半年前 我鼓起勇气 将两个月来的情绪告诉了你 你吓到了 你不相信我会喜欢你 你不相信你是我的唯一 你不相信我会安定下来 你有着一连串的不相信 我也跟着你不断的解释 试着让你回想过去 回想我所作所为的原因 你想 我为甚麽会在半夜12点多 只因为你无聊 就骑着车到你家楼下陪你聊天到上课 你想 我为甚麽会每天买好早餐等你上课 只因为你有不吃早餐的坏习惯 却常因此闹胃痛 你想 在你有男朋友前提之下 我为甚麽还有必要每天载你回家 你想 怎麽可能有人会和你每天晚上传简讯 传到光是简讯费都一千多元 .......... 我提醒着你这两个月来我一切作为的原因 你...相信了 相信我真的是认真的 接下来的两个月 完全放肆的两个月 让我们真的很甜蜜 就连我的吃醋 你也觉得很甜 一直不断的做出让我吃醋的小事 我有外套 你不跟我借 竟然还借别的男的 我狂传简讯 你不理 一直和别人嘻嘻哈哈 我约你读书 你不陪我 和别人出去 我想见你 你说忙 忙和别人讲电话 虽然我都知道你是故意的 不过仍然会... 而这份甜蜜让我疯狂 甚至我认为即使是在错的时候 只要是爱上对的人就够了 我甚至认为我们应该会很久很久 就如同我当初跟你承诺的 即使是变心 那个人不会是我 我们关系的决定权是你 不过 我错了 但并不是你我变心了 是我... 是我因为某些原因而无法再对你好了 无法再像过去一样 时时刻刻为你着想 想你纵使星期天会不会乖乖吃早餐 想你是不是都有记得带止痛药出门 想你停电时的惊慌失措 我该怎麽安抚你 想你出车祸时我除了难过该为你做甚麽 想你怎样才可以无时无刻都能感到惊喜 想.... 但我真的没办法把心在放到你身上了 至於原因 原谅我无法对你启口 我只能用冷漠和装傻来带过你对我的追问 原谅我... 我自己也不好受啊 反覆想着过去荒唐却又甜蜜的种种 妇幼馆的溜滑梯 科工馆的长凳上 古德曼的长岛冰茶 西子湾的防波堤 柴山的夜景 棒球场的荒唐 你家大楼的楼梯间 ........ 许多回忆都令我质疑我的决定 但更大的原因让我不得不残忍 我没提分手 因为我仍旧自私的不想当那个刽子手 我让我们的关系渐行渐远 只要是朋友就够了 但 我想 我自己是该要能忘掉过去才是 单纯的外相分离是没用的 那只会让自己更痛苦 於是 我 决定 努力的忘了你 忘了你的可爱 性感 娇嗔 任性 忘了我原本悬念的你 忘了我们曾有的过去 让它只是淡淡的回忆 这样 就好了 ========================分格线======================= 版主原谅我在此哭八 麻烦大家就当做没看到吧 我只是想做一点ending而已 不好意思 打扰大家了 -- 唯一怕的 就是没有机会尝试 希望我能有选择 还能坚持我的选择 --

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