从考试完到放榜，得知必须要到南部念书，心中始终恍恍不安 可能是因为又要必须在一个新环境中重新适应吧 抑或是对於同一个学校考了三次还是无法如愿进去就读，而感到失望 我是如此地想要念那间距离家最近的学校 本来已经找好的房子，又因为某些关系而要搬走 匆忙之间，来不及多看几间，只好找就近学校的地点为第一考量 新找的房子设备都很齐全，又近学校，又全是同性，因此价位自然高 看到父亲和房东因为价钱问题坚持不下 我真的当下有种不想在这人生地不熟的地方念书的念头冒出 加上在新环境有点适应不良的问题 想要重考的感觉日益浮上心头，而为了省下一点生活费用 每天一早就出门到学校，到晚上才回来 也尝试开始自己烹煮食物 可是父母都觉得目前这间学校很不错，要我好好念书 有时间的话可以拿来念念公职的书籍 是啊～公职，他们不是第一次跟我提起了 我买了书，查了网路的一些资料和一些人的经验分享 一切都还不错，可是，当我第一次翻开书籍，发现每个字拆开我都可以理解 但是组合在一起的时候就完全不懂他要表达的意思了 可能是感性的人文科念太久，碰到理性的法条法规就完全没辄 所以就再也没有翻开书了 默默地放在书桌上沾染灰尘 後来，终於让我感觉到比较上轨道是因为找到了几份打工 毕竟有件事情可以寄托，又可以有一点收入 而每当找到打工之後，第一件事情就是打电话回去报喜 想让他们分享一下我的喜悦 的确是喜悦，因为在此之前，我找的打工时薪都没这麽高 也不知道原来学历可以这样使用 这或许也要感谢一下目前这间学校吧，在地方的风评不错 让我在找打工的时候可以有所凭恃，不用再像以前那样什麽工作都要做 至少可以挑一点顺眼的才接 快到学期结束时候，因为打工的关系，几乎一个星期都有工作 虽然有点累，但是一想到可以有些收入，自然作的也就心甘情愿 期间，母亲有打电话来关心 希望我在打工之余也可以注意身体，以及学业，不要本末倒置 我知道 放假之後回家，跟父母在聊天时候提及了目前的打工情况 言谈间，父亲数度要我把时间拿来念公职的书 要我不要因为现在赚了一点小钱而沾沾自喜，要把眼光放远一点 想想以後，不要因为赚小钱而失去赚大钱的机会 被泼冷水的感觉应该就是这样了吧 我知道，依照我选择的科系，除了老师之外，没有更好更稳定的工作了 可是老师难考，流量教师人数每年都在增加 要胜过别人，没有两三下是不可能的 因而，除了老师之外，公务人员就是第二好的工作了 是啊～这些我全都知道 我也知道自己的未来一片茫然，到补习班是我目前想到的最快找到工作的管道了 可是，补习班不稳定，薪水又低 唉 我知道父母的出发点是为我好 但是，因为不想看到父亲每天『朝五晚九』地出门，做着辛苦的劳力工作 因为不想看到父亲在付房租时候，因为拿出来的全是百元钞票 在感到不好意思时候，问我有没有千元大钞可以跟他换的情景 因为不想看到父亲以前总说最晚50岁就要退休，现在却一直往後延长的时间 因为不想看到父亲因为我们三个小孩的学费，而必须多卖一颗高丽菜以筹措费用 因为不想看到父亲的朋友，其孩子都已经可以赚钱养家，而我却还是米虫一只 所以我才要试图自立更生，就算作不到把生活费的重担挑起 至少，可以少给个几千元而不用卖菜卖到那麽晚 至少，可以把这些钱拿来当作家里的支出 至少，我以为你就算不喜欢我四处兼家教，也会认同我的想要减轻理家负担的想法 是因为有家里人的支持，我才能走到这一步啊 我才能因为赶着去上课所以没吃晚餐 还可以为此找到可以减肥的理由而感到一丝高兴 我才可以即使一个星期的晚上都要上课 却还是以微薄收入而感到自己为家里多付出了一分力 或许是因为传统的教育使然，父母在对待孩子时候总是以打骂取代称赞 这点我可以理解 因为从小便是被这样的教育方式带大，所以即使在考上私立学校时候被骂的很难听 我仍是知道他们是为我好，以而连续考了两年转学考 就是为了考回家里，考回离家近的国立学校 然而事与愿违，在今年我三顾茅庐仍是无功而返时候，就注定了我与之无缘 但是，我还是希望可以听见他们的认同 我是为了什麽而坚持到现在的呢？ 你们知道吗？ -- 我才不需要这麽深的羁绊咧。我想要的，是适度的感情， 只是一般能把永不消失的寂寞和空虚填满的平淡感情。 因此，谁都不需要走进我的心里，反正孤独是不会被填满的。 无论爱或拥抱，我全都不懂，当然永远都要接受疲倦和空虚的折磨。 --

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