总是这样间歇性的。 有时我可以恢复清楚的日常生活，明确的告诉自己爱已死、我也该启程，怀念无益等等。 如今你对我已经没有感觉，我早不该有什麽牵挂，应该要加倍努力的对自己好，才不会 辜负了你给我的强烈教训...。 但是总是事与愿违，我真正能做的好的时候总是不多，能睡的好的机会总是渺茫。 没有一个晚上我没有梦见你(唯一没有梦见的是昨天，因为根本没睡)，我努力的想睡好， 吃好，穿好，不惜花了许许多多的生活费，挥霍买下任何我想买的东西，努力的驱逐 那种半年前有你的日子为了一点小东西而犹豫遗憾的心情，彷佛这样就会减轻过去 自己的罪恶感。 又来了，无止尽的想念思念怀念又铺地盖下，往往在深夜，喔不，应该是只有我一个人 独处的时候。我无法挣扎，明确的说，应该是我也不想挣扎。 因为我总觉得这样子的时候我能再度贴近你一点点，纵使是窒息的剧痛，纵使是晕眩的 麻痹，都好过於想见见不到你。 我是一个好面子的人。只要有人在的场合我就是无法诚实坦然。 我不习惯在有人的地方落泪，除非不小心。 走进超市，看到架上的优酪乳，我眼泪刷地留下，因为这是以前我们在一起时最喜欢的 早餐，草莓果粒的优酪乳，配上多柏思的酥皮面包，温香的味道，在那回不去的从前。 赶紧抹了一下眼睛，被看到望着冰柜流泪岂不糟糕，蠢毙了。 L。 这是我最常走在路上，下意识望着天空叹出的一个字。说叹也不像，那声音比较像呻吟， 那传说中的，绝望的呻吟。 随着日期不断的流过去，你留下的痕迹也越来越少，但是却越来越清晰，因为我不停的 蒐集，整理，然後，珍惜而谨慎的摆放在我的生活里。 把你唯一给过我的一张照片(在某圆环的郁金香雕饰旁边，微笑而冷静，咖啡色的外衣 很有你的味道...)送去相片馆护贝，因为我深怕每天随身携带的背包里，唯一的一张相片 又多上了任何一道摺痕。 突然好想回去童年，那时候的自己何其天真，深信童话里的复活情结，只要每天用眼泪 去灌溉的心爱物事，上天就会为其精诚之心而感动，重新赋予她美丽的生命。 然後过着幸福快乐的日子。 -- 我送一只鱼回家，回到真正的家。 她摇着尾巴，滑入一望无际的大洋。 我轻轻的亲吻我的鱼。 From ~ A Fish with a Smile ~ --

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