心情真的很糟 很复杂， 打了两年的球 我真的不知道自己到底有没有进步， 其实进了自己想要的心理系、读了两年的大学， 在各方面我觉得自己真的没有真的成熟， 我还是以往那个内在归因的那个孤僻的人， 其实我真的发现有时候我有很多话想说， 但是我就只能对几个人说，很多话我是说不出口的， 老实说对於球队，我一直想多贡献一份心力， 今天的比赛，打不安打的比赛， 我再一次了解到每个人的打击都是很重要的， 我也知道老六为什麽要我一定要上垒， 记得去年对阿语，因为我的失误而使的阿语打出了大局， 今年的我，之前一阵子我不知道自己怎麽了， 打击的感觉突然都跑掉了，本来以为是因为在大心棒之前的那一阵子丢了太多球了， 我知道我自己并不可能丢出多快的球， 但那一阵子跟泽宇丢球时，是我觉得最快乐的时候， 那一阵子我真的发觉原来自己也可以丢得准丢得快， 所以兴起想要练P的念头， 就这样可能是因为自己丢得有点勉强， 因为我还不知道要怎麽用下半身丢球， 所以造成了手臂的负担，最後搞的打击的时候右手无力， 所以在大心棒的时候一直没有打击的表现， 但之後手好了，可是却浮现了好多打击的问题， 变的不知道怎麽去抓投手的TIMING， 而且有点畏惧打击， 我自己也有在调整，从大心棒回来，晚上我都挥50次的空棒， 练习峰逵学长说的练习方式， 但是接下来的比赛中我还是没有打好， 每天晚上睡前我都在想，想站在打击区时应该如何来面对投手， 但是模拟的情况及模拟时的态度，在真实比赛中时还是发挥不出功用， 我每次没打好时， 其实我是很自责的，因为我真的发现我的守备是可以被取代的，只要练好体力及速度 就可以了， 对公行那一场，我其实很谢谢柏州，谢谢他的火力支援， 不然我真的对於我那两次鲁莽的跑垒耿耿於怀， 记得系际盃开始之前，泽宇告诉过我，要我做坚实的守备员， 我想其实泽宇说他很散，但是事实上我觉得纪律不是被要求出来的， 好的球员应该懂得自我要求， 其实我老实说以前我对於很高很近的球是很有恐惧感的， 反而不怕要跑的球，因为我一直会自己找时间练体能， 但是我觉得现在我的守备算是我打球以来最稳定的时候了， 这其实要感谢大家给我机会，因为我是那一种在比赛时表现会失常的人， 我的稳定是在必赛中磨出来的，而守备也是目前我唯一能贡献的了， 我之前是这样告诉自己的：被三振之後，一定会有球找上门来，我相信那是上天 给我的机会，我必须做的就是要好好把握机会，也是因为这样想， 我不再觉得飞来的球是具有威胁性的， 反而认为它是友善的，因为它是我的机会， 守备是被动的，而守备机会也是强求不来的， 所以现在的我会尽量不让打击的不如意去影响到守备， 不然我就真的一无是处了， 但是光是被动是不够的，不能主动攻击就只能等对手失误， 这样的胜负是由对方决定的，这样的球队不是我们心目中想要成为的球队吧 老六其实是故意说的很轻松，要我们再努力，要强到别人无法操弄我们的胜负， 但是事实上我们真的要有决心，记得输球的感觉，没能把冠军送给学长当毕业礼物， 那种懊悔的感觉今年比去年来的强烈， 我是说真的，其实我自己很清楚我在球队里的状况， 我的意思是其实我对於球队的付出真的不像是完全融入一员， 只有练球、比赛出现，让我觉得自己不是在圈圈之内， 这样的感觉其实我在很多其他团体中都有过， 这应该是个性使然， 但是我真的想样成为BEERMEN的一员，而不只是穿的球衣的球员， 因为我觉得打球其实很重感觉，算是朋友的感觉吧 而我彷佛只对泽宇有那种感觉， 对於其他学长我只有尊敬，并没有开放自我， 所以感觉起来对上大多数的人都不了解我， 所以不太敢对我说什麽，这种感觉从小到大一直跟着我， 我也是一直在那种表面上没有问题的情况下一直走到这里， 但是我觉得这样的我永远都只会陷入困境， 我真的想要有些改变， 说了这麽多，只是想要把藏在心中很多没说的话说出来， 我只是想说我真的很高兴自己选择了BEERMEN， 我真的想跟大家一起变的更强，一直一起打球。 -- 已经决定的事不轻易放弃 坚持到底 对的事 对的人 我都珍惜 --

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