第一次PO文，字多排版不好请多包涵，PO文动机不单纯(请高抬贵手)，因为自己也不清楚。 而曾在我身上的故事，友人打算独资拍成微电影... 就看他何时有余力可以完成了。 下面是距今约1500个日子前写下的，当作故事看看就好。 ---------------------------------------------------- 365 Days 好快 转眼间距离那天也满一年了 今天是第365天，我告诉自己... 满一年的今天，我要把这期间的心情写下来 我不想再去管会有怎样的结果，我觉得我要面对现实 即使不被体谅、不被认同，甚至被异样眼光看待也无所谓 我不想逃避 我还记得那天的情景 ... 下着雨，但我的心却打着雷 第一次见面的那天，我依然记得 ... 当时的我，压抑着所有的情感，自顾自的走着 因为我知道其实我并不能期待什麽 那天我只是抱着就当作走走认识朋友，当个绿叶好好衬托其他人的优点 其他的方面我完全不敢去想，也不敢去奢求 当初也只是抱着要帮朋友拜托你转交东西给某人才和你有接触 一次、二次 ... 我却自己压抑不住心中的情感 第一次的饭局，在「涓豆腐」 ... 我一点压力都没有，好自然 第一次的慢步，在送你回家的路上 ... 我一点都不惊慌，好自然 第一次的远游，在开车路途上握着你的手 ... 我一点都不担心，我好心安 第一次的笑容，在真的确定的时候 ... 我一点都不勉强，我发自内心 第一次的感动，在聊天说话的时候，你用着灿烂的笑容俏皮用台语的说着：光荣的回来( 台语) ... 我无比的震惊，当下我突然感觉到阳光好暖，心中震惊万分，眼眶有想溢泪的冲动，我不 敢直视你的双眼 .. 我只知道一件事情，我有了「家」的感觉，突然觉得终於可以停下了 当我一天的疲惫到家，有个真心的人会在家里面等我 我很幸福，真的很幸福，原来幸福是那样的无法言喻阿 ... 当你在我耳边轻轻的说「宅，我爱你」，我是多麽想紧紧的拥抱你 想把你拥在怀中，溶在怀中 ... 我无法说那种感觉 但是我知道你懂那种感觉 我知道你懂 你懂。 但我从没对你说过，因为那是我的「小确幸」。 能够和你的家人一同吃饭，也能够被肯定以及接受 我打从心底真的感到高兴和感动 虽然我一直无法能够凯凯而谈而耿耿於怀 但我依然把她们当成彼此共同的家人放在心中对待 我相信他们也看得出来我对你的认真和真诚 以及我想成为你们一份子的心情 那次和你父母知会想一起去日本走走的时候 当下被问到「已经想要试婚了吗？」，当下我是有点错愕 因为这问题太突然，但是当下的气氛却让我嘴中的「愿意」吐不出口 我 ... 真的愿意。 分开後 ... 我试着洒脱。 你曾说过「你经历过那麽多，应该很快就好了」，我只能苦笑 因为 ... 越是经历多，越是会懂得「珍惜」和「不舍」 也更是懂得当真的遇到了，就是会「全心全意的投入」 对我来说，当一个女孩子愿意对你全心全意的付出，那你也要同等的付出和对待 不然你不只辜负那女孩，更会对不起那个女孩 .. 对那女孩来说，这不公平。 之後 ... 也真一如我所想的般「意外」。 我认为应该过一点时间就好了，这没什麽 .. 吃不好、睡不好 ... 这是必然的过程 失神、恍惚、发呆 ... 这是过度的时期 其他总总 ... 都意料中陆续发生 除了体重短短不到三个月就掉了近十公斤是我从没遇过之外 一星期 .. 二星期 .. 三星期 ... 一个月 .. 从朋友的口中 ... 慢慢的 ... 「你还好吧」 「你要不要去看个医生」 「我建议你去看个医生」 「我求你去看个医生，我请求你！！」 我才意识到状况的严重性。 於是在某天下班後决定去看看我到底怎麽了...意外就出现了 诊断结果：忧郁症，中度，偏躁郁。 忧郁，药物控制几个月会有改善；躁郁，长期药物控制，短则二至三年 想当然尔，当下的我只能选择药物控制，之後又找了心理师谘询 ... 不久，持续了约半年。 我好了吗？我想不完全 ... 曾经一度我告诉我自己应该好了，没问题了 .. 却往往遇到雨天或某些，我的情绪依然起伏剧烈 而我朋友也很明白的告诉我：或许你自认已经好了，但我们看来你还是没好，你依然还是 个病人。 直至某天我惊觉，为何我的情绪能用药物来控制？ 一个人正常会思念的情绪和起伏竟然能用药物来控制，那不是件很令人感到恐惧的事情吗 ？！ 所以我自行停药了，但当初医师再三告诫我万不得已才服用的「特殊用药」...我还是随 身携带 谘询也尽可能抽空去做做。 因为我曾情绪失控过，我害怕失控。 我也不知道我会变成这样 长久以来我一直问我自己，慢慢的思考和分析自己 渐渐或许有个答案吧 ... 失去一个最亲密的你，是令我难过至极的，但是 ... 失去你，像是失去了一个家人，因为我把你当成我的家人一样 失去你的同时，我也失去了你的家人，一瞬间失去了你们全部的人 对我而言瞬间失去了将近十个家人，我要怎麽接受？我的精神要如何承受？ 最近的日本大地震，那种妻离子散，家人天人永隔的悲伤我感同身受 我不敢看那历历惨况，那会勾起我的情绪 我不敢独自一人看影片，因为连简单的动画片我都能不自觉的独自默默流泪 我不敢去注意只有一个人的安静空间，因为那令我越来越感到不知所措 我不敢遇到雨天，因为那令我慢慢感到烦躁，我很怕会令我失去控制 我不知道这是所谓的甚麽？ 当我一人开车在路上，无论上下班或是去哪都好 .. 我还是不自觉的习惯将另一只手放到副驾驶座上 潜意识依稀很自然的去摸索那双熟悉又让我感到幸福的另一双手 这就是所谓的「习惯」吧 .. 偶尔难得和朋友出游，心中却有种惆怅 因为我觉得应该有你在身旁陪着我 有美味的食物在眼前，心中却有种落寞 因为应该有你开心俏皮的说「宅，这个好吃 ~」 一直以来印象中从没经历过个像样的生日，心中一直有种孤寂和遗憾 曾经想说终於有个亲密的人和我一同度过，哪怕只是平淡的渡过我也甘之如饴 参加朋友、同学的喜宴，皆被问到你呢？问我为何离开？ 但我真的不知道该如何去解释 ... 当我走在街上的时候，另外一只手是空的 当我躺卧在床上的时候，另外一边感觉是空的 当我开车的时候，另外一边副驾驶座是空的 当我用着电脑的时候，另外一端的位置是空的 无论怎样，我的另外一边总是空的 ... 曾经说过的话，我真的慢慢实现了 很慢，真的太慢了，我知道。 我认为我能给予你更好的，未来更安定的生活 所以我不甘於某些，我只能静静等待 ... 而并非我不甘於稳定 只是希望粗茶淡饭的生活中，期许我还能有余力让彼此以及未来有更好的环境 但当我等待到了，实现了，却没有人可以分享、一同喜悦 ... 那实现了又有何意义？我又何必去实现？ 我以为 ... 一直以来 不听、不看、不说、不问，这样子我可以很快的恢复 我忍住所有一切的冲动和情感，希望这样做是对的 无数个日夜和晴雨，下意识担忧的第一人还是你 很怪 ... 真的怪 ... 这是所谓的什麽？ 我很想知道 ... 酒，麻醉不了什麽 ... 醉，都是骗人的 顶多就能帮助入睡而已，而真正能让人醉的 ... 是你的温柔 一年过了，回首想想似乎也一年没笑过了，过着皮笑肉不笑的日子 别说周遭朋友如此说着，连外籍的朋友也如此说着 每个人都看着我没有笑容的日子，即使偶有难得喜悦的感觉 却没有足以可以代表的笑容可以让我使用 漫长的一年 ... 「曾经说好永远一起，要摘下最远最美的星星，被你拥抱的幸福还温暖着我」 你是我曾经的爱，最爱，挚爱。 你是我有过的痛，最痛，极痛。 我想 ... 若曾经的安排相遇，那是缘份。 而这缘份，结局是如此 .. 我也只能慢慢的去接受 假设失去你和一切是种遗憾，而我也只能选择承受 ... 带着这遗憾，放在我的心底深处 ... 流着不甘心的泪水和一切，走完这一生 .. 如果可以，我希望能够重新和你相遇，让你重新认识我 .. 哪怕缘定十世後，我相信。 今夜 ... 一人的夜。 若接下来真的今生无缘，那感叹就深埋心中吧 .. 希望未来的日子，若我还有幸运能够遇到和你一样拥有独特特质的人，让我一样可以义无 反顾再次投入全部心力的人，请让我像喜欢你般的喜欢她，像爱你般的爱上她，也请让他 的家人如你家人般的肯定我、接受我，足矣。 本是同林鸟 何苦分两头 几世修福缘 相悦喜鹊桥 龙凤卧铺榻 鸳鸯绣花枕 奈何已成烟 今生未了缘 再续来世情 悠游天地间 漫步彩云端 愿执子之手 能与子偕老 不羡鸳鸯 不羡仙 -- 当想看到一个人的时候 ~ 就该想办法去看她 当想思念一个人的时候 ~ 就该尽情去思念她 当想拥抱一个人的时候 ~ 就该用力地去拥抱她 --

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