以下是我的心情文， 因为应该有关精神疾病所以我po在这边 如果违反规则 版主删掉也没关西 谢谢! 大家 都是怎麽活下去的呢? 最近一直在思考这个问题 想着"不知道别人都是怎麽生活的?" 看着自己的生活方式 反问自己 自己到底正不正常 我曾经去看过精神科医生 本来是以为自己是强迫症而去的 後来医生也说我是强迫症 然後去看了几次之後 就懒得再去 一方面是因为事情变多了 觉得很难负荷! 所以先让看医生这事情脱手 一方面是因为 看医生很花时间 我不知道自己得什麽病 或许是把自己闷在家里太久了吧 我有严重的洁癖 不准家人碰我 关於清洁的事 有很多规定 前面也有极度痛苦的时期 後来家人慢慢妥协我才没有再这麽激进 可是 最近又有事情威胁到我的清洁习性 我自己也知道 我的所作所为让家人很不能忍受 但他们还是勉强配合 我自己其实很不喜欢自己 可是就是没有办法说服自己那些东西 那些事物是不脏的 不! 那的的确确是脏的!! 我为什麽要忍受那些脏! 这一两个月我开始思考普通人是怎麽面对周遭生活的肮脏 我已经觉得脏到不愿意出门 每次坐公车 走在路上 都观察别人怎麽对待我觉得是脏的物品 一直这样的我已经觉得很烦了 我认为 唯读 搬到我觉得是乾净的地方 我才会获得解脱 因为身在台湾 所以我才会这麽痛苦 可是我没有钱 没办法搬到我想住的地方 没办法买一块地 没办法去空旷的地区生活 我没有钱 也没有办法赚钱 因为上班地方 要乾净的不多 我能做的工作又不是高科技工程师 也不会是主管经理 乾净的地方 对我来说 是一生的渴求 在别人眼中 在别的国家的居民眼里 那或许不足为奇 不是什麽大不了的梦想 但对现在的我来说 是遥不可及的 一生都达不到的 我知道是因为我跨不出那一步 所以我有着 "就算现在死了也无所谓的念头" 我也想要自杀 可是因为自己太胆小所以做不到 我曾经求神明让我死了算了 他人杀死我 比自己杀死自己容易 在这样的环境中 我什麽也不能做 在家里是个米虫 又要使唤家人不准这不准那的 我真的感觉自己很可耻 又废物 家人都以为我待在房间是在读书 其实我是在打电动 因为只有电动才能让我暂时忘却现实的痛苦 但破台之後又能如何? 我面对着更残酷的生活现实面 我觉得自己真的活不下去 对生命已没有眷恋 死亡对我来说已经没有什麽 但是想死又死不了 苟延残喘的活着的我到底能做什麽? 不读书的原因 是因为那不是我想读的 我之前都是为了别人而活 功课好只不过是让别人高兴 虽然那时候的自己也会高兴 但那只是虚荣心在作祟罢了 在想做的事与不想做的事之间的犹豫徘徊 让我在升学阶段落入了谷底 现实生活中的经济压力 让我决定不要再做自己不想做的事情 所以我没有读书 可是那我该做些什麽? 电动打完了 从虚拟世界被迫拉回现实世界中的我 不知道该怎麽做 因为清洁 所以我不愿意跨出门 考试日期快到了 我该去报名吗? 考上了 我要去读吗? 考不上 我的工作环境能有乾净的吗? 这些都只是藉口 我知道我只是在堕落 但是为什麽不像一般的只有懒散的感觉 而是有着深深的痛苦的 无法自拔的感觉 写在这边是想抒发自己的心情 因为我既不能和家人说 也不能跟朋友同学说 医生..算了吧 感觉不是那麽真实 我个性冲 没办法对家人好好说 不过也不是没说过 个性冲的我 是遗传自父母 所以我们家的人几乎都是这样 因此他们也都不怎麽理我 朋友嘛... 一遇到烦恼就跑 本来以为是朋友的都不是 而真正能坦承诉苦的 却都是受过重重创伤的 想要对他们说 又不想让有着受伤心灵的他们再次感到悲观的气息 所以我只能做罢 心事不说出来给人知道 真的很痛苦 所以我写在这边 我承认我渴望别人的关心 所以我写在这边 但是现实的我自己知道 要求的东西很难如自己的意 就让我把这个版当一次给自己抒解的地方吧 虽然未来的我不知道会如何 这个时刻 我只是想要解压 感谢版主!!! --

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