作者fishfree545 (李小发)
看板Memory
标题对你的思念
时间Mon Aug 11 18:17:01 2008
总是这样间歇性的。
有时我可以恢复清楚的日常生活,明确的告诉自己爱已死、我也该启程,怀念无益等等。
如今你对我已经没有感觉,我早不该有什麽牵挂,应该要加倍努力的对自己好,才不会
辜负了你给我的强烈教训...。
但是总是事与愿违,我真正能做的好的时候总是不多,能睡的好的机会总是渺茫。
没有一个晚上我没有梦见你(唯一没有梦见的是昨天,因为根本没睡),我努力的想睡好,
吃好,穿好,不惜花了许许多多的生活费,挥霍买下任何我想买的东西,努力的驱逐
那种半年前有你的日子为了一点小东西而犹豫遗憾的心情,彷佛这样就会减轻过去
自己的罪恶感。
又来了,无止尽的想念思念怀念又铺地盖下,往往在深夜,喔不,应该是只有我一个人
独处的时候。我无法挣扎,明确的说,应该是我也不想挣扎。
因为我总觉得这样子的时候我能再度贴近你一点点,纵使是窒息的剧痛,纵使是晕眩的
麻痹,都好过於想见见不到你。
我是一个好面子的人。只要有人在的场合我就是无法诚实坦然。
我不习惯在有人的地方落泪,除非不小心。
走进超市,看到架上的优酪乳,我眼泪刷地留下,因为这是以前我们在一起时最喜欢的
早餐,草莓果粒的优酪乳,配上多柏思的酥皮面包,温香的味道,在那回不去的从前。
赶紧抹了一下眼睛,被看到望着冰柜流泪岂不糟糕,蠢毙了。
L。
这是我最常走在路上,下意识望着天空叹出的一个字。说叹也不像,那声音比较像呻吟,
那传说中的,绝望的呻吟。
随着日期不断的流过去,你留下的痕迹也越来越少,但是却越来越清晰,因为我不停的
蒐集,整理,然後,珍惜而谨慎的摆放在我的生活里。
把你唯一给过我的一张照片(在某圆环的郁金香雕饰旁边,微笑而冷静,咖啡色的外衣
很有你的味道...)送去相片馆护贝,因为我深怕每天随身携带的背包里,唯一的一张相片
又多上了任何一道摺痕。
突然好想回去童年,那时候的自己何其天真,深信童话里的复活情结,只要每天用眼泪
去灌溉的心爱物事,上天就会为其精诚之心而感动,重新赋予她美丽的生命。
然後过着幸福快乐的日子。
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我送一只鱼回家,回到真正的家。
她摇着尾巴,滑入一望无际的大洋。
我轻轻的亲吻我的鱼。
From ~ A Fish with a Smile ~
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