这篇文章可能会很长， 不想看的版友可以直接←了～～ 这几天身边又多一个忧郁症的朋友， 突然想起自己的经验， 想回忆纪录一些事情， 或许里面有不良示范， 但或许也有一些经验可以提供给大家... 从我很小的时候， 可能是还没上幼稚园前， 我常会针对某些事情会有仪式化的行为， 只要中间某个环节出错， 所有仪式都要从头做一遍直到完美， 那时虽然还很小， 但似乎就可以感觉到周围只有我会有这样的一整套特殊行为表现， 所以都是在别人背後做或者忍到只剩自己时才开始疯狂的进行一整套程序， 怕被人发现，觉得我很奇怪， 但我总认为那非做不可， 如果不做，我会浑身不对劲， 开始捏自己 抓自己 用力扭转自己的手、脚， 然後生气，生气到最後充满无力感， 那种生气、接着放弃生气（因为生气也无法解决”无法完成仪式”的不适感）而产生的无 力感， 让我低泣接着大哭大叫， 我爸妈听到我在哭赶紧跑来问我怎麽了的那份关心， 让我更生气的用力弄痛我自己， （那时候我觉得：都是因为你们在我旁边所以我才不能偷偷摸摸进行我必要的仪式， 　害我这麽不舒服，竟敢还跑来问我怎麽了真是讨厌！！） 这样的仪式行为， 一直到现在还存在， 当然不仅有不同的多种强迫行为， 还有强迫思想， 而在两三年前，那是我把它们发展到巅峰的时期。 那时我大２， 我不知道从什麽时候开始我的强迫行为越来越强烈， 也越来越”多元”， 很多事情都会重复一直做直到满意为止， 而脑袋像住了另一个东西， 总是控制我的脑袋不停的去想一些无意义的东西， 比较常见也比较普通的像是：数步伐　之类， 不断同样的思想、文字、数数字...把我搞得快疯掉， 但我无力停止我的脑袋， 我的脑很累很累很累， 但我没有能力阻止。 当我意识到这些行为、思想越来越严重而我根本没有办法去停止时， 我极度的焦虑、无力， 焦虑无力到～我心跳很快很快，手脚很冰很冰， 手一直抖，背一直冒冷汗， 很深沈的绝望压得我快不能呼吸只能无力的流泪， 有时候害怕发抖到必须裹着厚厚的羽绒棉被（即使是夏天）躲到桌子底下， 这样我才能获得一点点珍贵的安全感.. 直到这时， 我才惊觉我的精神状况是不是出了问题？是不是该去看医生？ 也是看了医生之後我才知道原来这些从小就有的怪异行为叫做强迫行为， 我的这些心理生理反应，被诊断为强迫症、恐慌症　　焦虑症 然後并发忧郁症， 也会因极度的焦虑悲伤，产生解离， 因为我有轻躁的状况， （我会突然很ｈｉｇｈ，开始胡乱说一些别人听来很疯狂的想法并且立刻去做， 　虽然疯狂，但都还在我的理性许可之内， 　以前同学都说我是一个疯狂的人，但有时候也理性冷静到她们觉得我不是个人...） 所以也有医生诊断为躁郁症， 这两年的前前後後总共看了５个医生， 我妈也因为这样， 有时後会来台中跟我住几天（我在台中念书，而家在台北） 在我比较严重的时期（大二下）， 医生建议我休学，然後住院两个月， 我妈也赞成， 但我坚决不要， 我要念完这学期， 虽然我濒临二一但我也不想重读， 而那阵子， 我会以狂吃东西来排解一点点的情绪， 即使只有一点点也好， 我每天吃５.６个便当（中午一定是两个便当加卤肉饭，早餐一个便当，宵夜也是）， 但我的体重却在不到两个礼拜之内掉了６公斤， 我身高１７０ｃｍ， 但因过度焦虑我的体重只剩４５.５ｋｇ， 我妈不在的日子我整天关在房间里哭， （我妈如果在我就不敢哭装得一切都很好，我不想让她担心难过） 哭到精神恍惚， 我没有不吃药， 但我确实感受不到药物对我的影响， 我失眠， 医生给我镇静剂助眠剂我还是睡不着， 我明明吃完药有乖乖躺在床上但我还是睡不着， 我的过度焦虑， 让我必须照三餐吃一般人睡前才需要吃的助眠剂来调整我的情绪稳定， 每天要吃７种不同的药， 其中６种是三餐吃。 我很虚伪， 我不敢让太多人知道我的情形， 我只有告诉我的室友（也就是我的好朋友），还有一个对我很好总是载我去看医生的学长 ， 在外面我跟平常一样不太与人打交道， 但也没有什麽异状， 一直到有一天我在上课时感到快崩溃受不了， 跑到系馆某个角落把自己弄得满手的血， 脸上、衣服上、地上全部都是一滴一滴的血， 被经过的研究生发现通报系办， 系办好几个人员跑过来扶我去所洗净， 但我全身无力，整个跪下去， 系教官也来了，辅导老师也来了， 还打电话给我们班大概１０个同学甚至连我在外系认识的同学也都接到电话， 大家都知道我的情形， 我真的不知道该感激那位教官这麽关心我还是责怪他的多事， 我一点　也不想　让别人知道。 我自残， 绝对不是想要自杀所以自残， 我只是想要证明我是存在的， 同学都告诉我，笛卡儿说我思故我在， 但我却认为， 我能够思考只能证明我的灵魂是存在的， 那我的肉体呢？ 所以我证明自己存在的方法就是以痛觉来深刻的提醒自己我还在这里！！！ 只有痛！才能刺醒我告诉我是存在的， 寻着刀伤留着一滴滴的血， 让我看到我的确是活生生的一个存在的肉体， 有时候甚至不用刀， 光用我的双手我的指甲， 我就可以搞得只要我经过的地方地上就有血迹， 有时候太急於想证明存在感， 我用力的用指甲抓脸，抓手臂， 红红一条一条的确好痛好痛， 辣辣刺刺的， ..我真的存在！ 人都是贪心的， 渐渐地， 这些已满足不了我证明自己的存在， 我总是质疑， 也极度没有归属感， 总认为自己不属於这里， 总觉得我是客人、我是入侵的人， 只有别人才是货真价实该存在、属於这里的人， 而我什麽都不是， 没有归属感到我总感觉我被隔离了， 整个学校整个环境我被隔离了， 甚至认为每个人的心里一定都在排挤我、讨厌我， 因为我是入侵者，我不属於这里而我却在这里跟他们站在一起！！ 他们一定认为我是剥夺营养的寄生虫！！！ 我变得越来越自卑， 越来越焦虑... 一直到这里， 即使当时已经看了两三个医生皆认为我不但焦虑且还有忧郁症， 我依然认为我”没有”忧郁症， 因为我认为我的低潮是来自於～ ”当我发现痛觉已无法满足我证明自己的存在感”时， 以及难过於 ”为什麽我必须要以这些自我伤害的行为来证明我的存在而别人却都不用， 　我怎麽会 这.麽.没.用！！” 我不愿承认我是否有忧郁症， 我想是因为焦虑症对於我生理造成的状况较为明显吧.. 一直到大三寒假， 我擅自停药， 我是一个讨厌吃药的人， 再加上我根本不认为自己有忧郁症， 所以我拒绝吃药， 没有经过医师同意。 这是很不好的示范， 但我仍希望我能靠自己去克服这一切情绪， 不管是焦虑的或是忧郁的。 停药之後， 失眠得更严重， 当时我的男朋友总认为他很没用， 因为他没有办法安抚我的情绪让我好一点。 大２时医生曾问我有没有什麽兴趣， 我那时想...天哪..问我有没有兴趣就跟问我有什麽专长一样难回答， 医生告诉我，要我一定要找一个兴趣做精神上一个依靠， 所以大２快结束时我加入了学校的西画社， 虽然社课都有去，但不热衷，也不一定会画，有时只是去晃晃而已， 一直到大３下我已停药後才开始认真画画， 这半年， 我投入大量时间在油画上， 从幼稚园纯粹涂鸦程度， 在这半年成长到几个美术系的朋友告诉我我比他们系一半以上的人还强， 也使我变成每次社团的成果展、联展的重头戏。 或许我不是因为真的很有热情很有兴趣的持续认真的画， 我只是把它当作我的例行公事， 没事画画， 既然睡不着，就画图， 加上本身对某些事情会有完美主义的性格， 才会在半年间进步这麽迅速， 也让我的精神状况好很多， 画画可以使我平静， 因为我追求完美的性格”有时候”可以大过我焦躁的情绪， （因为焦躁会使我画不好，而我无法接受我没有画到我要求的程度） 一直到现在， 虽然我还是会有仪式化的行为， 强迫思想还是会出现， 焦虑发抖的情况也还是会有， 但次数减少很多， 可能一个月大发作一次甚至有时候连一次都没有， 小发作当然断断续续还是会有， 但我想应该不足以称之为”症”了， 要是还算是个”症”， 那也是非常轻微的了， 存在感不足当然还是会有， 但这种缺乏存在感只会在当我到一个陌生场所时才会出现， 我认为已经好非常非常非～～～常多了！！！ 虽然对天桥感到恐慌， 无所谓啊.....又不是天天都走天桥！ （走天桥时我以前的那种过度焦虑情绪的生理反应都出来了ＸＤ） 也没有再解离过了， 我想， 就算有医生认为我还是个精神疾病患者， 应该也是轻微的...。 我想， 我能以自身力量在半年一年内使我变成现在这样的状况， 我想有很大的因素是我的理性， 我自残但我不伤害我的生命， 我绝对不ＯＤ， 虽然我未经与医生讨论即自行停药很不好， 但我以另一种方式取代吃药， 我不强迫失眠时非得躺下不可因为我知道这样会使我更忧虑所以索性不睡来画图， 虽然刚停药的半年我还经历与男友分手， 但我并没有因此停止我自己对自己的治疗。 我不再去心理谘商， 因为她总是要我说说我的忧虑我的烦恼我的状况， 这些全是不好的事情却要我去回想上个礼拜我发生多少次并且为什麽发生（以前我一周看 一次心理谘商）， 等我说完再拿卫生纸给我擦眼泪， 这种事情我室友也会做所以我认为我不需要心理谘商了， 或许有人认为心理谘商对他们有用， 但我却认为好朋友的倾听更有用， 因为她了解我，我们认识了６.７年且不小心念了同校同系住一起， 虽然她觉得我焦躁的时候很可怕。 现在回想起来， 以前我很怕被人家知道我的精神状况， 但现在我乐於分享， 虽然并没有完完全全走出来， 但这些我想应该不足以影响我的生活， 我也勇於承认我曾经经历过哪些状况， 包括我以前死都不认为自己是否有的忧郁症。 很多人是因为发生一些不好的事情所以导致精神出了状况， 但我并不是因为发生什麽事情而变成这样， 而是很自然的从强迫行为演变成可怕的一堆情绪反应。 谢谢看完这篇文章的版友们， 文章真的好长.....大略的纪录我的一些事情， 最後再纪录一些我曾吃过的药... 酣乐欣--Halcion 安定文--Ativan 史帝诺斯--Stilnox（对我完全没用） 低落美--Ludiomil 利福全--Rivotril 赞安诺--Xanax 乐复得--Zoloft 无郁宁--Luvox 斯比乐--Splotin 喜无忧--Seroyec ＆ 克忧--Fluxen（两个都是百忧解啦...我吃了没用ＸＤ） 立舒眠--Lisumen 乐活忧--Remeron（药效明显比其它强..） 舒忧--Cipram 悠乐丁--Eurodin 易舒锭--Era 克忧果--Seroxat 罗眠乐--Rohypnol -- ▃▄▂ ˋˊ ◣ ○ ◤◤◥◥ 。。。－－－／│ 走了啦　别乱咬 ((( ◣◢◢ ◤ ...人 --

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