大家好，我是一般路人，不是专业者，如果以下有不舒服的地方希望海涵。 其实我会来到这版跟我的生活经历有关，而我的疑问跟之前讨论过得有点类似。 为什麽个案不能跟谘商师是朋友，这个我大致上明白。 但是，如果今天本来就是朋友关系呢？ 我看了小草大的回文，她对於朋友的做法是倾听与同理，但是不给建议。 我对於这方面的界线还是觉得非常模糊。 如果本来就是朋友关系，那麽最好是不要进行到哪一个步骤才是对彼此都好的呢？ 其实我也没有很清楚我该怎麽问才可以表达我的疑惑。 ---- 我的例子是这样的， W是我男友，心理系毕业，对这并不热衷，也自认为不适合，但是军人无法选择，心辅官。 Y是正在上课学习，前往谘商之路的女生，男友同事。 前阵子我跟W有了小孩，於是我们决定登记，组成一个家庭。 当时都没甚麽大问题，但是小孩出生之後需要重新适应的地方很多。 W刚好被调差到新的工作环境，再加上有了小孩就必须舍弃掉很多自己的时间。 那阵子我们的气氛很差，都在适应新的生活模式，跟大多夫妻一样容易放大对方的缺点。 我们的吵架次数变多，几乎都是因为孩子的事情，或是双方的认知、感觉不好等等。 这时候新单位的Y有透露出想要钻研心理，於是W就加了LINE想帮助她。 Y对於W的职位及毕业背景很向往，对W内在感到好奇，相关问题也会发问，因此聊开了。 而W对於Y竟然想从事军人及心理方面的执着也感到不可思议，产生极大好奇心。 最一开始的互相吸引是从这里开始。 慢慢聊天的范围从专业开始扩大，生活琐事、分享、开玩笑等等，朋友的聊天。 ---- 事情从Y引导出W的内心话开始不一样，W是个不善於表达自己内心的人。 很多事情W无法向我说出口or不会想跟我说，或是我问，他不知道该怎麽回答。 但是对於Y他可以侃侃而谈，Y会引导，可能会给他选择让他一步一步走向答案之类。 我不知道真正的谘商是怎麽样的一个样子，所以也不清楚他们之间这样是否适合。 基於Y对W职位的信任，Y也对W敞开心胸说了自己的小秘密，是情伤。 双方是流通的，因此他们对彼此的信任度大幅提升。 之後只要我们吵架，W就会跟Y倾诉，Y会给予倾听与同理，然後鼓励。 久而久之，W觉得Y除了是位可以依赖的夥伴之外，也是唯一可以完全包容并接受他的人。 不管遇到甚麽不如意、甚麽困难、不开心，只要到了Y那边就可以感到安心。 ---- 我跟W的争吵从小孩变成小孩跟Y，我对於他们的互动及心灵上的亲密程度感到不舒服。 但是只要吵架後，W就会找Y倾诉，Y给予W想要的感觉，我又爆炸了，成为一个恶性循环。 某天我受不了了，不知道是沟通出问题还是W真的无法与Y保持让我接受的距离。 我提出离婚，背後的原因是我觉得W已经动心，他的行为总是偏向Y，连避嫌都做不到。 提离婚当天是假日但他值班，我们是用LINE，W也告诉Y了，当天晚上Y特地跑去营区看他。 W在Y面前忍不住哭了出来，并一直问"为什麽你要对我那麽好？" 这些我都是事後才知道。 後来我想了很久挣扎了很久，看了很多相关文章，一段婚姻本来就不是这麽简单。 那麽我选择相信W这次，相信他说没有动心、只是朋友 bala bala 我答应W不离婚了，但是过了一夜，W告诉我他觉得还是分开吧，想要一个人。 所以情况瞬间反转了，本来是W希望我不要离开，现在变成我希望W不要离开。 ---- 这情况僵持大概两个月之後，W跟我说他喜欢上Y了。 也因为这样更不可能留下，一来无法回应我的爱，二来罪恶感，三来不想负小孩责任。 ---- 其实我会这麽问的原因是因为，当W向Y倾诉的时候，Y会给予同理及鼓励。 Y会跟W说 "你已经尽力了，父亲与丈夫这个角色对目前的你来说太沉重了。" "你已经做得很好了，可以不用那麽坚强，适时的软弱才能让需要坚强的时候更坚强。" "你只是累了，只是需要休息，喘口气。" "不管你怎麽想，反正你知道，我会在，而我也真的会在。" "只是不想要你一直在谷底打转而已，至少，不要推开想关心你的人，好吗？" "不要，拒我於千里之外..." "如果我能够让你感到温暖，我很愿意，别这样强颜欢笑..." "我知道你怕自己变得软弱，怕自己会习惯，我也会。 我说了，我们是互相的，你可以在特定的时刻容许自己软弱。" 还有很多，尤其是在W或Y其中一方心情低落的时候，这些我看起来不舒服的就会出现。 我是因为这样才开始接触心理，当我知道专业伦理的时候很惊讶。 因为W觉得他不爱我了是Y帮他引导出来的，而W觉得自己不想负责任也是Y引导出来的。 总之，很多W以前没想过的深层问题，关系问题，都是Y引导出来的。 结果反而现在出现的问题一堆全部卡在那，W一直打结，这些问题又环环相扣。 EX 婚姻、亲密关系、小孩、责任、道德良知 bala bala ---- 那时我跟W说专业伦理的事情，结果W怎麽可能会不知道，但是W给的回答是， 他们并没有明确的谘商与个案关系，只是像在聊天一样，所以并不会有这类的问题。 我嘴巴就被堵住了。 如果可以，我希望版上的大大们可以给我一条指引 QAQ 需要补充的地方请尽情发问。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 118.150.43.221 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/PSY/M.1465320759.A.F03.html 我想问的或许是这两个人的心态吧，因为我是完全不懂这块， 所以Y说出来的这些话是正常情况下会出现的吗？ 也可能是我没遇过所以大惊小怪了 这些话对私底下的男女来说我觉得好暧昧啊。 我明白人的情感在脆弱的时候容易放大接收到的好 但W好歹也是心里毕业，会不明白Y所运用的技巧吗？ 每当Y上完课或是有甚麽新体验就会找W讨论，讨论个案、讨论经验、讨论心得。 在生活中，适合把谘商技巧带入吗？或是其实Y已经把这些内化成自己了？ 另外一个好奇的地方大概就是，这到底是真正的Y还是只是W自己投射出来的Y。 Y是真的这样的人，还是只是因为正在上相关课程所以运用这些。 外遇突显的都是原本就隐藏的冲突？不是很明白 我曾经问过Y为什麽要跟W说这些容易令人误会的话，Y说她对於需要帮助的人都是如此， 并没有对W比较特别。 但是特别跑一趟营区我就觉得多了，尤其是在他们双方都还有误会的情况下。 误会指的是，Y有感觉到W似乎对她有情感，但不确定是哪种，所以装傻。 而Y的说法是，他们之间的确有比一般人更深厚的情感， 但不是男女之情，比较像是夥伴关系。 但Y表现出来的方式也让W误会Y对W有意思。 在我摊开来问他们之前，他们都互相以为对方对自己有喜欢，却都装傻，维持一样互动。 朋友间的谘商技巧有办法一直使用下去吗？ 我心里有答案但是，我还是自私的希望W不要後悔，可以稍微清醒一点。 但如果Y本来就是这样的人，那我就不必再多说甚麽。 因为看来，Y的温暖与包容才是W真正喜欢的类型，一个家敌不过四个月的火花。 恩，应该说Y的运用不会让对方感到不适 例如我想起有一次，W跟我说我们吵架时他也有找过大学同学聊天， 但是聊天的过程中W会突然觉得"你是不是在使用某种技巧"而感到不舒服， 这也就是为什麽W觉得Y是很特别的一个女生。 W跟大学同学聊天时(也是女生)，会抗拒说出某些心里话，但跟Y不会。 或者，这跟朋友间的熟识程度也有差？ 我好混乱。 谢谢大家的回覆 我赞同这个想法，撇开心理的确是这样，但是他们之间并不是以这为开始。 我问过Y是否喜欢W，而Y很明确回我没有，因为她心有所属(情伤)。 Y说她对W做的这些言行举止她并没有觉得不妥，或许是她对朋友的范围比较宽。 现在的情况是，Y的行为被W误会了，但W知道後也来不及，因为已经陷入。 但是Y并没有任何反应，依旧维持原本互动，甚至依赖更多。 EX 找W去逛大卖场，我问Y她说原因是想凹便车载食材。 依旧找W倾诉心事、宿醉早上无法骑车叫W去载她，等等。 心事这部分跟心理有一些些关联的地方是，Y也是自认不会说内心话的人。 所以像是情伤或是内心人格，W知道时算是第一个，但Y会说是因为W的职位信任。 Y说自己表面是乐观开朗，但内心住着一个悲观孤单难过的人格，自己是倾听者， 默默吸收别人及自己的负面情绪，但没有倾诉的对象，一直以来都是一个人。 这根本就是想激起男生的保护慾望啊啊啊 我还比较希望他们可以是正式的谘商关系？至少可以明白是有目的性的 像这样在生活中有意无意地运用，很容易被误会呀 [Talk] 真诚-移情(1) https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/PSY/M.1372329692.A.573.html 我想表达的可能是类似这样 但若不是真正的谘商关系，只是将技巧带入生活 却也会出现移情，且不需要有界线 没有所谓的谈晤室，也不会切断平常的联系、关心等等，这样让生活都充满着， 是不是会让情况更为复杂呢？ 加深了移情的程度以及界线变得模糊。 ====== 谢谢shioo大，我反覆的在思考着。 那些步骤，虽然我没有照顺序，或许也没有讲的这麽动听 但是在我们立场互换时，我都已经向他表明过了 他也明白地知道我的感受与想法 但是就回到一开始讨论的问题 因为Y把技巧带入生活，许多巧合使W陷入移情的困境中了 在这个部分还没解开之前， W会一直在道德良知、罪恶感及自己的情感倾向(Y)之间徘回 偏偏他又是属於这种犹豫不决的个性特质 我的立场跟态度本应该很明确，是W很混乱 但我的混乱，来自於W，是一个被牵制的概念吧 我想尊重W，就像psy大说的，留不住心就别强留人。 所以我在等，只是等待的时间，想知道能否弄清楚一些东西。 再次谢谢你贴心的点出我该思考的问题，真的非常感激。 我其实没有太多的着力点可以去感受 毕竟现在是假日夫妻的模式 而每次有提到相关事情他就会突然说可是不爱了 例如做完就开始跟我道歉，说不应该这样，没爱怎麽可以有性。 当我想要讨亲亲时，他只愿意亲吻额头，从前只会亲嘴的， 也会说不爱了所以不能这麽做，对彼此都不好。 但是却还是会在乎我，LINE我，偶尔会希望有我的陪伴等等。 现在我的做法是除了女儿事宜以外主动跟他保持没有任何联系的状态 等於让他仔细思考吧，不想再增加他的混乱了 现在的情况是没有任何交集，包括见面、聊天、LINE。 W是喜欢有人陪伴的感觉，还是喜欢人，必须靠自己厘清。 现在的我也不是一个适合帮助他的脚色，既没说服力又容易失客观。 我不期待Y有所改变，我知道关键是W。 虽然後面有点歪楼了，但我还是想知道这样做适不适合呀？ 关於将技巧运用在生活中，身旁的人。 很谢谢温暖的大家，我也是满卢小小的 内化之後可以自主选择是否要运用，如小草大所说。 平常时候的闲聊的确就像朋友一样，尤其刚开始。 当倾诉开始之後进入探寻、引导与了解 每经历过一次倾诉，情感就加深一些 後来的闲聊虽也是一般事情，却容易带入倾诉时的东西。 且明显感觉与前期氛围不同， 例如知道了Y的内心悲伤人格後，W会想要帮助、陪伴及守护Y，并且感到心疼。 而Y则是希望可以令W感受好些，觉得他肩负着太多东西，太累了。 搞的我好像才是不知道从哪里冒出来乱的角色。 面质如果是指"谘询师指出求助者身上存在的矛盾"。 那我想是有的，举例就好比"理想与现实不一致"。 我自己觉得，也就是因为这样所以造成W认为自己的内心深处并不想承担这一切。 因为现实压力加上移情的关系，W的理想是希望远离这些，并拥有Y。 而Y在扮演助人角色时，也会鼓励W忠於自我内在的声音，达到理想与现实统一。 这些交互的影响，一方面加深了移情，一方面令W内心更矛盾更犹豫。 因此这种情况在专业的谘商是很少出现的吗？ 我会这麽问是因为我以为移情是很容易发生的，我的例子或许有很多类似的。 所以希望藉由这样的讨论可以厘清我自身的状况、多了解一些，以及给大家当个案例。 若拿掉这个背景可能这些事情就不是这样， 特别提出来是因为除了是互相吸引的起头外， 也起了些微变化加速了发生过程， 毕竟他们都是不主动、不说内心话的类型， 在这之前是完全普通同事的互动往来，没有火花。 但如果是以已经发生的事情来看，我认同你。 就只是一个普通的出轨案件而已。 所以也有些不好意思，有点歪楼 不过像是“不要拒我於千里之外”等等字句 暧昧气息真的好重呀 这种类型的人(温暖型)应该就是适合做谘商师，是吗？ ----- 嗯嗯，我後来看着看着，不同时间点都看一下 每次看都有不同的感受也慢慢有感觉到 不过真的也是有疑问啦，因为这些专业我真的太门外汉 真的很谢谢大家的解惑，真心的。 明白了，不过据y跟我的说法是，对每个人都这样，不是只有特别对w特别。 我的看法是睁眼说瞎话，但这些无意义，因为我再怎麽认为都不一定是事实，只有当事人知道。 谢谢你 这是回错篇吗？还是有认识？ 我想我明白你的意思，这些我不在乎之後，感觉会轻松许多。 面对、接受、处理、放下 ※ 编辑: desk9992002 (118.150.43.221), 06/17/2016 23:03:26