐起来。 本来以为就只是这样而已了，但是他寄了电子邮件给我。 我们本来就有同学间的联络方式。我一收到信，就知道是他了。 他有一种很好笑的方式约我出来，他说想要讨论功课， 看到这封信的时候，我非常激动，甚至很难相信这是真的。 是第一次有一个我本来就喜欢的人做出了这样的要求。 我总是觉得，除了自己也并不是多起眼以外，对别人的要求也很没理性。 我就是喜欢那种温和无害的人。但他们是很少的， 温和无害的女孩很多，男人却很少。 後来，我常常跟他走在路上，因为整个人放不太开， 我们还保持着好一段距离，我甚至变得话很少很少， 一开口就只是笑，整个脸都红了。我想自己是很没理性地非常喜欢他。 当我们坐在公园长椅上的时候，我常常不敢看他， 就一直看着眼前遛狗的人们，他就说，你怎麽都不看我啊。 不晓得，我就是不敢，转过去我的脸就红了。 应该说，从来没有一个人会让我害羞得难以遏抑， 我已经二十好几了，却觉得自己真正像个情窦初开的少女。 後来，我很紧张地慢慢告诉他，其实我没交过男朋友。 那是因为啊，我还是很老实地告诉他， 我有心理障碍。 这件事已经过了好久了，我爸爸对我做过一些事， 後来我就很怕男人，我很努力读书，很希望能独立自主， 一直到把大学读完，都一个人，把事情闷在心里，不愿意走出来。 那时候我真的不知道为什麽就是说不出来，也没有人知道， 大家都觉得我是怪人，当然男同学也不太接近我。 别人邀联谊也不去，之前也不是没人追过， 但是总是把我吓坏，对方让我觉得，一脸侵略性的脸孔。 即使我知道，人家是无辜的。那只是我的心太害怕了。 然後我说，我也不晓得为什麽，就慢慢接受你了。 或许是你那种平和的神情，我们有非常多的碰面，你总是笑笑， 没有前来跟我说话，也没有伸出手来试图碰我， 在人群中的时候，你不会成群结党，非要显露自己， 你不会吵吵闹闹，你让我觉得很安全，「像蚕一样柔软」。 我就这样莫名其妙碰到你了，彷佛飘向云端。 你是我曾经朝思慕想的原型，如果真的有这个说法的话。 他听着听着还是很温和地笑。 後来我们到处逛啊，逛啊。我总是很小心地跟他保持距离， 有时候他似乎想靠近一些，也总是被我紧张地闪开。 我的心情很复杂，想要他在身边，又不想太近。 这种隔着一两步的距离，让我非常快乐。 逛到一半，就下起了滂陀大雨，很理所当然似的， 他牵起我的手，紧紧攒在掌心里，我低着头被拉着跑， 心里快乐，害怕，乱七八糟。 我们跑进一个淋不到雨的角落，我趁机放开他的手说，说我要回家了。 老实说，我好害怕。不知道为什麽，我一直发抖，我真的想走。 他指指我们眼前滂陀大雨说，你要是现在走了， 就一定会感冒。你身体这麽差，一定会躺个一个半月起不来吧。 我默默低下头，很认命地缩在角落。他说我坐过来一点好吗比较暖， 我说不要。拜托不要。 我发抖得很厉害，好冷，冷极了。 我紧紧抱住自己，把脸整个缩在膝盖里。像蚕一样蜷缩起来。 然後就有一股很大的力道将将蜷缩的我扳开来转过去， 我吓得差点大叫，整个被往上扳的脸，我知道我逃不掉了。 我的确是很惊讶，看起来像绵羊的他，会冒出这样的力道， 我用力挣扎，挣扎不知道多久的时间， 就屈服了。 一开始我觉得有一点点绝望，不知道为什麽内心就是「不想走到这一步」， 我想永远跟他在公园里隔着一段距离散步，他紧抓着我的後脑让我觉得很痛， 感觉恶心，不舒服，他的嘴巴一直在搅动，好像想扳开我的嘴唇， 我硬是不开，但最後我觉得头很昏，逐渐失去了力气，嘴唇也很被轻易扳开了。 後来我就觉得天旋地转，神智不太清醒， 从一开始的恶心，渐渐让我觉得昏旋， 好似整个人力气都被奇异地抽乾，思考都停止了， 那时候，知觉和感受都渐渐矛盾，并且迟钝了， 我感觉自己往後倒，全身被一股强大的力量支撑着， 模模糊糊间，我知道他碰到了我的胸部。 後来，我就被背起来了。 真的是被背起来了。 我惊醒而且再一次挣扎，我说把我放开，不要，好恐怖， 我在他的背後同手同脚不停挣扎，他却一直笑，把我放到地上後， 又把我整个人抱起来转圈。 直到我头昏。 而且面无人色地被放下。 我说拜托，我要回家了。 他说那你就待在这里，我去拿雨衣给你，我载你回去。 我只好点头称是。後来他湿淋淋地跑回来了。 那一天回到家以後，我感觉心情非常地复杂。 後来，他就很不客气地直接牵我的手，我想抽开却没办法， 我三番两次想拒绝他的邀请，但是却发现用理由拒绝以後， 就开始头痛，想吐，只要我打电话给他，这个症状就好了。 那时候我不知道为什麽没有办法去好好想自己到底是怎麽了。 我唯一能做的就是坚持不跟他没人的地方，顶多在公园或公共场所。 但他开始抓到没人的时候就亲我，或手在我身上游走， 甚至明明旁边就是有人也不理会， 我又着迷又害怕， 又想留下来，而一股力量又彷佛想把我拉走， 已经分不清自己到底想干什麽了，我的笑容变少了，整个人都非常紧绷。 经过一连串考试过的一天，我感觉到心里交瘁， 他说要带我去海边散散心，於是我坐上了车，靠在他的背後， 那一天天气很好，我觉得很快乐，暂时放下了所有的不安。 从海边回来以後，他说要找地方上厕所， 左弯右拐，把车子停在一个小巷中，他走进一处废弃的屋宇， 我站在外面的空地里等他， 然後他说，你进来一下。 我说怎麽了，他说你进来一下。 我说不要。他说一下就好了。快点。 後来我想了一下就进去了。 我进去以後就没办法出来，因为他抱住我，一直说他真的想要， 再这样下去一定会受不了，又到後来，在他要进来前我就跑掉了。 我就跑掉了。 我怕得好像快发疯了，我跑掉了。 过了一些时间，他面色凝重地从废屋里出来了， 很沈默地开始牵车，我上车，他把我放下， 最後他跟我说，你不是我要的。 然後我就回家了， 拼命地开始洗澡。 在大水冲淋下，哭得好像要断气一样。 後来我们很有默契地彼此都没有再联络对方。 我也再也没有对任何人有过心动。 後来我总是很寂寞地坐着捷运，然後上班，下班， 日复一日看窗外的云变成清淡或浓厚， 一望无际的蓝天或染上奇异的颜色， 我没有太正眼看过身边拥挤的人来人往， 上班，下班，绝口不跟同事聊那些情爱的事情， 彷佛留声机哗一声卡住了一样，就没了。 然而我的心非常荒芜。 汩汩流血的部位是在癒合中没错， 但也只有是癒合。 後来就变成梦。 梦见一个男人，像月亮，也像绵羊。 但我知道，这个人是从来，从来不曾存在的。 就像世间从来不是完美的一样。 --

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