我是个研究生 从一年前和教授关系处不好开始 心情就一直没有真正的好起来过 有时会很情绪化 像是看到一些书或电影 就特别会流下眼泪 这是我以前不会有过的情况 如果有~但是那种想哭的程度并没有那麽深 有时候常常会躲在自己房间里发呆 觉得自己总是一个人(我是独子) 有些事情很想找人谈谈 但是又不知道如何开口 一直压在心里 一年了~ 那种感觉愈来愈难受 加上和教授的互动不好 那阵子情绪常七上八下 整天就是苦着一张脸 对很多事情都没有兴趣 同学也说我很少再笑过 纷纷关心我发生什麽事 但总觉得讲了还是没有用~心情反而更差 有一天晚上 胸口突然好闷~快喘不过气了 觉得好像快死掉的感觉 後来大概持续了五分钟吧~我也忘了 不过幸好不长~否则我可能也没法在这里po文章了 我被我这个状况吓到 觉得自己是不是得了忧郁症 上网去找了些相关文章 一堆符合的项目 後来终於鼓起勇气去和医生谈谈 可是又不知道怎麽谈起 只能和医生说我感觉胸闷、对很多事情都没有兴趣、失眠多梦、觉得好像没有什麽未来 也和医生聊到我和教授相处上的一些问题 不过没聊很多~我感觉~医生的表情就一副只听不谈的面孔 只是和我说他要帮我做梦境分析~要我把我每天所做的梦记下来~一周後再和他谈 开了克忧果和安眠药给我 大概五分钟左右就结束了 我不知道~我很茫然~因为这是我第一次去接触精神科医师 根本就感觉好像没有用处 所以後来我也没去找他了 我就选择了逃避学校的事情~就比较好受一点 但还是常常感到不安 但现在~念到研四了~还是得去面对教授 这种压力又来了 而且~也比以前的更大 有一次~我甚至在房里昏了过去 醒来时发现被爸妈搬到床上去 我一直喘~ 可是不知为何~我也不是难过或是心情上有什麽高低 但是眼泪就是一直不停的流 大概一阵子吧~我才慢慢平静下来 我真的受不了了 论文拖了一年多了都还没完成 但在写的时侯又是因为没法和教授互动而整个有点偏离 我一直都觉得自己在写一篇垃圾 根本就不敢想这种东西交出去 口试时会被钉成什麽样子 或是当口试时一被电 我可能就会当众昏倒 我好害怕 觉得自己好没用 浪费了这麽多时间 我姊夫和我爸妈都说我对论文的自我要求太高 但是~我真的觉得不是要求高不高的问题 而是那种垃圾是连自己看了都做不下去的那种 又弄得自己情绪七上八下的~甚至觉得我活着干嘛 这麽没用~ 有次拿了美工刀~~想要割自己~ 但是一想到我妈她说过我是她的全部 如果我有出什麽事情~她就会和我走 一想到这里~又很难过的哭出来 把那把美工刀丢了出去 倒在床上大哭 现在 我真的好想选择退学 不想再念了 虽然现在教授有讲就交出去准备毕业 但我对自己的标准和自信完全没了 没有想要完成它的想法 我觉得好痛苦 家人觉得我就剩那麽一步~为什麽还要搞成这麽痛苦 大家都劝我换个角度想 但是若是真的可以~我也不会这样痛苦 我真的不知道自己干嘛了 我真的不晓得再去问谁了 难道还要再去找精神科医生吗? --

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