※ 引述《sha555 (sha)》之铭言： : 发现自己喜欢的对象都是外型占比较重 : 但是这类对象又常常比较不把我当一回事 : 常常都要看心灵书籍保持自己内心强大状态才能平衡 : 只是时间一久 自己付出比较多 内心会隐隐觉得不平衡 : 日久积累的压抑 会在一夕因某个导火线爆发而不想继续委屈自己 : 对方通常会用：又不是我逼你付出的。 而为自己的付出感到不值 : 心想无条件的爱还是很难吧 : 虽然是自己的喜欢对象 还是会隐约期待自己的爱能有同等回报 : 只是自己又离不太开自己依恋的对象，外人看来的自己就是犯贱 : 只好坚强自己，然後懦弱溃败又继续坚强，痛苦轮回无限徊圈 : 相较一些成熟体贴对我较好的对象 虽然互动间会比较舒心 : 但是却是少了喜欢跟悸动的感觉，比较像是朋友，不会感到激情 : 心里深处会怀疑：自己是因为他对我好而交往而非真正喜欢他 : 外境看起来幸福而内心感到寂寞 : 以上将自己的情感模式大致二分 : 发现无论哪种都是无法感到真正幸福 : 前者是自觉委屈，失去自我 : 後者是什麽都很好，就是内心感到空虚 : 有人跟我一样有类似状况吗 : 一直鬼打墙 : 求解？ 怎样的情感模式才是健康的？ : 总是在选择自己所爱的人历经心疲惫後 : 转向跟对方比较爱我当中找到一丝慰藉 : 或是周旋在二者间保持平衡 : 大家可以聊聊相关概念 给个意见吗 或是指出一些盲点 : 或是推荐书籍 你好： 其实看到你用这麽强烈的言语（诸如犯贱）评论自己，那其实还满让人心疼的。我不 认识你，只是在这篇文章里，你好像隐隐约约地传递出了焦虑的感觉，那种感觉会说 什麽呢？ 恩...那就好像你讲的鬼打墙一样，我会喜欢的对象没有办法满足我的需求；然而， 那些看起来可以满足我需求的人，却又没办法让我心动，或者对我没那麽有吸引力。 而这里，似乎有一个想法在背後环绕着：所以，应该是我哪里做得不够，或者我有哪 些东西不知道吧。只要我做了，或者知道了，我就可以不那麽痛苦了。 的确有一些东西，是可以拿出来谈的。不过我想先把这些东西放在一边，让我们来直 接听听看，一些在某些特定时刻所发生的事。那或许会让我们更明了：哦，原来现在 发生了这样或那样的事啊。 首先，想先请你放掉健康关系的概念，那会阻碍自己去观察自己。因为这样的想法， 常正正让我们告诉自己：「不对，这样想不健康！我不可以这样想！」 然後，希望你能找一个舒服的地方坐下，并且允许让自己被某个点勾住。这个点是一 个过去的场景，在那个场景里，我可能正和某人争论、吵闹，或者选择压抑、退缩。 比如说你提到的，你会在争吵中选择退缩，那个选择退缩的那一刹那，就是一个很好 的点。 再来，进入那个点，让自己慢慢沉浸进去。好，这时候听听看，是什麽让我退缩？或 是什麽让我觉得愤怒、难过？问问自己，对方在这个时刻做了什麽？ 然後，他做了这件事，会让你听到什麽？这可以用EFT中的一个问句来问问自己： 「当你________的时候，我觉得________，虽然我表面上表现出来的，是________」 我想先把实验停在这里，讲讲我自己的故事，希望那能帮助你了解，上面这一大串看 起来怪怪的实验到底在干嘛。 我在跟人交往的时候，总会有很深的不安全感。 不，我并不是一开始就觉察到这股不安全感的。一开始，那只是很不舒服的感觉，每 当对方选择已读我的讯息，或者用一个很简短的掰结束对话时，那种感觉都会跑上来 。即便我知道，对方可能只是在忙，或者那是对方习惯结束对话的方式也一样，只在 理智上了解，对我们情感上的感受，没有太大的影响力。 当我开始把那些出现不舒服感受的点，一个一个慢慢抓回来看，并且去问自己：「所 以这时候发生了什麽事？我感受到了什麽？听到了什麽？」时，才发现，那种感受是 被遗弃的感觉。 从一开始的模模糊糊，到终於知道那是被遗弃的感觉，中间其实花了一段不短的时间 。同时，也还包含情绪上的溃堤、忧郁、无助，以及各式各样杂乱的情绪和意念纷扰 。探索是个让人很不舒服的历程，不仅是我们要在不熟悉的处境下行动，还有我们被 逼着去看那些不舒服的感受，而不能转头逃开。 那就好像，在我里面，有一个部份的成长停滞了，有一个担心受怕的孩子一直住在里 面。只要跟分离、结束有点相关的事情发生了，他就会直觉地认为：「我又要被遗弃 了！」然後，遗弃感就会这样跑出来。 於是，我痛苦不堪，然後这种痛苦又传给了对方，但这跟对方根本没有关系。唯一有 关系的，是遗弃感的根源，也就是小时候我希望我妈抱抱我、亲亲我、碰碰我，但是 她却没有回应我的那些画面。 不，那甚至不是我妈的错，在探索的过程找寻谁对谁错，那只会变成一种逃避，找一 个代罪羔羊来让自己好过一点。在这之中，有不舒服的感受，有过去的重演，但是没 有谁对谁错，只有等待安抚的孩子在那默默等着。 我小时候在讨爱中渡过，也是因为这样，所以我的认知系统跟情感系统里，没有被爱 的经验。同时，那也让我很机械化地认为，在关系中，我只有付出，才值得留在一段 关系里。我没办法轻松地享受一段关系，而那很大程度地来自，我小时候那些没有被 满足的渴望（或者说，基本需求）。 直到我遇见我女友，她真的对我很好，很好很好，是敢於对你说真话的那种好。（偷 偷放闪一下） 上面提到的那个实验，是我希望能够邀请你，来看看你希望这段关系能满足你什麽。 会陷在回圈里，那一定代表有某些东西让你陷进去，那些东西通常跟基本需求脱离不 了关系。 （关於基本需求，可以参考马斯洛的需求金字塔，或者大卫‧李秋提出的5A：我们都 渴望一段关系能够满足我们被接纳、被欣赏、被关注、被感谢，以及被允许能够成为 真诚一致（言行合一）的人。） 鲍比（Bowlby），我很喜欢这个人提出的依附理论。我们幼年跟父母的关系，决定了 我们如何看待自己、如何跟人相处，以及选择把哪些基本需求排在比较前面。依附关 系就好像人际的样板一样，不仅决定了在基础上，我们怎麽跟人互相来往，也很大程 度决定了我们的另一半。 在隐隐约约中，我们好像知道，这个人能够满足我的需求。即便我不知道这个需求是 什麽，也不知道我怎麽知道是这个人。但是，我相信是他，我喜欢上了这个人。所以 我们会交往的对象，常常彼此间会有相似之处。依附关系的影响是非常深远的。 在这里，碍於只能用文字了解你，我只能邀请你，先去找出自己想要被满足什麽。然 後可以观察看看，你所选择的对象有什麽共通之处，以及自己的自我认识是什麽（或 说「在一段关系里面，我怎麽看待自己」）。 另外，尝试错误并不是坏事，那真的不是坏事。跟不适切的人交往，其实也有好处， 那会形塑专属於自己的健康关系样貌，表现的形式是：「恩，我知道我不喜欢跟这样 的人交往」。 另外，沟通情感的方式是很重要的。谘商技巧里的立即性，当中的我讯息很好用，那 会让对方比较不那麽觉得自己被批判。当然，如果这样讲了，对方还是觉得「你的感 觉关我什麽事」，我是觉得可以考虑离开他了......。 我讯息长这样： 你做______时，让我觉得______。你会怎麽看我所说的？ 祝福你，这是一条不好走的路。 PS. 附上EFT里面所说的，一段品质良好的关系，对话建立的三个基点 ARE： A - accessibility，可及性，意指「我能在我需要的时候找到你吗？」 R - responsiveness，回应性，意指「我能信赖你在情感上能回应我吗？」 E - engagement，投入性，意指「你会珍视我并陪在我身边吗？」 只是简略提提，愿意的话，可以找EFT来读。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 210.240.137.20 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/NewAge/M.1471534229.A.FF5.html 或许是这样，但是「爱自己」是什麽？又要怎麽做？如果没有实际做法，以及相对应 的自我觉察，那麽，「爱自己」很容易流於空泛的口号，或者不愿改变的另一种自我 解套。 除此之外，其实一个人透过自我觉察发现到的东西，会远比别人告诉自己的知识来得 有重量许多。我们的确可以在透过阅读之後，对一个人的状况做出种种假设，比如说 像你说的「第一步就卡关」，但是也要注意，这个毕竟只是假设。说到底，我们并不 认识这个人，我们认识的，只有透过文字看到的这些东西。 一个人应当自己去观察，到底发生了什麽事，再来设立自己想要的目标。旁人陪伴与 经验分享就很足够了，过度的引导，跟不引导一样，效果不大。 聚焦情感治疗（Emotion-focused therapy, EFT），是 Susan Johnson 和 Leslie Greenberg 在1980年代透过实徵研究研拟出来的一套伴侣对话模式。透过学习这样子 的对话方式，伴侣之间除了沟通更顺畅以外，还能透过对另一半坦承、叙说，以及展 现自己的脆弱、害怕与无助，来增强与稳固对这段关系的安全感与开放程度，以及修 补自己生命中的深层创伤。 不过要谈EFT，得先从依附关系开始讲起。Bowlby and Ainsworth在1970年代的研究 显示，人在孩童时期，有跟特定且稳定的人产生紧密关系的需求。如果一个外在的照 顾者是稳定的，照顾者能够适时地照顾到孩子的需求，那麽，这个孩子会慢慢内化照 顾者给予的稳定跟安全感，并且会比较容易信任这个世界，比较有自信，也比较能够 跟人建立起稳定的关系。 当然，并不是所有的照顾者都是稳定的，比如说常常消失不见的妈妈，或者一直更换 养父母的孩子。实徵研究显示，这样的孩子的依附关系建立得并不稳固，同时，他们 心里也会有比较深的创伤存在。这样子的伤是不理性的（那远在我们的理性发展成熟 之前，「伤」的大脑连结就已经建立稳固），这也是为什麽，我们没办法光靠知识的 学习，就整修我们的精神与过往。 伤是集合名词，那是我们大脑在小时候就建立起来的神经反射，这些反射有时候也被 唤作内在小孩。 EFT创始人Greenberg & Johnson发现，相处关系不良的伴侣，常常会现在固着的争吵 模式中。而在这些争吵模式底下，我们往往有没有说出口的深层需求，这些需求由过 往的关系所造成。而正是这些很根源性的创伤，让我们在面对看起来跟过去一样的场 景时，会让我们被挑起，并且因而反动。 举个例子，有个孩子在年幼的时候，他的母亲不仅不愿意拥抱他，还在这个孩子靠近 自己时把他推开。这会变相地给这个孩子一种人际预设：「我靠近，就会被推开」。 并且，这个孩子将这种关爱无法被满足的渴望封闭起来：因为当我使用能够满足我渴 望的方法时，我觉得我会被推开。我永远无法被满足，所以乾脆不要看。 然而，渴望还是存在，这个孩子还是渴望被关爱、有一段稳定的关系。所以他一方面 抱持着「我绝不可能被关爱，因为我会被推开」的预设，一方面又在找能够满足自己 的对象。於是变成了一种处於自我内在的矛盾： 我寻寻觅觅一个看起来可以满足我的想望（「被关爱的渴望」）的人。然而 ，即便我找到了，当这个人表现出可能会把我推开的行动时，我就觉得他要 把我推开。我要被遗弃了，以前那个场景要重现了。 我好孤单，我不想被遗弃。 这个矛盾会一直跟随着这个孩子，甚至到他长大以後还是一样。依附关系会在这个孩 子的生命中不断地重演，除非他开始面对。 EFT研拟出了一套步骤，透过对对方叙说自己的脆弱，双方可以协调出专属於双方的 互动模式。这套步骤大概可以分成几个过程： I. 辨识出僵化的互动模式： EFT认为，造成伴侣相处困难的，不是伴侣本身，而是互动模式在搞鬼。这 个僵化的模式使得双方都不好受。通常来讲，这样的模式可以概分成三种： (1) 你错我对的争论：我要占据比较有利的位置，你给我下去。 (2) 你进我退的拉扯：我越希望你跟我说话，你就被我推越远。 (3) 冻结：彼此连对话、互动，以及日常的小亲密都消失。 这样的模式会在伴侣的其中一方（或双方）感觉到不安全感时发生，而不安 全感又多来自於依附关系中的不安重演。（要注意，依附关系我们跟伴侣的 关系，其实也可以称作依附关系。只是通常这四个字，会用来指称早期跟照 顾者的关系。） II. 为这个模式命名，并在这个模式重演时，辨识出模式在控制自己 III.把这个模式重演的那些时刻当成施力点，并且去观察自己在这些时刻里 的心路历程。比如说，浮现了什麽画面、听到了什麽对话，或者感觉到什麽 感觉。 IV. 学习ARE对话： ARE对话可能是EFT最大的贡献，它让伴侣不再用伤害或逃避的方式与伴侣沟 通。相反地，ARE对话要求伴侣直述自己用表面高张的情绪包装起来的脆弱 内在，以及自己渴望对方怎麽对待自己。拿上面那个孩子来当例子： 「当你不再碰我的时候，我觉得我完了，我的世界好像因此而崩塌。我觉得 我又会被遗弃，那让我觉得心灰意冷，这个世界好像离我好遥远，我只能躲 进自己的壳里面，避免再被伤害。 「那不是我不愿意再跟你沟通，而是我很怕，我那种被遗弃的感觉垄罩着我 。我怕被遗弃，所以我选择退缩。我真的不知道这会让你那麽无助。」 这是一个自我袒露的例子，EFT的对话是多样而丰富的。不论依附关系健不 健全，伴侣都希望自己的情感能够被听见，所以沟通自己在一件事中的感觉 ，往往会比想像中还要来得重要许多。 EFT其实还有一部份，Susan Johnson有特别针对非专业助人者，写了一本普适性较强 的书：《抱紧我：改变关系的7种对话》。如果对EFT有兴趣的朋友欢迎参考看看。 ※ 编辑: Imbufo (210.240.137.20), 08/22/2016 19:00:06