2020年开始，我因为长期睡眠困难，且因工作的关系，让我寻求身心科诊所的帮助。 . 当时诊断是忧郁症，它开始跟着我相处了。至今为止，我经历过好几次低落及高潮。而202 3年，是影响我最重要的期间。 . . 2023年初，好的，我又陷入焦虑及忧郁了，而且这一次是沉在无底深渊的状态，整整一年 。 . 谢谢我亲爱的老婆，你无怨无悔地陪伴在我身边，想尽各种办法让我好起来。我这辈子最 大的幸运，就是和你相遇，享受你给我满满的爱与关怀。若换做是一般人，早早就签离婚 协议书了。 . 接下来的文章很长，愿意听我说话的朋友，无论你给我个赞，或者回应我，我都非常谢谢 你。因为你们，让我知道除了老婆、家人以外，我在网路世界上，还有愿意听我说话的朋友 。 . . 2020年，疫情爆发期间，我的岳父及哥哥相继中风，我的潜意识让我回想起我对「死亡」 的恐惧。 . 2023年1月，我获得此生最辉煌的成就，我帮助公司荣获国家磐石奖、小巨人奖，部门主 管深深信赖我，不吝发放奖金，许我职涯美好未来。老板的LINE封面照片，甚至是我在公 司与品牌LOGO的自拍照，他也当着同仁的面前，肯定我的努力。 . 可惜高光过後，伴随而来的是「无聊」，2023年2月开始，每周实际工作的时间，大概只 有5小时，剩下的时间我只能「发呆」。享受过甜美果实的我，突然无法接受安逸的状态 ，只能等待下一个「职场上的挑战」。 . 所以我陷入了忧郁的情绪，我开始认为，自己在职场上没有价值，情绪就像癌症末期的细 胞扩散，我认为自己的「所有人生没有价值」。 . 2023年2月，我开始感受不到任何喜怒哀乐的情绪，就像一个自我逃避的小孩，将自己深 深锁在一个狭窄的房间。而那一道一道的锁，没有人能够帮我解开，因为钥匙在我自己手 上，我选择将它藏起来。 . 2023年6月，我诚实告知部门主管我的状态，实在无心再为公司效力，我不愿意成为公司 的累赘，所以离职了。 . . 2023年7月，我转诊到大医院看诊、寻求心理谘商、尝试催眠（干他妈的真没用），积极 治疗的期间，我仍然找不到自我的价值，甚至有了「寻死」的念头。 . 我诚实告诉老婆，我想选择一座我喜欢的山，攻上山顶後，就意外下坠，此生我无法给你 富裕的生活，至少能够留给你一款保险金 。 . 我以为这是作为一个不合个的丈夫，应该负起的最後责任，没想到这番话让我老婆给破防 了。她不知道为什麽，我可以把生命看得如此廉价，为什麽我不能「活在当下，好好爱自 己」。 . . 2023年8月，为期一个月的积极治疗，我找回2023年1月的状态，就像刚出社会的我，觉得 自己无所不能，所有事情都能迎刃而解。於是我规划了好多未来，「强迫」自己要准备努 力接案提早退休，我要招揽优秀人才自立设计公司，我要成为一个知名的图文作家，我要 每周都爬一座山，我要每天运动至少30分钟，我要周末每天带小P散步2次。 . 是的，我开始「强迫」自己变得更好，因为我在2022年到2023年工作期间，我非常仰赖我 的部门主管，自许能够成为和他「一模一样，百分之百完美的男人」。 . 2023年9月，我找了一份新的工作，它是一个保健食品新创品牌，员工人数不到10人。最 初老板非常欣赏我的设计，我感到无比光荣及自豪。 . 2023年10月，老板开始对於我的设计有其他想法，我认为我不再受尊重，不是公司那颗闪 耀的星星，我又开始怀疑自己在职场上的价值，所以我又离职了。 . 2023年11月，我对於人生感到焦虑，我不知道我在职场上的价值，我不知道我在生活上的 意义。我对於未知的未来感到害怕。此时此刻，「死亡」这个最无法预期的未来，也正在 心里默默地蔓延开来。 . . 前面提及「强迫」自己变得更好的计划，完全不如自己的期望，一点进展都没有。我开始 更加害怕所有未来，我害怕明天的到来，所以每一天我都依赖安眠药物。 . 所有曾经有兴趣，我都丢掉了。我开始没有胃口、食之无味，每天就像一个行走的肉块。 . 2023年12月初，我找了一份博弈公司的工作，同事都是20几岁的年轻小伙，当时的我认为 我能够接受这份活力及热情。但是我仍然对未知的未来感到恐惧，我不知道自己能不能够 担任节目导播的脚色、操控现场职播的摄影机、动画及剪辑技术不如同事，所以我又离职 了。 . 奔4的大叔，开始怀疑自己在职场上的价值，「我只能一辈子做如此基层的工作吗？」、 「40岁、50岁了，公司还要我这个老屁股，做设计师的工作吗？」我开始对自己的未来感 到恐慌。 . 2023年12月中，我找了一份宠物用品公司的工作，但老板娘是个....，离职当天特助和我 会谈，告诉我「你的选择是正确的。」 . 2023年12月底，我找了一份保健食品的工作，它是一间30多年经验累积的药局通路保健产 品、保健食品原物料商、保健食品代工商、宠物保健食品商。 . . 这是一个转折点，因为公司的步调非常缓慢，我的「强迫」性格也促使我「急躁」。曾有 许多人称赞我，这是「高效率」的体现，但它其实是「不专注」的负面行为。 . 新工作的所有任务，我都做得太快了，又有太多时间让我在工作岗位上感到无聊。我又因 此怀疑自我价值。焦虑感一天比一天更加严重，我服用的药物越来越多。每一天下班，我 都害怕明天的到来，恐慌当下的无聊，所以晚上8点就服用安眠药物入睡。 . 持续一个月，我越睡越让自己变得更渺小，我发现我的忧郁及焦虑感，已经石沉大海，不 可能捞起来。 . 我认为这辈子就是如此糟糕的一个人了。 . . 2024年1月，我换了主治医师，他给我的感觉，就像当时去心理谘商一样。他愿意听我说 话，他会站在我的立场提出建议，他会尊重我选择的药物。我尝试了「抗郁剂」，它的副 作用是「焦躁」。 . 换药期间，我仍像行走的肉块，每天迅速地做着自认毫无意义的工作，活着一点也不精彩 的人生，每天下班第一件事情就是「睡觉」，我可以每天睡14个小时。 . 2024年1月30号，也许是「抗郁剂」的影响，这天下班，我没有倒头就睡，我进了书房， 举起哑铃，做了几组让自己心跳加加速之後，才去洗澡睡觉。 . 2024年1月31号，当天早上起床，我突然感受到阳光的美好，眼前再也不是灰蒙蒙的一片， 我自己拿起钥匙，将深锁的那道门给打开了。 . 我发现我的焦虑和不安，都是来自於未知的未来，可能是生活太安逸，少了人生的挑战。 最近一直骰到Ella唱的《蔷蔷》，就想到小P总有一天会离开我们。我和老婆之间越来越 没有共同话题、嗜好、兴趣，会不会走到变成陌生人。我不知道工作和继续生活的意义跟 目的。 . 老婆一直说，她想做婴儿摄影，但是2020疫情爆发之後，整个计画大改变，她陆续想其他 方法赚钱，例如学法拍屋买卖、期货、美股、写程式选股。 . 直到2024年12月，她说她想去婴儿摄影公司上班，学习怎麽当照护员，学好了要自己创业 ，找摄影师合作。也许是我习惯老婆在家，我突然没办法接受她要出门，而且休假跟上班时 间和我不一样，会觉得越来越没有交集，而感到不安。 . 或许是以前失败的经验累积，让我对於创业感到不安。还没结婚前，老婆去过中国一阵子 ，最後也是因为我的催促而回来。後来我们在老街摆了红豆饼摊，那时候好充实，但是也 失败收场。2023下半年我尝试自己接案，但总是遇到沟通不清楚的客户，也让我打退堂鼓 。 . 我以前可以说服自己只担心力所能及的事，但是不知道为什麽，从2023年1月开始，焦虑 越来越严重，就变成这样了。其实我是快乐的，但是我选择不快乐。 . 可能是我的工作又很单调没有挑战性，所以才会觉得生活枯燥乏味吧。 . 现职公司要我提案外盒设计给代工的厂商，我两天内就做了三款设计，主管跟老板看了都 很满意，说三款都会给客户挑，我也没有觉得什麽成就感，或者开心的感觉。 . 我现在就是没办法让自己活在我的当下，总是为了许多未知的未来而焦虑恐慌。我变得只 想安於现状，我害怕面对、改变、成长。 . . 2024年2月1号，突然凌晨就清醒，厘清了所有情绪。觉得好多了。我的语气有了抑扬顿挫 、我会发自内心的笑、我有食慾也有味觉。我的精气神都回来了。 . 但过往的经验让我知道，这是「抗郁剂」产生的「躁期」，於是我马上停止服用这颗药物 。但是这天晚上下班，我仍感到焦虑。 . 2024年2月2号，我又凌晨就清醒了。白天的我，发现我的「效率」不等於「正确」，於是 我放慢工作脚步，细心检查每一个步骤。下班後我不「强迫」自己做任何事，不想运动就 不动、洗澡前不把浴巾摺好放旁边、洗澡时不先把要洗跟不洗的衣服分类好、吃完饭後把 碗盘先放流理台也没关系、我不先思考周末要煮什麽饭菜、下周一开始要做什麽工作。 . 当晚的我，不断告诉自己，好好享受休息的当下，好好享受现在。就算晚上在家没有做任 何事情，我也不会感受到焦虑。也许是连续两天都尻了能量饮料，导致晚上疲劳感加重， 但是我练习让自己，8点以後再睡觉。 . 这一晚我睡得很沉，我没有任何梦境，虽然仍在凌晨清醒，但我在床上思考自己这一年来 的所有行为及情绪，起床吃个早餐，稍微看个电视，又安心入眠了 . . 2023年2月3号，我终於睡饱了，白天我再也不会带着困意、拖着疲惫沉重的身体。今早我 练习自己「不强迫」，骑车跟开车一样，乖乖跟在车後面，不乱钻线。买菜完回家不将它 分类，随兴地一整袋丢冰箱。 . 我愉快了，白天的休息时间，即使什麽事情都不做，我也不会感到焦虑。我能够活在当下 了，我知道自己能够做什麽、不能够做什麽、或许可以做什麽。 . 我愿意尝试和改变了，我「不强迫」了，我「不焦虑了」，我「不忧郁了」，我「不害怕 面对未知的未来了」。 . 但我知道，我的内心仍害怕「死亡」，所以我准备去教会走走。从前我相当排斥宗教的力 量，是因为看过身边因宗教影响而走火入魔的例子。 . . 「好好爱自己，活在当下。」、「不把工作视为生活的重心。」、「生活有许多值得探好 的美好。」这些将会变成我的座右铭。人生是自己的选择，是一门永远都修不完的课题。 . 谢谢你，忧郁症、焦虑症、躁郁症，因为你们，让我更完整了。 . 谢谢我的朋友，你看完了我这一长串的流水帐。希望你也能够好好的，新年快乐。 -- 「今晚我家没人，你要来吗？」 『真假』 「今天我是安全期，可以直接进来喔…」 『确实』 「啊…宝贝…我快要去了…」 『冷静点』 「宝贝好棒…可以再来一次吗？」 『不可能』 「一直没告诉你…其实…你要当爸爸了！」 『ㄚㄚㄚㄚ』 「你会爱我们一辈子吧？包括我们的小孩…」『两个字 大中计』 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 111.252.84.43 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/MenTalk/M.1706930104.A.404.html ※ 编辑: yesmotel (111.252.84.43 台湾), 02/03/2024 11:16:29 ※ 编辑: yesmotel (111.252.84.43 台湾), 02/03/2024 11:21:20