虽然我不是版友 不过我也满喜欢奶茶的 最近想写篇小说 一开始整个故事在我心中就有了初步的架构 听到了奶茶的「我很好」这首歌，感到很适合这篇文章 所以就想尝试将歌词与文章给凑合起来 不知道是否有凑合成功呢^^ 请大家鞭小力点 (文章有点长，可以看网志版>///< http://blog.pixnet.net/nicocat/post/13267249 ) =========================================================== 昨夜我哭泣 我哭泣 因为成为女人的过程是很辛苦的 我哭泣 因为我不再是女孩 我不再有女孩的盲信和天真 我哭泣 因为从现在开始 我将不再哭泣 我很好 我很好 我很好 …………………………………….. 还记得那是一个星期一的早晨。 <如之前所说的，这几天下来，已经确定…我交了一个女友。很抱歉，不能再陪你。请谅 解。祝你找到属於你的幸福。以前的甜蜜，谢谢你。>一早，收到这封简讯，没见过的号 码，但却是由熟悉的数字组合而成。这样的话语，除非传错人，不然除了你还能有谁会 这样对我说。 ( 沙发上睡着 孤单冷醒的破晓 冷的面条 热的泪痕 啤酒在苦笑 ) 如同之前所说的。之前所说的？我努力想着这句话。 这阵子与你已吵得精疲力尽，前些日子你在自己的部落里公开：你，交了一个女朋友。 她，不是我。我用尽所有会的尖酸词汇，愤怒、猜忌地向你谩骂，也相信会成功挑起你的 怒火，可你却选择冷淡的回应与反问：真搞不懂谁是作者。被这句堵得语塞的我，只能抱 着满腹的怀疑，动用脑中我能理解的你，还有靠着更之前的可笑信任，而没向你再多问一 句关於这个话题。然，你，却在几天过後跟我说，你有女朋友。还是以简讯的方式。 ( 当时的煎熬 当时的心痛如绞 天终於亮了 遗憾终於退潮 ) 错愕、心痛、不堪与不谅解，令我完全没有心思去上班，也不敢确定自己是否会忍痛不 住在上班时间哭了出来。只好向公司打了通电话，说今天临时有事要请假。然後呢？好多 的疑问在心中荡开。交往了一年，分手了一年，曾经给过机会复合的你，却被任性的我彻 底地搞砸。然後呢？在这一年中不清不楚的界线交织着，若即若离的身份交错着。我们相 吻、我们拥抱、我们做爱、但我们是相爱的吗？那些许故意的疏远增加之间的距离，那不 经意的温柔可能只是天生的。『你开始不了解我了。』你说，我却想问：「那你真的懂我 吗？」；『你不觉得我们的世界越来越远了吗？』你说，我想说：「是谁造成？你？我？ 还是我们？」；记得在之前我问你「在你的心中我的定位是什麽？」，你回了我：『祝你 幸福。』；记得更之前我问你「你爱我吗？」你回：『打从心底喜欢你。』也记得今年的 跨年，明明二人都在台北101附近等着看倒数烟火，可是你却不让我过去找你。我记得这 一切，然後呢？或许是钻牛角尖与痛苦淹没了我，理性控制不住，於是播了通很陌生又 熟悉的电话号码「我现在能不能去找你？」『好。』你答。 ( 终於能够恨不再疯 泪不再掉 心不跑 ) 平时穿着朴素的我，特别妆扮了一番，不断地告诉自己：我要以最美的形象呈现在你的 面前，存在你最後的记忆。也画了妆，因为不能在你面前哭泣。以往的我已在你的怀中 落下无数次的泪，但我知道今天不能，以後也不能。而眼线与眼影会让我克制住掉泪的 慾望，我猜。 ( 一定会有一个人 一段新的美好 ) 这天，是1月22日；明天，是1月23号，你的生日。 凑巧的昨天，独自一人跑去电影院看「生日快乐」这部片，标准型的悲剧，也意外的拉 扯本来在心中不打算送礼物给你的我。小南在小米生日当天，不论何时，不论人在哪或 在做何事都会打通电话给小米，为她唱首生日快乐歌。每一年。「谢谢你总是在我需要 的时候，给我一点光，让我很温暖。」小米最後这样对小南说着。这也是你在我身边时 ，我最常感受到的。明天是你生日，好像该为你做些什麽，在这最後交集的时刻，本打 算该学着放手但却意外得到你有了女友这个消息的我是这样想着。虽然意义已经不一样 ，但想祝福你生日的心不变。绕了个道，买了个六寸大的黑森林蛋糕，向店员要了27岁 的生日蜡蠋，坐上车，找你。 ( 谁让我拥抱 谁让我再一次心跳 就算爱情 让我再次的跌倒 伤痕也要是一种骄傲 谁让我拥抱 谁让我疯狂的心跳 就算明天整个城市要倾倒 也让我爱到最後一秒 ) 『你知道吗？我本来不打算将新的手机号码让你知道。』我进门後，你开头的第一句话 。顺着这句话「那…为什麽还是告诉了我？」我问。『後来想想觉得不需要这麽绝情。』 我点头，然後耸耸肩。无语。 你做着拿手的牛肉盖饭，背对着我。阳光从窗户撒了进来，高瘦的身材，微卷的黑发， 短短的，总是飞柔洗发精的味道。替我扛下许多压力的肩膀，无数夜里抱着我的胸膛。总 是传来暖意支持我的手。曾带着我走过各地的脚。我突然感觉到炫目，只是这些未来都不 会属於我。 ( 丢掉电影票 删掉信件跟合照 洗了床单 剪了头发 清空了烦恼 ) 吃过午饭，我耸恿着要吃蛋糕，为你插上了蜡蠋，想为你唱首生日快乐歌，却被你阻止 ：『我已经习惯自己一个人过生日了。』真不爱你说这句话如同我一直很讨厌你说：很多 人都是在需要我的时候，才会想到我。你点起了蜡光，闭上眼许愿，吹熄。「许了什麽愿 呀？」明知你不会告诉我，但还是想问。『国泰民安喽。』一句戏答。一、公司能步上轨 道；二、以前的她能幸福；三、有个女朋友。我知道你的新年新希望这样许的。我在BBS 上看到的。 问不出口在来这里之前思索的问题，电视频道无意识的乱转着，什麽电影呀娱乐节目呀 都无法让我专心看下去。二个人坐很远，很陌生的陌生与客套，觉得很孤单。上次见面不 是才在圣诞节吗？二个人还为了找到了间好吃的日式拉面店而感到高兴。原来感情来的时 候很令人措手不及，走的时候也会无声无息。 ( 恨可以很小 小到眼泪能冲掉 我现在很好 可以重新起跑 ) 『好吧，你想问什麽？就问吧。一整天都闷着不是很难受。』由你，打破之间的沉默。 「你，还喜欢我吗？」我知道这个问题很蠢，但是我还是忍不住问。你微微地点着头『喜 欢。』虽然理性告诉这句话安慰的成份比较真，可是我选择相信，相信这个善意的谎言， 相信这一切不是不相爱，而是不适合。我接着问「那，她知道我吗？」你再一次地点头。 「那？」我不知该怎麽问，但与我相处二年的你知道『她知道。我都有告诉她，她也接受 。』我知道是她追你的；我知道她小你六岁；我知道她家境很好；也知道你也曾为了这样 的年龄与家境的差距而在烦恼是否要接受这份感情。是她感动了你吧！我这样告诉自己， 肯定。温暖了你那外表温柔内已乾涸的心。 ( 终於能够恨不再疯 泪不再掉 心不跑 ) 你陪着我等车。我很想向你讨个拥抱，很想。虽然我觉得你会答应，我是这麽认为。一 想到这会令你为难，也会对你现在的女友过意不去。对你招招手，因为差了十几分的身高 ，你弯下腰看着我，我揉着你的头发试图想弄乱它「好久以前我就想这样做了。」你不示 弱的也摸着我的头。「我很任性吧！」『你才知道。』我们，笑了。「生日快乐。」『 谢谢。』我转身，搭车回家。 ( 一定会有一个人 一段新的美好 ) 这三年以来，也许是下意识的故意遗忘，与你相处的日子总是记得零零碎碎，连那二年 的生活也只是片片段段，但我却想不到当写下这些时发现，原来那天的记忆刻划的是如 此清晰。 而从那天开始，我告诉自己不要再哭泣。要生活中没有你也能过自己的很好。这一年以 来也曾孤僻，一个人独来独往，也曾与寂寞做成了好朋友，也爱上了寂寞。後来我对自 己下了期许，做一个自己能爱自己的人和一个很棒的人。我不敢说我非常的努力，但是 我很尽量努力。努力着学习，不依赖别人靠着自己活下去；心情不好的时候，找事情让 自己发泄悲伤的情绪，看小说让自己哭、看日剧让自己哭；不再碰酒，不利用酒去短暂 地麻痹自己，因为在清醒过後，问题依旧；也不要把情绪带出来影响到其它的人；生活 不顺的时候，自己要去思考是哪里的问题，原因是在哪里？努力找出并解决，而非怨天 怨世界；孤独的时候，学着找书来看，找到自己有兴趣的事来做，来排解自己的寂寞； 思考着未来的目标，不要不切实的幻想，不要钻牛角尖，用心的活着，脚踏实地的活在 当下；不要逃避问题，不要逃避压力！就算偶而会陷入低潮，但我让生活充实且真切的 过。早睡早起，规律的上下班；下班後上英文、瑜珈课；学裁缝，学烹饪；周未逛个书 店，做个头发或SPA；走进咖啡店，读本书或观察形形色色的路人；看展览，听音乐会； 和家人聚餐，与朋友出游，用相机拍活着每一刻的存在。一个人，也可以很好。 ( 谁让我拥抱 谁让我再一次心跳 就算爱情让 我再次的跌倒 伤痕也要是一种骄傲 谁让我拥抱 谁让我疯狂的心跳 就算明天整个城市要倾倒 也让我爱到最後一秒 ) 你有你的特质，一种我在别人都找不到的特质。如今，我希望可以与你当个朋友，虽然 我现在还没有能力做到。希望下次见面可以拥有的是一个拥抱。一个笑着看过去也能觉 得幸福的拥抱。 (地铁涌出了人潮 幸福涌出了预兆 我会找回当初 对爱天真的霸道) Last，祝你生日快乐！ --------------------------------------- 我很好 我很好 我很好 我对自己说；对未来的自己说；也对你说。 -- 灰紫色天空 http://blog.pixnet.net/nicocat --

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