爬了文，我想我可能会先找医院的精神科医师看看，再也受不了没事一直想哭一直哭\./ （第一次也不可能去看谘商师和心理医师） 睡也睡不好。（怒） 但是我可能只是想找个人花一点时间陪我讲一些话（我也不知道这些话最後到底说不说 得出口），看医生会不会很奇怪？（真的很怕在台湾看精神科会保密不严--虽然有讨论） 明天下午五点後可能就会去医院看看，但是有医院精神科晚上看诊吗？ 最近的医院大概就是台北车站的健保门诊吧...... （如果明天下午之前都没人告诉我，可能就会去看看吧......） 谢谢了！^^ ===以下只是想抒发情绪，只是不想对认识的人说，不太重要============ 一直以来，我都很清楚我应该没有忧郁症，不过就是忧郁情绪， 只是为了生活中的压力持续了好几个月，没有考试，不用为茫茫未来烦恼就会好很多...... 长年住校，加上家里、家族的压力，我真的不知道怎麽和家人「深谈」， 我想也没有深谈过吧...... 爸妈总是有她们的期望，准备考试为未来担心，我并不怕自己的一次失败， 可是我很怕她们因为我而在家族中觉得自己没面子，很害怕告诉她们我的失败， 我很爱她们，但是妈妈给我的压力真的让我好痛苦，高中住校时觉得好想回家（我爱家人） 但是又害怕回家（要面对母亲）。大学住校四年，现在回到家，真的有点难适应。 我很害怕跟她们沟通，因为我觉得真的很难很难...... 在家族里我算是高材生，这两年堂姐的成就似乎变得很不错，如果我就这麽失败下去， 我想爸妈她们会很难过吧！ （最难过的就是，考100分的人永远没有权力失败；而考0分的却可以进步） 今天考了托福，我想我是输给自己的自信、压力与怠惰，挫折感令我觉得好疲累。 大家都有自己的目标和成果了，而我依旧是这样而已。 我无法对朋友说这些痛苦，我无法在人面前哭泣，爸妈从小总是说不要对别人说家里的 坏话，这样别人会看不起我（我忘了）。我也不希望别人觉得我的家人不好，因为我爱 她们，所以这些压力我永远说不出口。 其实我觉得医生并不能帮上什麽忙，这些问题又不是看个医生就会自己消失， 也许是想找个人谈谈，但是一想到这些问题根本无法解决就很痛苦。 很爱台北，但是很想逃离这里。真的很爱一个人到国外时的生活，没有人认识自己， 不用担心家人对自己的担心。 两个月多月前，陪伴我度过痛苦的大学生活快三年的枫叶鼠走了，大学的朋友也不在身边， 就只能像现在躲在楼上电脑前偷偷哭，还怕家人发现。 并不是真的想死，我也很怕痛，想像割腕的画面和想死的声音不过是觉得那是种解脱， 但是我相信还有很多快乐，所以我不会死。 另，我觉得我不是忧郁症是因为：认识我的人大概都觉得我欢乐地像从附中毕业的 开朗少女（某同事口述），只有不熟的人才会以为我温柔腼腆。XD 我的生活也没有受到什麽影响。 还是要开朗一点，不然怎麽活在这痛苦的世界。^^ -- 这些一直一直很想写在自己的个板日记，但是朋友会看到，希望不会造成大家的困扰， 真的只是我自己的碎碎念。>< --

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