Pearlyu, 你好 我不是个很常上版的人 但是看到你的情况我忍不住想要跳出来鼓励你 因为我有跟你同样的遭遇。 我是外文系毕业的学生，去年毕业以後任职於一家很不错的外商公司 对方是因为我优秀的外语能力 加上我自信满满的态度 对方很快的任用我了。 以第一份工作来讲，这是一份非常好的工作。薪水高，又是大公司， 新的办公室更是棒得没话说。 但是上了三个月的班以後 我每天都很紧张 甚至很痛苦 我总是害怕自己把数字弄错 害公司赔钱 我是对数字的反应都比商科背景的同事来的慢很多 因为我对数字不敏感我又很怕自己做错 所以我都会像强迫症一样 宛如病态般的把数字和文字看好几遍 才敢把文件寄出或按下enter键 这麽多病态的检查还是不能让我安心 回到家以後我还是会忍不住想我会部会有 小mistake没检查出来到时候会出trouble 我被搞得快疯掉了 身体也出了状况 业务的工作很多事情事要以利益为导向 讲求快速 我觉得我很努力了 可是却没有达到我预想的成果 我想念文科的特质真的部太适合从商 这种事真的要自己试了才知道 更重要的是 我觉得我再这份工作里找不到我自己 我没有学习的动力 我觉得那些东西说，老实话 我并不感兴趣 而且一想到如果这样的工作要做一辈子就狠没有动力 和你一样我也是属於自尊心高 自我要求高的人 打从在学校就养成这样的个性 现在想想也许是年轻的时候受到比较少挫折吧 念书一路上来都很顺遂 所以习惯把自己想得很美好 也把世界想得很美好 所以 从没想到自己也有失败的时候 这次的失败对我打击真的很大 我现在做事情前都会怀疑自己的能力 以前的我是那种只要想做什麽都会抱着 "绝对没问题的"心态去做 现在心里都会有个小阴影告诉我 我会失败... 负面的想法鬼魅一样缠着我 让我好痛苦 觉得我很想找个地方躲起来 再也不要见到认识的人 因为我是个彻底的loser 别人可以做的事我竟然做不到 真是不甘心 我爸妈是叫我辞退工作 找一份适合自己的工作做 现在我找了一份工作是文字编辑 是个步调比较缓慢的工作 也比较能发挥我部分的才能与特质 其实他并不是一份薪水很好的工作 也不是我梦想中的工作 说实在话有时我还蛮自卑的 很怕别人问我再做什麽工作 或是最近工作好不好 薪水更是不用问了 可是我现在会尽量鼓励自己不要老往坏处想 至少我往我较有兴趣的地方更迈进一步了 再找到下一个更理想的工作前 我的目标是把身体养好 把思绪整理好 把能力累积好 把人生的问题想好 把受了伤的自信找回来 现在的挫败会累积成未来的成功 失败了才会让你体会到同理心 也许这是一个转机也不一定 让你能更清楚去面对你的能力与喜好 毕竟对工作我门是存有很多幻想的 这些日子来我都在问自己 我要什麽样的工作 我能做什麽样的工作 我喜欢什麽样的工作....我发现 我喜欢并不等於能做 能做不等於能得到 能做的也有可能是不大满意的 问自己你最想要的是什麽。 人生大半的时间在工作 所以如果是一份会让自己痛苦的工作(排除不努力或懒惰这项因素外) 那岂不是一种慢性自杀吗? 适性发展可能会使你更有发挥自己的空间跟心力 面对自己有兴趣的东西会比较有学习的意愿跟成就 因为不认识你也不知道确切的状况所以也不好给什麽建议 我觉得还是依你自身的状况来衡量後做出决定比较好 如果你的家庭经济允许的话 和我ㄧ样先让心情放轻松休息一阵子 找个自己能做的工作 先把信心找回来 再努力朝下一个目标前进 也不错，会感觉彷佛从频死边缘活了过来一样。 如果觉得八个月都撑过来了想要在努力撑过去 也可以ㄚ 只是可能要调整一下心态就是了 如果熬过了就会是你的了 不会叫你不要哭 因为痛苦的时候 哭出来会好很多 吃药的事情都看你怎麽决定罗 只是要记得吃药治标不治本 不好意思打了这麽多 实在是心有戚戚焉 你没有你想的那麽糟啦 我相信你一定是一个很不错的人 至少你都撑了八个月了 跟3个月就烙跑的我来说 你已经是很勇敢的了 如果你想找人讲话的话 你可以回我信 我们一起努力 因为我也不太跟家人或朋友讨论这事 鼓励你 也是在鼓励我自己 我也想赶快恢复自信重新找到自己一片天 处於低潮 嚐到失败 都不要灰心 爱因斯坦小时候被当成笨蛋 爱迪生小时後疑似过动 哈里逊福特走红之前只不过是个修水电的 我们的一生还没走完 脽也不知道我门的未来会有怎样的成就 也许你转换跑後就事业有成 成为大富翁也不一定 到时候媒体就会争相采访你成功的秘诀 还会有人记得你曾经的失败吗? 加油 我诚心的祝福你 我们一起努力 永不放弃 放弃了就是真正的输家了 ※ 引述《pearlyu (因为懂得 所以慈悲)》之铭言： : 换了业务助理的工作将近8个月 : 一直很不能适应 : 因为本身学文 从来没有接受过商业方面的训练 : 天生对数字的反应就不甚敏感 : 本来想换个领域挑战自己的能力看看 : 没想到``矜''到现在 反而把自己逼入一个绝境里面 : 就如版友分享的 : 个性中有不服输 自我要求高 自尊强烈敏感等等的特质 : 所以在这个原来就不擅长的工作上做的很痛苦 : 自我挫折感强烈 越来越否定自己 封闭自己觉得自己一无是处 : 下班後天天在台北租屋处一直哭 : 每天睡着就不想醒来 : 觉得好累好累 连呼吸都很费力 胸口闷痛 : 上周二终於去万芳医院精神科挂陈医生的门诊 : 医生开了2种药(1.wellbutrin 2.stilnon)但是我一直没有吃 : 家人电话中希望我乖乖吃药 : 先把情况控制在稳定状态 : 然後再停药 : 可是我一直觉得自己可以靠自己的力量好起来 : 说真的好累好累 : 花好多力气和自己抗衡 : 我快不行了 : 该吃药吗? : 跟家人说 也许换个工作我就会好起来 : 也许我对於业务端需要的特质和抗压性 承受度原来就不高 : 所以换个比较不需要耗费心思的工作 : 可以改善状况? : 还是这个工作要再试试看呢? : 觉得自己好没用 别人都可以很轻易做好的工作 自己却没办法 : 现在还让家人担心自己的状况 好差劲 : 是不是不要活着会比较好呢? : 我应该在台北换个简单一点只要可以养活自己的工作来做 : 还是要辞掉工作回家乡休养一阵子呢? : 家人说我回家没关系 可是我觉得自己这样很像废人 很像米虫 : 都二十几岁了还要靠家里养 : 怎麽办怎麽办........ : 请给我建议 : 帮帮我 我快要被脑中冲突的想法淹没窒息了 --

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