差不多用工作麻醉自己两个礼拜了吧! 明明自己没那种体力还上两个班，非要累死自己才甘心，回到家，明明连走路都有问题怎还是睡不着!? 把心里面从以前到现在想说的话都说出来吧!这样我不再会去想了不再会去在乎了! 在劲舞里面认识差不多有一年了吧，虽然当初认识只是朋友，你有婆我们只是普通朋友，途中，我因为考试所以消失一段时间。 你总是再很少人的频道里一人练或发呆，不然只跟劲舞里面的家人一起玩，无聊时就趴趴走到处电人，通常待在同一房里不超过三场。 有一次，你跟我说跟路人玩时，有一个女生问你怪怪问题，问你几岁哪里人等等的，一听完心情有点差。 差点要逼问哪一个女人调戏我公，很想拿刀烙女儿杀过去。有一次，朋友找我练情侣充人数，我过去帮忙，我就是嫩！ 当然就被嫌阿，当下跑到b15找你，也不想哈啦就努力练我的，等心情冷静一点就跟说原因，你问哪一房。 想踩我朋友的房，一方面我真的很嫩，因为我在玩游戏不想玩的这麽辛苦， 开心最重要，分数高又如何，能开开心心那才是重要的。我们一踩完，当然回B15练快歌。 其实我心里真的藏不住话，所以你都知道，大约我去年跟我女朋友吵很凶，我开始玩劲舞，也认识很多人。当时真的很不知所措。有一次问你"你们接受你女友劈腿几次?"你的回答跟大家都一样，一次也不行。 所以，我当下决定想放弃，因为我不想跟别人分享，每人在这感情上都是自私的，谁也不愿意分给别人，一点也不可以！ 我也不例外，当他问我怎不能好好相处时，真的气到哭！你想拥有两人，怎没想过我的心情！我怕你难过不想把话说太绝。 怎如此轻易说出这样的话！最後还是分了，真的很烦又很累，开始专心读书不去想她！ 到後来考完了，也开去劲舞了，趴趴跑，哪位朋友上线就一起玩，你也是！直到有一次，女儿问我要不要当你婆！ 我心里真的很挣扎，也很害怕。你记得我为什麽有跟你说过为啥我会跟你说"不要了"、"会怕了"是因为我曾经 再劲舞里很喜欢一个男生，只差没见面了，最後我被他拒绝而无疾而终。我很怕自己不开心，很怕那种失落感！ 所以，我很怕！ 後来，还是当你婆了！我自己本身也有问题，小孩子一个！不喜欢那种暧昧不明的样子，不喜欢那种不清不楚的感觉！ 你好几次有跟我说你会让我去了解你！我有好几次想跟你说，你不必这麽累！你只需要做你自己！喜欢你就会去了解你、会去在乎你、会去观察你、会去注意你的一举一对、你说的每一句话、你发生的每一件事。你只要好好表现出你自己，他就会去注意你、去了解你！ 你有好几次说，信任就是信任，不相信，说啥都没用，的确，两人之间最重要是信任， 但是他的天敌是欺骗，当遇上的欺骗，所以信任都被欺骗打败了 之後我朋友真的有点小吃醋，他们认为你占走我的全部！说你把我变成属於你一人了，我心里想的，口里说的都有关你。说我改变自己去迎合你想要的样子而变的不像自己！ 她们快受不了！ 有好机次我会miss不是我在密语，而是想你想到发呆，哈，明明就在我旁边跳，居然还想到发呆！因为我再乎你，你一上线我一定撇下一切冲去B15，他们不喜欢我这样，他们认为你要我当你婆却都是我去找你。好像我必须随传随到，我聊的、在意的、想的都有关你，他们却都没看过你，他们认为我中毒太深，又有点闷闷不乐。 要我开心，不要为了喜欢一人改变自己原来的样子，真的改变了，我不是他们喜欢的开心果，自己笑不出来。也没办法逗他们笑，我自己悲伤，感染到大家了！ 你喔！当有问题发生，不管感情或工作，如果你觉得说出没啥用或者也不能帮你解决问题，你都往自己肚子吞，可是，你说出来心里会好受点。 你认为那只是多一个人陪你不开心，可是，当喜欢你的人你隐瞒他，他会更伤心。 因为他舍不得你痛苦都往自己里面吞，他会愿意陪你一起哭一起笑，虽然不能帮你解决问题，但两人作伴，总比一人痛苦好。 你自己默默沉担，表现出不开心的样子，身旁关心你的人看了会很心痛！因为你选择沉默自己沉担也不愿意让身旁的人去安慰你！旁边人问你，若一值逼问你只会更不高兴，不然就乾脆不理不睬，就默默陪你，等你心情好一点你自己会说出来！还有，若两人之间有问题，你都麻默默沉受。你几乎不会想去解释其中的问题，除了我上次下狠招逼你说出你心里感受。 你不高兴时，会找你想看到的人陪你一起跳，若被拒绝或被说等等喔~我等一下去找你，你一定回说"随便你"；若你心情好，你会变很多话，会想跟另一半说今天发生啥事，我遇到啥事，你都会想说给另一半听。 不高兴时，都麻只说一句"随便你"，你算是一个蛮鸭霸的人，你不喜欢我朋友一值密我，也不喜欢我趴趴跑。 可能我这水瓶座个性，一有管束我会反弹，你跟我一样，也很讨厌别人对你碎碎念，管东管西，当别人一开始念你会说你，你一定反弹更大更不高兴。 你开始不高兴，马上表露出不高兴让别人知道，但是别人会更担心，担心你会冲动，你会因为冲动出啥意外，你跟家里人气氛怪怪的。 可能你自己想做的事理念跟家人给你的期待不同所以不合，每当说到一半，开始有争吵，你就会懒的继续说下去。因为你认为在说下去也没用、没啥意思，所以你乾脆沉默，你自己寻找跟你志同道合的人，可是，外面再好的朋友也有散的一天。 只有家里，是切不断了，不管外面发生啥事，家里的人一定挺你的，外面受伤了，家里一定会你留一个位子，大概你是老么，总有种被冷落的感觉。 所以你对其他的人事物有不安全的感觉，家里，你在外面闯荡受伤会失落，他不会拒绝你的，对了，你是跟家里大人不合，但你很疼你家两位小侄女！ 会帮她们烧卡通片，一个爱哭也比较顽皮，一个勇敢比较不会哭，你还有一个可爱侄子出生了，你也很喜欢他。 你之前有遭受兵变，我现在知道，很痛苦，真的很痛苦，那种被抛弃的感觉，又是那种你无法改变的情形，只能去接受。 所以你对人防心很重，你之前也问我，我防你防很大喔，我说真的阿，我是防很大，现实里，人心隔肚皮就很难讲，而网路里认识又隔一道墙，有时候对面电脑玩的人真的是本人嘛？谁也无法肯定！你防心也很重阿，你几乎不会主动说话，一定要找一个话题逼说你说出你的看法，这是我了解你的方式之ㄧ。 你几乎不会聊天，你又说会让人去了解你，所以，我就主动聊天，因为这是我唯一可以了解你的方式。 你房间真的很~~乾净，比我自己房间还整齐，看来你很注重自己所生活的地方，你家也乾净，可能家里有小孩子要注重一下。 你桌上还摆着有关电脑的书，看来你的工作和兴趣真的跟电脑息息相关，你电脑左前方居然放一台电视，你有时会发呆，应该是被电视勾引过去。 有几次我跟女儿都念你，你每次都被电视美女勾引过去，不过那电视摆放位子，躺在床上看刚刚好。 你电脑就在你床正前方，有几次想跟你说，把你的床当电脑椅做会更舒服，你应该会嫌麻烦，要乔来乔去。 你房间有水，看来你常常把自己锁在自己房间，只在自己的空间里，可能觉得外面没啥可以吸引你的东西！你很注重自己所在的空间，所以房间很乾净，应该是这样。 我猜测拉，你几乎不会去很主动追求你想要的东西，过了就过了，有问题，就分阿，你也不会去在意，有问题，要吵架来阿。不要就不要，谁希罕阿~你总是给人家这种感觉！好像你没努力去拥有和追求一样东西！ 不知道是你之前发生啥事，还是个性使然，你总对很多东西保持一种可有可无的态度，不管是东西还是人！好像一个走了，就去找一个新的来代替，一个新鲜感过了，就去找一个新的代替，一个不喜欢，就去找一个新的代替。 或者你还没找到一个让你全心全意让你心动的人，所以到目前为止你都只是玩玩的。 你以为你看的很开，放的了手，其实，是因为你懒的去解释去追求，所以你失去更多东西。 或者应该说，你根本没兴趣，根本就没去爱过，所以可有可无。 你真的很难搞懂，不知道其他人有没有这种感觉，还是我还小，真的感觉不出你的想法，你总是要我去感觉，但我真的不知道该怎嚜做。 我喔！真的是一个怪女人，能交男朋友也能交女友，只是遵从自己心你所想要的就去追求！自己心中所想要的，居然行动上会违背自己的意愿，很矛盾，自己也真的很任性。 若不开心，就是自我保护机能提到最高，脽的话也听不进去，可能过去一年发生太多事，第一个恋情被劈腿，对象居然自己信任的人；也遇到自己课业最大困难，也曾经被家里的人赶出外面要自己在外面住；也开始自己自暴自弃，一年居然爆肥10多公斤。也曾经郁闷到喝酒喝到快酒精中毒送到医院，也曾经因为自己身上钱花完，饿好几天；也曾经一人再外面出车祸，还是一人把车牵起来骑回自己住处，自己打理自己的伤口；半路上遇到坏人，能怎办，努力的跑；感冒了，自己撑到诊所看医生；又加上这一个，真的乱七八糟！ 真的不知道要怎说自己了，干麻自己堕落成这样，大概从被劈腿开始吧，一有理由就堕落了，这一年外表变了很多，心里也变很多。连自己都讨厌自己，怎要求别人喜欢自己。 连过去高中同学看到我也吓一大跳，本来只是多一点肉肉，也白白又圆圆的样子。怎变成欧巴桑的样子，的确，自己不论外表心理都变很多，虽然变不回高中样子，但总要把自己改变这欧巴桑模样。 在工作地方，好多人希望我去变个样子，说变一下会很好，她们想看我变漂亮的样子，我也要改变了，算是为了自己吧！ 我知道这时候的自己真的不讨人喜欢，样子不好看，个性又超任性，动不动就不高兴。 我有好几次想跟你说，我真的真的好想你，真的真的好爱你，每次都说不出口，对那些朋友，却可以肆无忌惮说出来。 因为你是男生所以我叫不敢说吧，我很喜欢很多朋友，但爱只爱一个人，喜欢是可以分享，爱只有自己的，一点也不要分享出去。 我也不是第一次被劈腿了，也不是第一个初恋，可能是第一次这麽爱一个男人，所以感触特别多吧，特别在意吧！ 好多的第一次，第一次被赶出家里，第一次被自己的课业压力压到喘不过气，第一次在外面独立生活，第一次爱上一个男人，第一次跟一个男生接吻，第一次跟一个男人上床，第一次想一个人想到快疯了，第一次伤心这麽痛，第一次心痛到想自杀，第一次自虐成自己成这样，第一次再这虚拟世界中这麽爱一个人，第一次爱一个人不论对错不论合不合只要之间有喜悦感动，第一次爱上一个人而迷失自己。 希望笨就笨这一次，没有下次了！ 我想，我再加油一点，可以再付出自己对另一个人付出感情，付出自己温柔，付出自己关心，付出自己心力去了解一个人，付出自己去爱一个人。 我想，可以了吧，希望这是我最後一次发疯，用最後的思念写出这一封信，我自己好痛苦，心里很难受，身体因为工作过劳出很多问题很痛苦， 已发生的事不可能会忘，只能用其他的事遮住，已发生的事不能改变，只能用好一点的方式接受，我选最笨方式去接受， 朋友逼问，也是让她们担心，骂我傻。骂我干麻每次都会了不让他生气不让他难过一值压抑我自己，最後也是自己难过！ 你知道我有一次连做三天有关你的噩梦吗，我现在不怕这恶梦了，因为比这恶梦还恐怖的噩梦成真的。 我不怕被拒绝，只害怕被欺骗，不怕被甩，只怕被骗感情。 有一次朋友开我玩笑，你怎没上线。我只说你忙，她们开始笑我，说我被抛弃，说我被丢掉了。心情很差，都不知道哭多久了！ 或许你早开始找下一个猎物了！我早知道了，也郁闷很久了！ 这样我应该可以找更多理由不去爱你，不去想你，一值催眠自己我没爱过你！那都只是骗自己的，自己的情感怎假的了！就是爱上了，那需要保留什麽吗！? 骗别人可以~骗自己怎可能骗的过！有好几次催眠自己根本没爱上，心里会好受点！真的会好受点吗!?好几次催眠自己根本不在乎你、根本没这麽爱你，用一堆理由说服自己你根本不值得我去想你、去爱你，那真的是骗的了别人却骗不了自己！感情本来就是一种感觉，不能用正常的逻辑思考去判断！就是爱上了，那假的了吗? 就是知道了真相了，就是~~~该沉受这无情的事实了！ 我对自己的情感从不虚假，骗别人还可以！自己心内明白自己是不是真的有那感觉！ 骗自己真的是一种最蠢行为，自己不开心就是不开心，开心就是开心！我不用怕你不开心而一值压抑自己的情绪！真的没想到，你连跟我说明白的意思也没！连坦白也不敢坦白的人，没想到我遇到这种人！在我自己认知哩，连自己干的事都不敢承认，这种人也不值得我去认识！因为在我想法里，这种人是胆小鬼，我们都需要勇气去承认一些不开心的事！或许我身边大部分都这种人，第一次遇到这种人较不知道该怎做吧！ 这次跟上次有点不同，就是她很坦白说出，就是喜欢上别人，她们也敢跟我面对面跟我说出心里的话！就是出轨，虽然我听的很痛，但很感谢他这次的坦白。她可能算是为她自己留後路吧，都过一年了，我门还是有联络！因为他知道，我ㄧ但有被骗感觉，我的自我保护机能开启，我会不惜伤害别人来保护自己！我就打死不往来。 最後送给你一首歌，周杰轮的安静！他唱出我心里很多话！你曾经送给我三首歌：康康的兵变、康康的离开了、任贤齐的她要我 她不爱我(你用麦克风唱给我听那晚，虽然是悲歌，但是那晚真的让我高兴到睡不着)这三首还给你！ 这应该是第一次也是最後一次吧！我跟你说：我真的真的很爱你！我真的真的很想你！ 说会忘记~真的不可能会忘；说不在乎~真的不在乎吗!?~骗自己身旁朋友的吧！不想再让他们担心了！自己是开心还是不开心~自己心里明白！ 曾经一值怨过，我没伤害任何人，我为什麽要受这种伤害！?我有做错啥事，为什麽要受这样的惩罚!?一值想不通，我从头到尾有做错啥事、说错啥话！为什麽我需要受这样的痛苦!?还没有一人可以给我答案！ 希望自己最後一次发神经了，真的累了，真的很痛！ 希望自己不要再笨笨的去爱上一个人！ 希望自己能对自己好一点，找一个更好的！ 希望自己要谨记一句话” 强求的爱不会幸福~勉强的爱不被祝福~没有爱的做爱不会舒服”不要去勉强自己 也会小心的努力不让自己幸福是别人的不开心组成，因为那不是真的的幸福！只要有一方勉强，最後真的没啥好结果！ 到这里真的不知道自己再说什麽，说给你的?给我的?只是打打日记，打出心里的话，这样我应该不会再想了！想起了，真的很不开心！ 真的分不清了，又发了一次的神经，又睡不着。这应该可以是最後一次因为你失眠吧！ 逃避不一定躲得过 面对不一定最难受 孤单不一定不快乐 得到不一定能长久 失去不一定不再有 转身不一定最软弱 祝自己开心~也祝你开心 --

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