在一起的那年，我17岁， 回忆起这些往事的现在， 距离我们分手那年不多不少刚好17年， 突然想起大学座号恰巧也是17号， 从没发现，原来我和数字17原来如此有缘。 一种为忆故人 _ 强说缘的莫名想念？！ 那是对他人而言最美好的青春岁月， 之於我呢？或许是好与坏交织的协奏曲。 对於你的第一印象， 无非就是每每都让我尴尬到想钻地洞的， 超高分贝招呼声，可以不要这样吗？！好丢脸。 你是高中同学的国中好朋友， 是挺陌生的校友，仅此而已！ 没有温度的空壳房子不是家。 每天上学、放学， 来来去去的过客血缘一家八口人， 几乎说不上任何一句话， 更像是偶尔才会遇见的室友， 吃力的经济环境， 打工是当下自己认为最美好的一条康庄大道。 何乐而不为？ 车站门市的超商，必须分秒必争， 结帐的手速总是随着火车进站出站的提示广播音调整， 不太大的门市空间时常在一瞬间人潮汹涌而至， 又会在转瞬间空荡到令人觉得寂寞难耐， 现在回头看，像极了人生的缩影，高潮迭起都是必然。 上学、放学、上班、下班， 日复一日了无新意的循环， 偶有比起陌生客人来得熟悉的人物出现招呼， 而你也并列其中，当然还有你的她，一直否认的你们。 长辈无法谅解， 在大考前放弃努力的机会是怎麽样的神操作？ 那一记掌印，打在脸上，却印在心上。 一个应该最纯粹求学的年纪， 却连基本生理需求都无法满足， 饭吃不饱，负债考上不怎麽样的大学又有何用？ 对当时懵懂的自己而言， 感觉就像是打肿脸充胖子， 有苦说不出的17岁， 并没有就此打住生活中的慌乱。 多数时候都是不正经的随口问候， 巧遇你们的别扭画面，无意识的随口关心， 当时的自己满脑子只想着要如何靠自己生存， 没有余力去多想什麽，都与我无关。 未成年就偷骑破破小50的人， 就像是拥有了一双能够飞向自由的翅膀， 着实羡煞其他一直想骑车的同学们， 但是没有人可以理解， 那是生活中为了求生存，长辈授权的不得不... 偶尔巧遇的时候多聊了几句， 聊着我一塌糊涂又紊乱的生活， 聊着你们若有似无的剪不断理还乱的爱情， 聊着青春期懵懂的伟大志愿和白日梦， 频率开始频繁，渐渐熟稔，其实我们都蛮好相处的。 高职生活非常充实， 那个阶段最亲近的， 绝对是一起念书拼考试的好同学们， 疯癫笑闹、情窦初开， 体验许许多多从未尝试过的事。 明明比你小快半年， 明明一次真实的恋爱经验都没有， 旁观者清的开导，却深深的吸引了你的目光。 後来我常常在想，之於她们我特别， 也许是因为我的分析常常一针见血，戳得你体无完肤， 我的早熟，或许就成了开启我们之间的那把关键钥匙。 你喜欢姐姐类型，却又无法克制自己被妹妹吸引... 运气很好，成长过程中都遇到很用心的老师， 但是困顿的家庭问题，实在难解， 一直深埋内心的感激之情，难以言喻。 渐渐的，开始偶尔在当班的时候看见你， 记不得从什麽时候开始，一来一往的传讯息， 安慰着彼此的不顺遂，安慰着你的多愁善感和过往。 同事间的闲聊、笑闹、靠杯奥客、诉说烦心事， 感谢这份工作让我拥有自食其力的机会， 但其实我们也都清楚知道， 一旦考上大学，一切的开心回忆都会变成追忆。 虽然都已经是生命中的过客， 但真心谢谢拥有过你们的暖心陪伴。 开始和你有约定， 等我下班，就带你一起， 展开小50的翅膀去翱翔。 去离不远的半山腰看夜景， 去不太远的夜市吃饭聊天， 没人管的我载着会被家长骂的你，好自由。 上课睡觉，下课也睡觉， 成了打工以後的日常， 失去了好好准备考试的动力， 老师、同学、长辈都担心，却也无可奈何。 还没来得及搞懂爱情究竟是怎麽一回事， 也不知道你们明确到底为什麽分开， 却一直不避讳的聊着你对旧人们的在意， 因为没有明确定义关系， 所以自信的觉得我根本不在意，也不需要在意。 成熟以後的现在回头看， 原来你正是属於没有边界感系的男孩， 只是当时的我好纯真， 不懂得世界上怎麽会有那麽复杂的事。 只能偷偷喜欢你？！ 一直都只知道你们告别彼此， 但什麽时间点，你不说，我也不好意思追问。 密切接触的日久生情想必就是这样的吧， 被暧昧的情感刺激所吸引， 习惯了这个人的存在， 然後自然而然的走在一起…… 那时陷在低谷中的自己， 因为有你的出现，增添了我生活中许多美好。甚好。 学测结束了， 没有意外的，落点果然不怎麽样， 我想多数这个年纪的孩子应该想法都一样吧， 离家远一点，越远越好，呵呵。 我不知道那个吻你出自於怎样的心情？ 好陌生、好雀跃，却又好担心， 爱情这堂课应该怎麽修？ 现实生活又应该怎麽权衡其轻重？ 情窦初开的少女哪里还有余力去管这麽多？ 清冷的房子里，因为有你出现，令我觉得温暖许多。 公立学费比较便宜， 但能考上的是外岛的学校， 如果没有和你走在一起， 我势必毫不犹豫的就填出去了！这一点无庸置疑。 已经结束了那麽多年， 拜读过的偶像剧也多了不少， 回过头看看当时的自己和你， 在别人眼里原来走得也是挺像偶像剧的剧本， 当穷女孩遇到小康家庭的男孩， 生活水准开始有了提升，至少能吃饱穿暖。 了解你需要人陪伴的性格， 我忘了有没有告诉你， 其实本来想填的是外岛的学校， 但因为你出现，而且敞开双手接住了我， 所以我决定跟着你走， 自以为是的想守护这段才刚刚萌芽的爱情， 选了同一所私立大学，也开启了我的背债人生。 高职毕业，是17岁的尾声， 收到了震惊却也丝毫不意外的打击，父母离异。 温暖的家是什麽？已经好多年不复见了！ 事後我才知道原来她也选了同一所学校， 我不敢猜测会否其实你们曾经讨论过， 而我当下执迷的已经来不及阻止我的人生走向。 可能有爱情经验的都知道暧昧很美好， 但後续的相处就不是这麽一回事了。 收到要改名的消息，而且连名带姓！ 未成年也无法决定任何事情，就随大人们的意吧， 反正我从小到大也只习惯自己取的小名，无妨。 2个多月过去， 感受得到你真的对我很好， 只是关於感情经验我仍是白纸一张， 开始意识到之前还是旁观者时，我所看到的那些问题， 原来鱼男的多愁善感是这样子的，多情？ 相信多数高中生最期待的成年礼， 非考驾照买机车莫属了吧，至少在我身边的你是如此。 为了让你顺利考到重型机车驾照， 四处张罗借车考照的事情。 却没想过你给承诺是有顺位的， 原来不管分没分手，顺位都不变？ 而那个排名我远远被排除在後，那是第一次感到受伤。 非常重感情的我一点也不洒脱， 我...疑惑自己积极替你借车去考驾照是不是做错了？ 也遗憾在你心里的位置仍旧比不上那些过去式！ 你总说我们是进行式，但我的无知却沦为笑柄， 而你居然也成了和她们联手一起伤害我的帮凶。 那瞬间，我不知道还有什麽是可以相信的？！ 选择离开这个家的他， 甚至曾经口头警告过我， 你不是什麽好东西！ 但在当时一切都那麽紊乱的时刻， 只有你愿意无条件的接住我， 我怎麽可能能够接受他这麽说你？！不可以。 刚好在暑假的生日， 当天立刻去考驾照，只为能够顺理成章的骑车。 虽然已经偷骑了那麽久的车， 但遇到考试还是很紧张！ 才刚得知几天的新名字还非常陌生， 满分笔试後的唱名...我丝毫没有反应， 庆幸有你在，还能在当下提醒我，我的陌生新朋友？！ 看了好多遍「遇见王沥川」， 我好喜欢他们的坚定不移， 却又觉得为什麽那麽傻？ 如果不要那麽固执， 彼此受的伤是不是就能够少很多？ 我们...是不是也如此？ 我们之间好像在玩捉迷藏， 你总要我体谅你接二连三的谎言和情绪， 并没有乐此不疲，而其实我抓得好累， 分手不是没提过，只是彼此都狠不下心，为什麽？爱吗？ 对当时的我而言，你就像浮木， 我抓得好紧好紧，好似一松开手，可能就失去了撑下去的理由， 即便知道在感情中的信任早已破碎， 但说什麽也不愿意放手！我真的爱你，深爱。那你呢？ 或许是不知道他为什麽舍得抛下我们， 或许是你的行为一再的告诉我，你并不如你以为的那麽爱我， 或许是自觉外在条件我赢不了过去的她们， 我不知道被我吸引的你，究竟喜欢我什麽？ 所有的负面能量交叠，我的自怨自艾变本加厉， 我只能躲、只会哭，什麽都不敢表达。极度怕失去，但你不懂... 同学称赞男朋友好帅！ 我听着骄傲却也自卑， 因为我始终觉得，不管外在内在， 对你，我都没有横着走的理由。 爱情真的好难， 撇除那些小情小爱的烦恼， 深刻体会到价值观不同的沟通有多吃力， 原来所谓的门当户对...真的不无道理！ 我们很棒，为彼此努力了一年多， 我知道你有在试着付出想守护我， 只是在情感上你似乎仍旧无法专一， 你需要的是一个能陪你一起作梦的人， 可是我没有做梦的本钱。靠自己最好，我没忘。 倍感受伤之後，我真的好想走， 偏偏你却放不了手， 甚至做了伤害我的自私决定。 那个无缘的小天使来得不是时候， 我本想坚持留下的，但当时的我拿什麽留下祂？ 而我又能拿什麽留下你对我专一？ 如果当时我不要那麽的非黑即白， 我们的结局是不是会不一样？ 和我一起的日子有别於其他人， 我想是因为我面对的生存问题， 让极度能够共情的你感同身受， 提前面对了出社会之後现实生活的残酷， 而这些是成为大人以後的现在，才慢慢悟出的感受。 那些年难为你了，很抱歉。 谢谢阿姨愿意让我在那里打工， 自食其力的感觉真的让我好受一些， 当时你压力大到鬼剃头，看得我好心疼、很不舍。 可是我无能为力... 常会想，我的出现到底带给了你什麽？ 那些你不该对我产生的肢体语言， 我难过得受着，我不知道该怎麽办， 为什麽我们会走到这种地步？我们之间还有爱吗？ 她说， 本来以为我比较成熟，可以带着你变得更好， 可现在回头看，当时自己那样自卑的状态， 对於她的期待根本是痴人说梦... 爱你爱到失去自己，更不懂得怎麽爱自己。我懦弱... 阿姨拿着我们的八字去算命， 支开你和我聊，说实话具体聊了什麽我已经不记得， 但确定没有什麽偶像剧情节， 什麽要拿钱叫我离开你之类的情节。 她想表达的重点就是我们2个不合， 所以摩擦才会这麽这麽的多。 其实从一开始我就知道，感觉骗不了人， 可是我们彼此都好努力好努力在维系， 我们之间有爱，对吗？ 後来有那麽一小段时间， 我好像明显感受到你的转变， 是那种突然懂得珍惜我们之间的缘分的感受！ 可是怎麽办？发生了那麽多事， 其实大家都不支持我们继续走下去， 连我也已经累得不断在给自己心理建设， 不断的在你和我之间倒数着， 好像在等一个离开你的契机，会是什麽？ 我明明好爱好爱好爱你啊！ 甚至一直认为你就是仗着我爱你多过於你爱我， 所以才会舍得如此对待我。 没有丝毫把握你是否真的了解过我？ 有时还会觉得你是不是真的爱过我？ 还是一开始就错置了情感， 把同情和好感当成爱情？ 要面对的现实一直都很残酷从没停止过， 大四就要出去实习打工赚钱了， 坦白说没有信任基础的我们， 我并不认为你能熬过远距离的这一年， 过去这些岁月，我真的累得力不从心， 所以我不断的告诉自己、尝试说服自己， 留不住的你，放下也罢！ 我们之间，就这麽撑着走到了三年半， 我就这麽好奇自己在你心里的份量， 也就这麽破麻的强制自己暴力分手， 肉体感情上的瑕疵让我觉得自己脏， 所以我无法面对你，我只能躲，越远越好。 这着实成为了一个让我们分开的好机会， 我没想过我等到的契机？会是这样两败俱伤。 大家说最有效忘记情伤的方法， 就是快速走进下一段感情， 但没等到三个月的时间验证， 我真的做不到，对不起他，更对不起你。我好想你！ 尝试再换一个他，感觉不差，成熟多了， 但想婚的他对我而言太有压力了，只能逃。 而我，依旧在寻找你的影子，没有准备好， 这样的我，真的配不上任何人。四个月分手。 我後悔过，挣扎过，但是也求不回你， 分手後你在网路上留下的语言文字， 我看到也伤到了... 你说如果能够回到过去， 你一定不会选择我，一定会选择对的人？！ 而那个人是谁已经不再重要了。 我只知道，我分不清楚这到底是不是气话， 但是我当真了，还有什麽脸强求呢？ 转身离开就是最好的成全！和你当时让我走一样... 很痛，是我活该。 不晓得你知不知道你的玩伴哥哥曾经来找过我聊你， 或许在他人眼里的我们，当时的外型真的很登对， 女大十八变的我，和你有着令人感到幸福感的夫妻脸， 只是我的人生好像没有拥有童话故事结局的资格？ 於是毕业前， 我就这麽的甩掉了3个男朋友， 说实话很诧异， 原来行情不单纯只是外在条件的附加， 原来我不应该这麽自卑？ 只是当时追悔已经来不及。多余。 毕业典礼走出校门的那一刻， 脸上挂着勉强的笑容， 和同学们笑着说再见， 但心里却好沈重， 我默默的在心里许愿， 希望能在27岁以前偿还就学贷款。 我相信我可以的...吧？ 那之後，没有资格关心你的生活， 有没有当兵？去哪当兵？应该不会被兵变？ 有没有找到好工作？待遇如何？ 不打扰就是最好的选择，莫忘初衷， 真心希望你一切都好。 工作，出差，买了能力所及的伴手礼， 因为我真的非常感谢你和阿姨那几年的照顾， 不联系你，也不想透过你， 虽然那些前同事们都以为我要找你， 纷纷主动告诉我你不在... 但我好庆幸你不在，我怕见到你。 上楼去拜访阿姨。 我还是不懂得怎麽表达我的感激， 只说了好久不见，我刚出差回来， 买了一点东西来看看她， 只是想谢谢她那些年的照顾，真的没有别的用意， 因为那之後，我彻底消失在你们的生活里。头也不回的... 知道你不可能会相信， 因为太爱你所以选择离开， 虽然方式傻得可以，诚如你说的，名副其实的笨蛋。 只是希望你不再为我承担那本该不属於你的压力， 过上你原本能过上的美好生活， 这就是我们最好的结局。我这麽相信着... 二年後， 难道真的那麽有缘吗？ 能让你在烟火散场的茫茫人海中看见我？ 甚至还愿意拍拍我的肩，让我知道你看到我， 转过身看见是你的那一刻我颤动， 或许我真的宁可你装作没看见我。 不能承认的心跳加速... 卑微的爱着一个人那麽长一段时间， 实在非常需要时间净空自己的心， 要花多久的时间我不知道，总之就是度日如年。 不想背着学贷去投靠任何男人， 因为和你在一起时感受过那样的视线和话语， 不想被误会、不愿被有心人解读， 结果还是遇到了一个乱枪打鸟， 想拿钱砸人的烂人，所幸我很清醒， 挂掉电话後直接封锁。 我在坚持什麽？ 捧着钱上门的金龟婿，点头就能解脱？！ 自我激励的笑着想， 如果真的能接受，那我当时在折腾什麽， 好好赖在你身边，也许都好过现在。 被钱砸的感觉真他妈的难受！ 後来我就一直这麽的保持单身， 即使很想找人陪伴， 却也再没出现过真正合适的人。 好像老天爷在惩罚我自私的伤害了你？ 甚至一度觉得是不是会这麽单身一辈子了？ 五年过去，够不够我归零？ 不再从他人身上寻找你的影子？ 我不清楚，但我知道我过得很不好， 甚至可以用荒腔走板形容。 很多事都是一体两面的事情， 我学会了一个人吃饭、一个人看电影，一个人远行。 不知道自己要什麽，但是知道自己不要什麽！ 再也不要找一个我爱他比较多的对象受折磨！ 苦尽甘会来！ 一个人默默的走到了26岁的尾声， 我真的实现了当时走出校门的心愿， 帐户里头只剩新台币3块钱， 尽管一切归零，但无债一身轻的我， 发自内心笑得灿烂！我喜欢这样的自己～ 我花了五年的时间成长茁壮， 老天爷好像也在等我，去完霞海城隍庙， 那个对的人刚好出现，而且是再次出现！ 「被偷走的那五年」刚好上映... 我好喜欢这部电影的名字，出现的时机也很恰巧， 是那种等你刚好成熟，而我也刚好温柔的幸福感。 你们都对我很好， 但有别於你，他真的把我捧在手掌心上宠， 在他面前，我可以很轻松惬意的做我自己， 也才知终於知道，什麽是踏实的归属感， 被专一的爱着原来是一件这麽幸福的事。 今天， 是我和他11周年的结婚纪念日， 刚好写完这篇与自己和解的纪念文。 不是不重视他，相反的是我遇见了更好的自己！ Yanzi _ 了解 因为太了解所以很伤心， 这一次会要掉眼泪的决定， 有些遗憾只能一个人听， 很对不起，我还是珍惜，所有的事情... 2025/01/03 下午边听着五月天的跨年特别MV边处理文书， 一开始只是想知道为什麽2024跨2025会特别， 听他们边聊边唱才知道，原来是他们的25周年纪念！ 五月天之於我，好像是和你的连结， 曾经，我们还在北车的新光三越旁边和们错身而过！ 当时那个热爱他们的你，不知道现在是否依旧？！ 我至今还是一场演唱会都没看过。 MV接近尾声，他们唱着後来的我们， 那个瞬间突然好有感触， 突然很想那个已经淡忘好久好久的你， 甚至有冲动想要发个讯息给你， 想跟你说句新年快乐， 告诉你我正在听着你喜欢的五月天，然後突然想起你！ 五月天的歌词总是很有魔力， 会勾起许多数也数不清的回忆！ 忽然发现，我想不起来我们是哪一年分的手？！ 也想不起来是哪一年在一起， 只记得我们在一起三年半， 猜想是因为当时都是以我念哪所学校的几年级， 当作我记忆的切割时间点。 於是我去翻了那些我删不掉的旧照片， 看到了过去蠢蠢的自己， 也看到了合照中、记忆中闪躲我的你， 当时不知道该怎麽形容的感受， 在成熟的现在忽然可以用最简单的几句话诠释， 「在一起的一千多个日子， 多数时候的你都让我觉得患得患失，找不到安全感！」 2025/07/01 不知道为什麽最近的心绪有点乱， 可能就跟唐老师说的一样， 敏感的人会感受得到这波情绪波动。 那天看到高以翔的前女友结婚了， 突然又很想再看一次「遇见王沥川」， 看到他们对彼此的固执， 莫名，突然好想你！ 还是很好奇自己在你心里的位置， 其实还留存着那些已经过去那麽多年的文字， 是在还没分手的一年半之前，就已经开始留存... 无论是你的、我的、她的、她的、甚至你後来的她的， 其实都不重要的，但我还是一直一直这麽保存着。 不断去翻找过去关於你的一切， 日记、文章、笔记、你给我的卡片、文字纪录， 甚至是已经注销帐号的PTT， 重新注册了帐号， 试图搜寻过往的回忆， 只可惜，并没有什麽特殊收获， 我果然和其他人不同， 不值得你为我留下些什麽回忆，都没有， 但你却成了我生命中不可承受的轻。 唯一能知道的，就是你的帐号还在，没有注销， 但一直在水里游的你，活动范围在哪， 陆地上的我看不到，也无从得知。 大概是日有所思夜有所梦， 昨晚，我梦见你了，不太清晰的梦境， 但感受得到你的心思在我身上，好像藉此能够获得安慰。 原来所谓的再见，是再也不见！ -- ∵ Keep moving on ∴ 作废的曾经 留在离开你那天 _ 挥不去 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.25.151.172 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Memory/M.1752053980.A.476.html