以下可能会被嘘吧，不敢看推文，直接回信吧>< 鼓起了勇气，听我娓媚道来，如果你直接跳到底看， 那就跟看【乱世佳人】直接翻到结尾一样，毫无意义！ 过程和结局一样重要 各位优秀的男孩们你们应该要有信心 为什麽？ 从小，我就很内向，我是个明明遭受不平对待却只敢忍受的小孩，从另一方面 来说，或许可以把忍耐力当作优点吧。 也许是内心的某种期盼与现实中的因缘际会使然，终於在中学时发生了一件事 ，碎片利器刺进脸部，就在推甄前。 整天的考试，那时的我究竟是庆幸终於可以喘一口气？还是没有时间难过？ 现在回想起来，那段日子多半是惨淡的，像在逃避些什麽。 第一次想在众人面前哭，是拿的杯子，左脸没感觉，水，它就从我的嘴边流了下 来。不只开刀一次，不止一个月的复健、电疗。却从来没有心理复建过。 大家应该对自已有自信，你们很多男的拿得出照片，又会打扮，也不少又高又帅的 ，再怎麽差至少都是个颜面正常人吧。我後续复健，在那当中上学时脸上贴那种胶布 ，有时我怀疑，我究竟是借着疤痕来遁世。或是因为避世而产生了物化的现实中疤痕？ 我还记得当我努力笑时，同学说:「你怎笑起来皮笑肉不笑呀？」 是因为自闭而自卑，还是因为那些现象而更有理由自卑？也许蛋生鸡，鸡生蛋， 也许分不开。 再加上青春期好几年的严重痤疮，在我後来到了育幼院出队时还被小朋友笑「月球 脸」。封闭，谢绝，退缩，毁灭，我甚至怀疑那些年来是怎麽度过的？在往後的日子里 我住院、吃药，怀疑自已得到重郁症。你能想到的那些状况，我经历过了也做过了。 看看我，想想你们，大男孩们，你们应该对自已更有信心，个性好的女孩子会懂得 欣赏你们的。 很多人会怕，或是以责怪、指责、批判的言语来污名化。我也曾努力当志工服务 他人，是的！我参加社团多到让你张大眼，武术性社团，每天的社课，寒暑的山训， 台南的水火同源，操整天，我可以比师兄弟还早起，我硬撑，那是在自我训练或是对 抗生命中的某些自虐我已分不清。毕竟还是因为某些因性而退出了。加上某种宗教性 质的社团当上社长，费尽心力当了干部却因为看见某些疯狂地、盲目地、仪式性地、 偶象崇集体崇拜迷失自我而悄然退出。是自已懒？是因为看到後来暴发灵骨塔事件(新 闻有报)，还是害怕面对生命中的某些东西？我不知道。或者说我自以为知道。我更 到老人院，下棋硬是要赢过老人，究竟是谁在服务谁？就算是参加社福性质的社团我 也敢挑那种比较方便好服务的，也许是自已终究害怕那最後会令自已无助、崩溃、无 力、无以回天的某些人事物吧？我更参与举办新港营队，我的吃相连社长看了都骂说 「难怪你没有女朋友。」等到某天我胖到自已跑个步都喘得要命时才想减。 我贪财、好色、爱吃、懒、混、嫌麻烦。我考个驾照都嫌教练凶就不去了。打工 洗个碗，太慢要不就被嫌太快不乾净，老板三天就fire掉我。 我总嫌东嫌西，我抱怨这抱怨那，我怨天尤人，我幻想有钱却对理财完全不通， 懒得学，又对数学没辄。微积分，连微分都快昏倒了。只会玩坏电脑，不懂它。玩个 电动，如世纪，嫌烦，只会直接用秘技。沉迷线上游戏，能睡多久就尽量睡。 这就是我。 然而，我究竟还剩下些什麽？ 除了强颜欢笑，我的脸，我还能笑吗？ 一个想要改变自已的决心， 一个曾经痛得死去活来的改变， 一段未完待续的故事。 一段住进精神科大楼的日子。 continue~~~ -- 一、「过去的事过去的都过去了， 如果过不去的，那麽…那就是 【忧郁症】。」 二、「一个能深刻了解他人痛苦的人 必定是本身已经历过痛苦的人。」---拜伦 --

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