当然不是被痛斥之後才知道要反省，只是今天真的很痛， 痛到连我在公车上累的半死却死皱着头都没办法阖上眼睛 心真的很痛。 说实在话，我一直不是一个会选择参加系队的材料 从小到大，我什麽都尽力去做、什麽都要求自己要做到完美 但只有一个例外，就是体育活动。 任何的体育活动在我眼里曾经只是一个为了考试拿高分才会选择去做好的事情 特别是排球，我还曾经因为它该死的抢走和元カレ的相处时间而恨之入骨。 但一切都变了 从我上了大学、因为系排新生盃人数不足而被抓去滥竽充数的那天开始。 大一的时候听学姐们讲古，讲述日文系排是如何曾经濒临灭亡， 一直到米香的出现、振兴、再靠米香的人脉致使我们终於出现男性教练帮我们练球 最後辅以我们这届七个人的加入以致於壮大 以前曾经帮我们练球的味全也说过： 「你们这届大一真的很幸运，跟以前的学姐们比起来，你们的练球有系统多了」 虽然那时候只是大一，有时候练习也只是帮学姐们捡球，或着是看学姐在场上闪闪发光 虽然学姐不一定每次都是赢球，但每次都觉得他们好帅、好令人崇拜 想说只要我们变成大二，可以开始稳稳练习更进阶的东西之後，慢慢地变成主力 只要持续下去，即使连我这种大学以前都没有在运动的人 也可以跟学姐一样在场上闪闪发光吧。 然後在这种团队中无法割舍的温馨氛围之下， 我变的好喜欢好喜欢系排，甚至是好喜欢好喜欢排球 至此，本来应该远离人群眼里只有书本与自我的缺陷人格， 就这样，被感化了。 但就如同金凤所说的一般，大二那年，并不如我们预期来的顺利。 米香、为了事业与将来打拼的老人、交换留学的优秀人才等等一个个离开 等我们回过神来 才发现只剩下我们几个了。 小克、几个大二，还有很多很多个学弟妹。 那时候日复一日， 每次都做着很没效率的练球。 在殷切地伪装专业地热情拉拢学弟妹进来的情况之下 我才发觉球应该怎麽练，连我自己都不知道。 说要练接扣却没有人会纯正的扣球、 说要练攻击却没有一个真正能完美攻击的人在现场指正 那些东西对一开始连下手都丑得要死、连发球都折腾很久的我来说， 根本只是我大一的时候随便看过的皮毛而已； 自己都还没稳却要厚着脸皮跑去教学弟妹的情况下，气氛诡异，进步龟速 练球的人数到後来甚至常常连一场PLAY都报不成。 等到好不容易有六个人了，却才发现这个阵容没有脸随便去跟其他系报队 自己只有几两实力，自己都知道， 更别说厚颜无耻的去报体育馆的那些准备被当空气或是被当点打的PLAY了。 虽然知道自己明明大二了，在场上的力量却无法跟其他系队的大二相比 自己也知道这种应该坐板凳的实力却能在米克斯这种比赛作为先发而上场 完完全全是因为我们人手根本严重不足的情况下才被赶鸭子上架； 排球的确是打了一年了，但对我而言，却也是我才开始运动的第一年 说老实话，我认为我截至第一次成为先发的那天为止，这辈子打过的真正的PLAY 还不超过10场。 但那天，也是我开始体会什麽叫作「真正的比赛」的日子。 去年第一场的米克斯对金融，我第一次先发 第一次和以往自己怀抱憧憬的学姐们还有AMY、啾咪等人成为队友 或许是运气好，鸟到乱七八糟的攻击得了几分、被称赞，还跟强敌金融打得难分轩轾 对我而言，就跟作梦一样 甚至让我开始强烈拥有「以後想跟大家一起赢球」的慾望 只是，不是每场比赛都能侥幸的被拿去称赞。 我开始发现我有了慾望，但身体却不会付诸行动 改变得一直都不够多 每次检讨都在说自己不够积极， 犹如即使发现自己有喜欢的人却打死不会去告白一般被动的劣根性根本就还根深蒂固。 於是换来了队友的不放心、 甚至可以说是不信任。 有时候比赛会发现，自己的守备范围小到好笑 但有时候试图去扩大自己的守备范围，却接了一堆鸟球 於是有能的人选择扩大了守备范围，我变得依赖 有时候短时间内看起来我们打了一场好球 但这种情况一持久，不是换来能者的体力不支，就是养成我这种人的原地生根性 这或许也是为什麽我们比赛永远不能让顺调持久、後继无力的原因。 或许你说这种情况只要叫我这种被动又连花瓶都称不上的家伙主动一点不就解决了， 但事实上，并没有这麽容易 我试了、也观察了很久 有时候主动却接了鸟球然後厌恶自己、 有时候甚至是因为没喊位导致自己和能者相撞喷球最後觉得自己还是滚远一点的好； 我认为前者的解决方式是增加上场打PLAY的经验 因为跟你说老实话成为先发後过了一年我连今天上场打资科都还抖的要命 更别说今天对面还站着一个打死我都不想在他面前出糗的家伙了= = 有人明明认真对墙、场下接很稳，上了场却因为紧张失常喷很大喷不用钱 愚以为能将上场的紧张度降到最低的PLAY就是自己PLAY 现在系排壮大这个样子， 我们自己人打一场PLAY搞不好还可以分很多人在旁边端茶放尿写生睡觉 可以的话，真的很希望每个礼拜至少都能来个一场（虽然现在连有没有场都是问题...）； 後者的解决方式， 从万年修正却实效不彰的喊位，到弱者与能者守备范围与接球次序的冲突 我不知道这样思考对不对 但我认为是不是该从「默契」这个点开始出发检讨。 有时候我发觉，在正式比赛中出现的组合，似乎只有正式比赛才会出现一起打球 像这样没一起打过几次PLAY就说我们是队友 似乎就跟●S还有汪小●没认识几天就私订终身的行为有异曲同工之妙地耐人寻味 （好啦後来我觉得这个比喻烂透了囧） 有时候不是没喊位，而是两个人都喊了以後默契差到不知道该给谁打才对 有时弱者接得起这颗球，却参杂着许多心理因素导致能者也不小心往那颗球冲去 总而言之， 若能增加打PLAY的机会，弱者不因上场後的压力而失常甚至落地生根 渐渐地能者也能放手让弱者慢慢扩大守备范围、成为可以信任的夥伴 能者得以保留最後的体力稳定大局与士气，让场上气氛高昂； 再辅以平时练习一起培养出的默契与感情 最终每个人都能自信地喊位、判断谁该接起那颗球，打出有水准的比赛。 去年对我而言，说难听点，真的是恶梦的一年 撇开平常练球比赛的情形不说， 大日盃对淡江那场打成那样，就算没人骂我我都想自刎了。 恶梦的那段时间甚至还萌生过老娘大三就要淡出大四就要人间蒸发的想法； 但每每打网志时才发现，不管是练球、还是比赛後， 和系排的大家一起共同编织的回忆，一直都是我不写不行的重点 於是我才发现我放不开这里， 并且不只是想留在这里跟大家到处玩耍 而是想跟大家一起赢球。 今天最让我印象深刻的一颗烂球， 就是我都跑到边线上了，我却连手都没有伸出来打。 每次每次都在讲的「我要积极」，即使比赛前都跟自己说了一百遍 上了场还是一副讨骂的样子。 把手伸出来我又不会吃亏、敲一下更不会少一块肉 但我常常真的不知道为什麽我居然连这种应该把手确实伸出来的指令都无法及时执行 我说不出理由、但更不想扯什麽因为我的个性本来就该死的被动这类的烂藉口 但我知道我再也不想做这种事、再也不想失这种烂分。 这学期新进来了很多纯洁可爱甚至天赋异秉的大一 再加上开始给AMY进行有系统的练球 每次练完都觉得自己学到很多， 就连上星期四只是去对个墙也给AMY修正了不少地方， 光是那天回家路上我就一直在想向未来系排会如何如何的美好； 感觉恶梦的日子结束，终於可以想像未来会赢多少球 但光会想像的现实却连眼前许多场不该输掉的比赛都没有办法好好把握住， 今天的表现甚至让我一直很想感谢的人气愤成这样 我不甘心， 心也很痛。 到目前为止，排球严重改变了我的人生 我因为排球认识了很多人、修正了很多观念、甚至是原本扭曲封闭的烂性格 它已经不只是一种娱乐，甚至渐渐成为我大学四年内不想死後余辜的东西之一 遇强则强、遇弱则弱的比赛也打了好几场了 即使老人对自己再没自信 即使我发现我的攻击快要退化成废人等级了= = 但我们真的不是没有实力。 只要确实检讨改进，并且认真地想赢， 我相信还是办得到的。 而且我是认真的很想狠狠地拿下好几场漂亮的胜仗给年轻人看。 --

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