我已经快结案了 分享我的经验给大家 从大一到大四 虽然有中断过几次 不论是时间不方便 故意不到等等理由 我之所以开始我的个别谘商 是因为大一下发生了一些事 我一时想不开拿美工刀割自己的手腕被同学发现 就这样 学校辅导室替我安排了一位谘商师 开始我长达2年的个别谘商 我也看过身心科 医生诊断是精神官能性忧郁症 吃了快一年的百忧解 一开始的个谘并不是我自愿去的 当然在个谘室里也不会讲什麽出来 回答都只是"很好阿"、"没有阿"等等 不然就是用微笑代表 或是转移话题 我需要解决的议题从一开始的危机处理 到後来的性向 兴趣 生涯规划 课业 几乎无所不谈 但是这些 都不是我真正需要解决的问题 应该说 我用这些来掩饰自己真正想逃避的事 大一的那些事 其实只能说是一个引爆点 以前累积太多太多的事情 主要来自我的家庭 我的家境普通 家人关系也很普通 但是隐藏在表面之下的 不是每个人能轻易察觉的 我对人类很冷淡 认识的 不认识的 我一律不管 只要跟某个人开始比较亲密 我会很主动开始疏远对方 看在别人眼里那跟吵架一样 但是对我来说 这样我才能会感到安全 我讨厌那种亲密关系 也害怕 相对而言 我对动物就非常好 不知多少次 我提到如果有个很饿的人与很饿的狗 我会给狗食物 人就让他饿死好了 反正世界上人那麽多 对於新闻报导哪里有哪些很可怜的人 我也不会给予半点同情心 因为 我讨厌人类 这是我最需要解决的问题 与我的谘商员会谈讨论 我了解到我过去的成长经验与我现在这个样子很有关系 很普通的家庭 似乎意味着大人不会听小孩的话 是的 我家就是如此 特别是妈妈 我不记得他很专心的听我说过话过 还有 我非常喜欢小动物 但是我的妈妈为了不让我再偷养小动物 他在我面前把我最爱的小老鼠杀死 我一直记得这件事 我心里也一直恨我的妈妈 渐渐的 我讨厌那个家 渐渐的 我开始讨厌人类 人类可以为了自己 杀了那些无辜的动物 然而 在我想要爱我的妈妈时 我心中的恨意挡住了爱 当然不是只针对家人 只要是人 我都不会太重视 上一辈的人都觉得小孩子不需要自尊 我的爸爸妈妈也是被这样教出来的 所以他们也这样教我们 在我结案之後 我计画与我的爸妈一起去做家庭谘商 他们也需要一个可以让他们再教育的地方 我现在对人的戒心已经比较少了 "两年多 有这样的改变算不错" 这是我的谘商员说的 他鼓励我把我的经验写出来 让更多人知道 到谘商室里会谈不是就有病 而是多个发泄情绪的地方 以及探索问题根源 --

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