刚认识你时,只把你当成跟其他同事一样,没有特别的感觉 你总是有意无意的问到 我是否有男朋友?结婚了吗? 因此,我把你归类在 油腔滑调 的那一派 是不会有任何考虑的 同事们也都知道你对我的感觉,总会有意无意地消遗我... 而我总会不高兴 无形间,我把这股怨气发在你身上,总对你的话 视而不见,而有意无意的拒绝了你 人在情感最脆弱的时候,是很容易动心的 其实我一直很渴望一份恋情,可是又害怕 受到伤害,总会封闭自己的情感,而去拒绝别人 我後来动心了,心动於你的体贴.你的关心, 同时也迷惑於你的态度和感情表达的方式. 你总会温柔的问”今天过得好吗?” 女人再如何坚强,内心总会有脆弱的一面,我的冷冰已逐渐再你温柔的关怀中融化了. 我的坚强外表,似乎不能用在你的身上,因为我总是被你识破我伪装出来的坚强. 我从来没在男生面前哭过,而你却让我有 ”依靠肩膀” 的感觉.如果你在我的身边… 我真的想靠在你的肩膀上大哭….只是,你只能在电话的那一头倾听我的所有委屈及 不满的心事,而你总是耐心地听完我的诉说,而娓娓分解事理给我听. 只要有一天没接到你的电话,就觉得很奇怪,只是我们这般似有若无的感觉,是多麽 暧昧不明呀!你不再提出 ”想追求我” ,或许你是不想再被我拒绝了吧! 而我却也没有勇气对你说 ”其实我早已经不知不觉爱上你了” 那天,我故意要帮你介绍女朋友.你却说….你最近遇见一个还不错的女孩子,他叫serena, 住台北. 顿时,我觉得我的心….碎了….强忍着泪水,不敢让你看出我的心情. 或许你看出什麽…你只是哼着歌转移了此尴尬. 有人说:当真爱来临时,不要过份思虑,只要有勇气,不再封杀自己的机会. 而这些我都明白,只是再如何….我还是跨不出等待的第一步. 或许,我们之间在多年以後,还是维持如此的关系吧! 虽然你曾经对我说过 ”如果不是因为我已经有男朋友了….一定追我” 当时…我真的愣住了….因为我从不知道,我让你认为我已经有男朋友了… 可是这麽多年来….你应该知道我并没有男朋友.只是你不再表示了.. 而我却老是突破心防去告诉你….其实….我早就接受你了…. 就因为如此 ”暧昧不明” 的关系….我们谁也不愿意先去刺破…. 但是….你知道吗? 其实….我已经暗示过你很多次了….那已经是我最大的勇气了…. 以为不要接到你的电话,听到有关你的任何消息. 那我就可以快点忘了你. 但…总是忘了自己是那种需要用很长的时间去疗伤的人… 多希望不再有你的电话…不再有你的任何消息… 但…只要一想到和你单独在一起的情景及你老是问我的意见及你所有的关心…. 心就好痛….好痛…因为那对我来说….真是一种极大的讽刺呀! 从我知道你有女朋友的那天起…. 你不再有任何的电话….你不再问我的意见….你也停止了所有的关心…. 也许该说….是我拒绝了你所有的关心…. 因为再多的关心….对我来说.都是一种极大的讽刺… 我想问….你到底把我当成什麽了…. 你总是告诉我.你的人生计划.问我的意见. 那些应该是你家人.你女朋友的责任… 而我….却什麽都不是…. 我是真的很不甘心….但那是又如何…. 是我自己错过了.是我自己不懂得珍惜….不是吗? 是我当初先拒绝了你… 只是…现在一切对我来说.都是极大的讽刺…. 而你现在停止了所有的关心.又代表了什麽? 你在茫然些什麽吗?你在犹豫些什麽吗? 只是…我真的好恨….好恨你…更恨我自己…. 多希望不要再接到你的任何电话…..也许可以让我快点忘了你… 但又老是问上天….为什麽你不再打来了…. 等到接到了你的电话….却又要告诉自己必须用冷冷的口气跟你说话…. 我也不想如此….只是我实在无法再像以前那样面对你了… 你知道吗?听见你的声音….我的心会很痛…. 而用那种口气跟你说话……我的心更痛…. 我想一个人心碎的感觉…..你是不会了解的…. 而现在的我是真的更难爱了….更难去接受另一份新感情了…. --

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