致各位： 我是海狗， 我们刚完成了在大港开唱的演出， 跟以往的每一场演出一样， 我们都是用尽全力的， 在此衷心感谢每场在台下嘶声呐喊的观众， 你们一直都是表演的一部分， 也是我的动力。 发这篇文是要告诉大家， 大港是我在胖虎的最後一场演出。 这是前一阵子的共同决定， 只是我们选择用大港做爲句点。 在此跟歌迷与胖虎家族一鞠躬， 你们一直都对我很好， 未来就让下一个团员承载胖虎的精神陪你们往下走吧。 以前看过很多离团声明， 或是官方的团员变动公告， 都会想， 如果有一天换做是我， 我会打算怎麽表态。 此刻的我， 反而觉得没啥好想的， 好听不好听对我来说并不重要， 只要诚实就好了。 和大部分我印象中的团员异动原因一样， 分开就是理念不同而已， 不过， 对我来说很难得的是， 过程中我们是没有起争执的。 为了不要让理念不同变成一种官方说词， 我试着从自身角度解释一下。 加入胖虎到现在的我， 其实历经了几个不同的阶段， 刚开始是单身且身兼三个乐团的阶段， 那时生活的就是玩团最高。 几点回家都没关系， 睡不饱吃不饱都没关系。 因为某程度我也正享受着表演赋予我的光环。 同时燃烧着的我也同时虚荣着。 接着就进入已婚然後以拍戏为工作的尬团阶段， 这时生活就比较难一点， 虽然玩团在心中还是最高， 但工作却是现实的最高。 拍戏这种工作类型是很逼人的， 以一个有其他事情想追求的人来说更是如此， 太多未知的变数牵制着生活。 没戏拍的时候收入可悲， 有戏拍的时候时间可悲， 怎样都可悲。 还得对不起很多人。 现在回想， 当时能够这样拍戏还兼着玩团， 可能是因为一直都不红吧。 红不到太忙。 接着是一年生病的阶段， 这时的生活就很简单， 就是想康复。 这期间我搞懂了些事情。 曾觉得有放不下的理想跟执着， 好像肩负着哪些责任， 以为重如泰山， 其实根本就轻如鸿毛， 当你只想要活下去的时候都不重要了。 记得当时躺在病床上等着诊断报告， 感到有面对死亡的可能， 脑中只想着好想看到儿子长大的模样。 於是想通了一件事， 我身处的任何位置都很重要， 但也都是可以换人的。 真要说， 只有当爸爸这件事情不可以换人。 最後就来到现在的阶段， 健康且平凡无奇。 当然还是有梦想存在心中， 很重要， 但没啥好说的， 那些所谓我想要的， 也只能排在家庭跟工作的後面。 虽然生活过着过着， 发现剩下的空间其实不多了。 但那也没办法， 生活就是取舍的艺术。 不久前一个认识多年的朋友对我说， 他觉得我这个人『有主见但没意见』， 我觉得说得挺准确的。 我对生活的抉择非常有主见， 但我对於别人不同的生活观或态度没意见。 人各有志， 做自己最自在。 回到胖虎身上， 好几年来我一直希望胖虎能壮大到一个程度， 到一个能挤掉我生活中其他事情的程度， 那我只要专心弹胖虎就好了， 最屌的话工作都不用做了， 因为这就是我的工作。 退而求其次的话， 那就保持产值， 新的作品新的表演跟新的强度。 起码再次站上同个舞台能拿出不一样的东西。 让大家知道我没有停止挤压才华。 没有变化是就会觉得自己退步了， 然後觉得自己在吃老本， 然後觉得自己没资格在生活中还坚持做这件事。 这是我比较强迫症的一面。 我改不了。 胖虎的演出一直都令我骄傲， 我认为很精彩， 我们也的确彻底的把身心灵都交给这舞台。 然而几年来一样内容的表演， 我对台下的观众是感到愧咎的， 因为你们从没吝啬给予掌声。 我并不因掌声与称赞感到自满， 因为我觉得在台上表现很棒是我应该的， 我只是做好本分而已。 光环是属於舞台的， 而不是我， 走下舞台我就是个平凡无奇的人。 会吃会尿会大便。 综合以上种种， 我自觉无法在这个状态下继续玩团。 甚至一度怀疑自己是不是根本就不适合玩团。 但， 撇开所谓的理念不同， 我其实很感谢胖虎的大团队， 从来都没有人试着想改变我或是批斗我。 甚至连最後要离开的决定， 都是在一个参杂诸多闲聊的和平氛围下产生的。 某程度来说这也是一种善终了。 最後， 谢谢大家把冗长的文字看完。 离开胖虎并不影响我最本质对bass的迷恋， 每天等儿子睡了之後， 走进房间拿起bass弹的满足感都是一样的。 适不适合玩团我不知道， 但我知道我生来就注定是个bass手。 这是我不可能停止的事情。 胖虎是个真诚的乐团， 表演与做人都是， 我很高兴自己能禀持这个态度， 真诚的论述今天要说的事情。 在此下台一鞠躬。 海狗 笔 --

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