这是个该睡觉的时间，但是睡前一个念头「来林檎版看看再去睡」把我拖住了 也许受到版主抛砖引玉文影响 恍恍然竟觉得波个十年有成祝贺文是林檎子民的义务？ 心里也有好多话想说 好吧其实 波这篇文章的真正原因我说不出来 我不知道为什麽要这样去爱一个女人 不知道为什麽这样心甘情愿 如果此刻内心翻涌的感觉真的可以命名为 爱...... 第一次听见，椎名林檎四个字，确切的时间地点早已忘了，只依稀记得那是段 沐浴在阳光里的日子。那个时候天总是晴朗的，风总是温柔的，月亮是会笑的，我 总是快乐的。这四个字第一次映入眼帘是高中某日在报纸上读来的，我记得很清楚 ，那篇报导关於单曲石膏，短短的文章附上林檎着粉红色低胸洋装的照片，一手持 刀一手拿被剖半的苹果。那个时候我第一次晓得，日文的林檎就是苹果。 第二次有印象跟林檎的接触是另外一篇报导，单曲真夜中的纯洁，关於她怀孕 等身材恢复故MV采动画方式呈现，附上戴着角膜变色片的洋人打扮照片一枚。第三 次，依然是报纸上读来的东西，林檎一手拿购物袋一手托头，面露痛苦样地贩售限 量单曲集绝顶集。於是我对这个女人的印象变成了，拿着苹果的苹果，生完小孩变 洋人，小孩难管所以去疯狂血拼然後没钱了头很痛，听她的歌的歌迷头也会痛，就 要跟她买粉红桃紫包装的止痛药。 至此我只觉得她是个神经有问题的女人。而我也是，所以莫名的有了好感，就 好像找到同一国的夥伴。然而这样的好感还没有积累到足够的量导致我与她的第四 次接触买下她的专辑。那是高三的冬天，我和一位友人逛台北车站那一带的唱片行 ，注意到双CD装的歌手价值。我讶异於她也会翻唱别人的歌，因为印象中她是走自 作自演路线；我好奇於她会怎麽诠释那些英文法文德文歌曲，因为记者总是说她唱 歌歇斯底里，要怎麽把舒伯特的野蔷薇唱成杜鹃窝，我真的很想知道。就在我还在 研究CD的封面时，友人走过来问我，你要买这张专辑吗？这个人是谁啊？没有听过 耶。因为怕被友人识破我的本性，或是我的意图，或是他可能试图了解我的一丝一 毫，我把CD摆回架上了，「没有啊！只是看看」轻松的像伸手承接可能落下的雨滴 再收手关窗那样自然，我也把自己的心门关上。後来我带着SMAP的014还有真爱典 藏3：纯真年代去结帐。 上大学後渐渐把椎名林檎这四个字，连同其他日本摇滚歌手一起收到回忆里的 一个角落堆放着，直到大三下某天下午，期中考都考完，全寝在极端放松或恍神想 补眠的状态，一个室友把她电脑的歌放出来当寝室BGM，那个时候，那个感觉我永远 都不会忘记。我问她那是谁的歌，哪张专辑，让我从脚底到头顶起鸡皮疙瘩，每首 都是。我知道一般人会怎麽形容它们，「阴暗潮湿冰冷」或是「唢呐真是吵死人了」 、「快点关掉」、「鬼在叫啊」，因为这些句子全写在我另一个室友脸上。 可是我好爱，好爱，打从心底爱上这张专辑，每首歌每个音符，每个她的咬字 ...喔，是她，我从高中就听晓过的名字，椎名林檎，和她每个节拍并列着敲打进我 的心坎，像在叩门。如果说每个歌手唱的每首歌都是在试图敲开每位听众的心门， 踏进每位听众的心里最深处用曲调用歌词与他们沟通，那林檎就等於是用她的歌， 她创作出来的那个世界，拥抱到我的灵魂。对，她不只摸到碰触到，她还拥抱了我 。我不懂什麽乐理，我没几个会的乐器，我甚至不知道她所唱的那个语言，可是她 就是办到了。那张专辑同时也是我对源自於她所有的专辑的最爱，加尔基精液栗子 花。 加尔基拥抱了我之後，接着我去找她的歌手价值，然後那感觉简直就是，找到 容身之处。 莫名奇妙啊！ 真的要形容，加尔基的确很诡异，曲风繁复华美却不累赘，但明明该要是欢快 的华尔滋为什麽搞的像闹鬼的房屋传出点唱机的古老歌曲，为什麽可以同时把典雅 秀丽与幽霉晦暗共置？为什麽听这首歌脑海会浮现穿着泛黄蕾丝洋装的屍骸，撑起 蕾丝洋伞在早已不属於她的起居室内旋转起双人舞步的我，竟会觉得好亲切？这张 专辑有摇滚的活跃奔放也有匹敌古典乐的编制，为什她可以做到，彷佛把过去现在 未来融合到一个偏倚任何一方都是做作多余的境界？为什麽有些乐音即使让我感到 沉闷，彷佛把金鱼捞到氧气里却讽刺地只能等死那样，我的灵魂也彷佛在被压抑到 只能等死，可是却又心甘情愿给她宣布去死？ 这张专辑全体在我心目中是自杀时要听的歌第二名，仅次於John Lennon的 imagine，可是从这里我就是感觉到即使死亡也是很美丽的一件事。 然後我从电影百色眼镜开始每张都收，再逆向回朔过去的专辑与单曲。异於常 态的反开包装？也好，证明你这女人反骨。我爱。 我到这里报到的第一篇文章已是2005年，那年是个林檎陪伴我的新里程碑。那 年发生很多事，半夜常常带着眼泪惊醒，渐渐我开始在mp3里放石膏，眩晕，mellow ，驿前，等等，从睡前听到入睡。三更半夜从实验室走回寝室的路上，也听，边听 边跟着唱。渐渐意识到自己的存在是孤单的一种形式，意识到很多很多其他的事， 刚跌倒的时候会很痛，痛久了就知道要站起来再往前走，久了我也不要求认同的眼 光，反正从来都是孤单一个人，那认不认同，属不属於，有差吗？所以我不在乎跟 别人说我最喜欢的歌手是椎名林檎的时候，会得到不了解的眼光。了不了解，有差 吗？ 从迷惑里找到答案，如果世界变动到无法再确定什麽，那就从已知的事里找个 方向去相信，「同一夜」，差不多近於那个意境。 我不晓得当林檎在成长过程意识到自己跟身边的同辈不一样的时候，心情是否 跟我相同，我只知道当我听「17」的时候心都要碎了。其实我从来就跟身边的人不 同，我自己晓得，在我努力做得跟他们一样却察觉徒劳之後。不过那又怎样呢？不 一样就算了，如果没有人爱这样的自己，那我自己爱自己就够了，我相信自己想要 相信的事物就够了。 2006年初春，友人送了日版卖笑给我。很开心。捧了好久。 2006年秋天，我人在往蒙古的飞机，耳机里林檎开嗓唱东京事变的手纸的那一 刻，我的眼泪就「啪啪」这样落在大腿上。那一刻就是想哭泣，眼泪止不住。在一 个密闭空间里，人与人之间看起来距离很近，近到有点恶心的拥挤，但心与心却不 知道在怎样的距离，千里之外？即使不怕生的我有一点我却也是非常清楚，寒暄问 候是生存之必然也是虚伪的应酬，一直以来都是这样的不是吗？我对你好是因为我 希望你对我有好印象，或是某些意图。在那些意图之外还有没有什麽东西存在？伴 随年纪增长，人与人就只能用这种方式求生存了是吗？ 可不可以把事情单纯，单纯到比如，我对你好不为其他，就只是因为我想对你 好，想看到你笑，我想这样子去爱，某个人，某件事，某个目标，随便什麽的都好 。就像歌词，单纯的想念你，单纯的写信给你，并祝福你的梦想永远不会因为这个 污浊的世界而崩坏...... 我想，当一个人能够简简单单不为什麽，就只是很纯的去爱一个人，或是哪天 回到这样单纯的时候，必然也是可以直视自己的心意，毫无所惧笔直望向日暮西沉 ，满心期待明天也能见面，当个坦白的透明人了，对吧？ 那麽搭上电车，越过对你美丽身影依恋的情愫，要将这份思念化为具象之际， 我要去见你了喔。即使因着想学会聪明潇洒的步伐而表情僵硬，我也依然坚信，就 像你相信我会去见你，我只为你唱这首歌。 2007年春，她让我看到世界的尽头。光明得不像是她惯常的作风啊，林檎要改 变了吗？尽管每个人随时都在改变，这次是不是会变成我不喜欢的模样呢？可是这 次改变依然让我掉下眼泪，某日早晨当我在家转到MTV channel，彩色气球、跳起来 的猫、明朗的笑容，林檎！就在我平常看新闻的这个萤幕里！她依然活跃着，对这 个世界大声唱着。Nice to meet you. 嗯，我也很高兴认识你，真的。 或许有一天整个世界都变了，林檎变了我也变了，她变得完全褪去产前锐利狂 乱的样子了，变得没有事变第一期年轻活泼的样子了，变得没有事变第二期成熟爵 士的样子了，或许有天变得我也不爱了，以後的事我没法子想太远也没能耐看得见 ，我只能知道此刻我爱她至极，爱她到死。而关於爱，这样子不就够了吗？ --

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