※ [本文转录自 joke 看板] 作者: weiting1029 (weiting) 看板: joke 标题: [kuso] A组传说~凶悍的定义(文章很长) 时间: Wed Dec 6 23:47:32 2006 前情提要:(请往前寻找"强者的字典中没有痛这个字"该文(17354篇)) A2，不，该说是逊炮被逐出A组之後，一直过着没有意义的人生。有一天，他终於忍不 住向其他A组成员开口，请求让他重回A组。 其余九位成员开了个小会议後，做出了这个决定。 「逊炮，你知道我们A组最鄙视的就是逊炮，但，你可知道我们最崇拜的是什麽吗?」A10说 。 「我知道，是强者。」A2答。 「对，对於一个强者我们能给他的最佳赞美就是『凶悍』。所以，只要你做出一件让我们 大家都觉得凶悍的事情，你就可以回来。」A10说。 「比大家都凶悍…那你们也都要做罗。」A2眼珠子转了一下。 天真的A2以为只要用这句话就能吓倒其他人，然而他真的是太天真了。耍心机的行为只 会激起A组狂暴的天性。 於是众人订下契约，两个礼拜後比谁凶悍，最输的那个人不但要被逐出A组，而且还要 跟全校最丑的丑女告白。告白成功的话要在升旗典礼时蛇吻给大家看，失败的话要向全校 第二丑的丑女告白…又失败的话向第三丑的告白…如果十大丑女都失败的话，就得开始向 全校最丑的老师一个一个告白起… 好凶悍的赌注~~ 两个礼拜後。 早上，升旗典礼时。A组中长的最像金城武的A6在众人面前跟全校最丑的丑女蛇吻了 一分钟，直到训导主任冲出来制止两人才分开。很遗憾的我们没看见A6的表情，因为体积 是他两倍大的丑女遮住了我们的视线。 想不到，一开始就来这麽狠的…其他人的脸色立刻转成死灰一般的颜色。 第一节课，A组及逊炮全员翘课，到司令台後面一决生死。 A6漫不在意的用卫生纸擦掉脸上因为青春痘被挤破的而喷洒在他脸上的脓汁，面带微 笑地看着其他人。 「凶悍！」众人差点跪地膜拜。 以下是其他人的事蹟。 ---------------------------------------------------------------------------------- A1： 「昨天，我打电话到班导家跟她告白。我是真的暗恋她两年了，没什麽，不过就大我25岁 而已。听的出来告白後，她有些开心。我说要用一首歌来表达我对她的情意时，她还叫我 晚一点再打，等她先生小孩去睡觉後再打。」 「什麽歌?」 「母亲~像月亮一样~照亮~我家门窗~圣洁~多慈祥~发出~爱的光芒~」 「凶悍！」 ------------------------------------------------------------------------------------------ A3： 「大家都知道，我暗恋阿麻5年了。」 「嗯，你每天补完习都会陪她走回家。已经走了5年了。」 「昨天，到她家门口时，她停下脚步对我说： 『我一直在等你开口，看来是等不到了…这五年来…………(太肉麻所以省略)，我爱你爱 的好辛苦，你知道吗？』， 说到这一句时，她紧抱着我，泪水沾湿了我的校服，接着她闭上了眼睛，嘴唇微微翘起。 」 「你亲了下去?」如果是，那你根本就是个逊炮。 A3嘴角泛起了一丝难以察觉的苦意，平静地说。 「我捧起了她的下巴，跟她说: 『你知道吗，每天我在睡觉之前，脑中都会浮现出你的脸…所以他妈的我都得爬起来看完 两本伊藤润二的漫画後才能睡得着。』」 「凶悍!」 ------------------------------------------------------------------------------------------- A4： 「学校出来有一间生意超好一天只卖200个肉包的早餐店对吧。」 「王记包子。超过六点半就买不到了，不过那家店也只有肉包好吃而已。」 「我们学校的工友每天都会统计老师们要几个隔天一早就去排队，每次一买就是七、八十 个，害我们都吃不到。今天早上5点半不到，我就去敲他们的门，跟老板说今天早上6点临 时要开教师会议，校长为了补偿老师们的辛苦，所以派我来买好所有老师的早餐，也就是 工友每天固定会买走的那一份。」 「所以你买了很多包子。」看不出这有什麽凶悍的。 「整整94个。接着我躲在店外等工友来；6点时他来了，买不到包子还跟老板吵了一架。 我一直尾随他回到学校。学校的野狗很多，一大早看到有人还有闻到包子的味道全都聚集 了过来，大概有20多只吧。 『工友先生，这里是94个包子』我说。 『啊，原来是你帮我买的啊，你是哪一班的学生怎麽这麽乖，我跟你班导讲叫他记你嘉奖 。』他有些意外，不过笑得很开心。 然後我就当着他的面把那些包子一个一个丢给学校的野狗吃！你们真该看看他当时的表情 …」 A4顿了一下之後又说： 「不过包子真的太多了，还剩下50个没吃完。我决定还是送给老师们，所以今天他们开教 师会议时，差不多每个人的椅垫下都会有一个肉包，我记得那肉包很多汤是吧…」 「凶悍!」 ------------------------------------------------------------------------------ A5: 「我和A7那个畜生一直是最麻吉的，17年来他一直交不到女朋友，我很想帮他，但是又觉 得介绍女生给这个畜生铁定会毁了我的形象，所以我一直不敢做这种损人害己的事。」 「嗯，他的确是个畜生。跟女生出门不带钱硬是要装小白脸，没事就尾行正妹跟到人家家 门口还偷按电铃，5岁就会偷看邻居洗澡，七岁逼邻居偷看自己洗澡。」 「大家也知道我最重视的是自己家人吧，一个礼拜前我把我双胞胎妹妹介绍给这个畜生认 识了。」 「慢着，你哪有双胞胎妹妹？只有双胞胎弟弟吧？上次去你家我还看到他在刮胡子。」 「那是我妹…」 「凶悍！」同时毁掉最好的朋友跟最亲的亲人。 ------------------------------------------------------------------------------ A7: 「昨天我跟A5的妹妹告白，今天早上我还帮她刮完胡子才来学校上课…对了，A5，你妹穿 的那条咸蛋超人四角裤是不是你的?」 「凶悍！」 ------------------------------------------------------------------------------ A8拿出了一罐肌乐，跟一块德国辣椒膏。 「我一直想试试，什麽叫冰火五重天!」 然後A8当着大家的面拉开了裤子、四角裤，拿起肌乐对着他的…那个!就是一阵狂喷。 前十秒，他的脸上露出了极其淫贱的爽快表情，爽到脸色发青。 「好…像…有点…太……凉了…」这七个字痛苦地从他齿缝中挤出。 接着，他撕开德国辣椒膏，转身背对我们，像是在包润饼般的用那张辣椒膏包住了他的… 那个! 有那麽千分之ㄧ秒，A8的脸色恢复了正常，不过立刻转成了深红色。比辣椒还红的红色。 「希望我未来的马子喜欢吃辣…」这是A8失去意识前说出的最後一句话。 「凶悍!」 ------------------------------------------------------------------------------ A9: 「我家附近有个叫做张德基的老人家过世，我不认识他，但他出殡的那一天我有去参加， 而且哭的很惨。洋葱加在眼药水里面，滴个两滴，眼泪会流到脱水而死。其他人看到我哭 的那那麽伤心，也跟着一起哭，现场气氛登时HIGH到最高点， 接下来，我走近上香的地方，看着牌子上写着的张德基三个字突然开始大叫! 『这不是肯德基！这不是肯德基！这不是肯德基！(反覆)』 然後在地上打滚撒野…….现场除了我之外没有任何声音，除了敲锣的那一个把锣掉到地上 之外。最後我站起身，拍拍身上的灰尘，面无表情的说: 「浪费我的时间！」就走了。 「凶悍!」(据说多年後这句话被拍成了广告) -------------------------------------------------------------------------------------------A10: A10: 「最近伍佰的新专辑有几首歌都蛮红的，每次去好乐迪都会听到有些包厢中会传出 『空袭警报』这首歌的声音。上个礼拜天，我拿着我的吉他，跑到好乐迪去玩大冒险。」 「你之前才在学校玩过扮『巴萨拉』的游戏，拿着吉他冲到教师办公室大喊『听我的歌声 吧!』。如果说你的歌声用狗叫来形容很洽当的话，那麽你弹吉他的技术跟狗屎差不多。」 「谢谢。到了好乐迪我只要听到哪间包箱传出了空袭警报的前奏，我就会一脚踹开门，冲 进去大喊：『空袭警报喔~~』然後开始弹『痛哭的人』。」 「等一下，为何是『痛哭的人』?」 「因为我只会弹『痛哭的人』！」A10答的理所当然。 「等一下，那首不是叫『痛苦的人』吗?我每次看你都唱的很痛苦，我们听的也很痛苦。 我一直以为那是你自己创作的歌曲！」 A10不理会众人的挑衅，继续说下去。 「可是越玩越觉得沮丧，这社会是怎麽了?许多人被闹一下竟然更HIGH，老子不是免费炒场 子的义工啊。玩了十几间之後我决定换地方。我去了便利商店，自动门一打开: 『空袭警报喔~~』 『今夜的寒风将我心撕碎~』 店员竟然没有反应。我问他为什麽 ? 他回答:『这家店已经被抢了五次，你要我有什麽反应?』 这让我很灰心； 我去槟榔摊对着槟榔西施唱，她竟然给我她的手机号码； 我去麦当劳门口对麦当劳叔叔唱，竟然有路人丢铜板给我… 最後，我只好挑战警察局。」 「总算有点像样的了」 「这次我决定来点大的，一脚我就踹开了玻璃门。 『空袭警报喔~~~~~~~~~~~！』 告诉大家，千万别小看台湾的警察，这句话还没说完我已经看到两个警察掏出配枪，一位 被手铐锁在栏杆上的大哥看到我还面露喜色。 开始刷和弦时不知道是哪个白痴大喊:『干，六指琴魔来救我们了！』，搞的所有的警察都 蹲了下来摀住了耳朵。那两个掏枪的还把枪丢到地上。」 「後来呢?」 「後来我跟他们说我是电视台派来的工读生，他们才对我和颜悦色，一直问我记者是不是 在外面。那个大哥还说我很有种，等他关出来一定要收我当小弟。」 「凶悍!」 ----------------------------------------------------------------------------- 听完了所有人的事蹟之後，逊炮他沉默了很久。难不成是觉得自己做的事情根本不值得一 提所以放弃？ 众人的眼神逐渐转为不屑，始终是个扶不起的阿斗，你就永远被逐出A组吧! 正要丢下他转身离开时，他却大笑了起来。 「原来如此…原来如此…我懂了…」逊炮开始自言自语，莫非是疯了? 只见他用手指比向每一个人。 「你、你、你、你、你、你、你、你、你…通通都是废物！」 好狂妄！他到底做了什麽事情可以这麽狂妄?众人一时被他的气势所镇摄住，竟没人说的出 话来，想不到他也没说话，就这麽大摇大摆的走掉。 众人你看我我看你，摸不着头脑，这小子不会是怕了吧?乾脆装蒜落跑? -----------------------------晚上7点，A10家中。------------------------------- A10捧着晚饭，边看晚间新闻边吃饭，第一则新闻的标题还蛮耸动的。 「神明逛大街?八爷黑无常现身北市！」 「以下是本台记者现场连线报导: 这里是台北最热闹的士林夜市，镜头前方有一位扮成黑无常，也就是民间故事七爷八爷中 的八爷的人正在走路。今天下午5点31分，这名穿着庙里神像，疑似为精神异常的男子出现 在台北火车站前，引起路人一阵骚动。警方立刻上前询问，男子却不理不睬一直往前行。由於这名男子并未做出任何影响他人行为，警方只能跟在一旁监视。本台接到电话後立刻前往现场，终於在士林夜市拦截到对方。 由於男子的头部藏在神像底下，我们无法判断确切年龄…他好像要过马路了!」 矶~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~碰！ 「观众们可以看到，刚刚一名闯红灯的机车骑士突然间看到神像过马路，煞车不及摔倒在 路旁，我们立刻去访问他！」 「先生先生，请问您现在有什麽感想？」 「干！那是三小？」 「听的出来这位先生很激动…啊，他现在在香肠摊前面跟老板赌香肠。我们立刻去访问老 板。」 「十八啦~~喔，小姐，你也要赌吗，还是要直接买?我们阿正香肠纯手工绝对不用死猪肉， 香嫩多汁又好吃啦!哈哈!」 「帮我包两条，喔，抱歉。请问老板，跟神明赌香肠的感觉如何?」 「哈哈，虾咪挖歌勒神明，老子杀猪这麽多年早就没在信的啦，神档杀神，佛挡杀佛有听 过没!十八啦~~~~~~~~干!」 黑无常丢出了6666，豹子通杀!老板这下一口气输了十条香肠。 一分钟後。 黑无常手中拿着十条香肠，递了两条给记者。 ꄊ「谢谢!请问…你为什麽要扮成这个样子呢?」 黑无常摇头不语。 「是为了伊清枫命案还是对政局感到不满，或是对法院判决不服?」 黑无常摇头不语。 「先生，新闻媒体是最客观正直的工作，有任何想发表的言论都可以透过我们向社会大众 发表。」 黑无常迟疑了一下…记者趁机咬了两口香肠，真的蛮多汁的，还喷到镜头上。 黑无常示意记者将麦克风交给他，然後用一种很得意的语气说道… 「A组万岁！」 A10的晚饭摔落地板………………………………………………… ---------------------------稍晚一点的谈话性节目。---------------------------- 「我推断，A组是某种新兴宗教。」X教授这麽说。 「不，我认为那是神明转世，就像密宗活佛一样。」XX无上师这麽说。 「你们不要再怪力乱神了，他只是想引人注意，等着看吧，最後一定又是一把鼻涕一把眼 泪的控诉某件社会不公的事情。」猪头立委这麽说。 「初步判定A组为新兴宗教，明天起全台各地都有可能会出现穿着神像的人四处行走，请民 众多加注意。遇到时请勿大声惊呼，以免刺激对方。」最後，主持人做了这个结论。 从那一天起，A2重回了A组，从此後再也没有人敢怀疑他的凶悍程度。 PS.最後想请问大家，谁最不凶悍呢? 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