5/26的台北凌晨，版友在网路上开播林檎电台， 在另一端的我，正开始另一个无声的明亮白昼。 那似乎是一首从没听过的歌。 但又熟悉地跟什麽一样， 平静又澎湃。 17岁生日的那个夏天， 现在看来，是一段极简的生命历程。 我几乎忘记那时候除了课堂考试、上课偷吃东西传纸条以外， 我们都说些什麽了。 我时常独自一个人，在下课以後。 有时候直接坐车回家， 有时候一路散步到书店或唱片行蹓达一阵，盘算着这个月的零用钱要分配给谁， 公车一站又一站，看着沿路经过学校的学生嘻闹说笑上车下车。 我始终拿捏不准那最适切的距离，和人群既紧密又疏离。 坐在我属於的人群里，时常看到自己过度冷静的情绪抽离。 看似热烈投入，其实置身事外； 回到家里，脑中还充满着热闹喧嚣，久久不能散去。 一个人的时候还是最自在，不需要回应别人的期待。 想看的时候，看自己想看的书；想听的时候，听自己想看的歌； 想哭的时候就哭，想笑的时候就笑； 想去哪就去哪，一个人坐在车上， 看着那些交错经过的人，和他们很近也很远， 有种异样的充实感。 异地里那剧烈的四季变化与内在强烈狂暴的情绪起伏隐隐地相互呼应着。 那些悲欢聚散、生离死别， 随着人群快速的脚步瞬间就淹没在排山倒海而来的事件中， 但堆叠起来记忆却从来没有因此淡去消失。 在短暂地和人群密切往来之後，回归到全然的个体生活。 然後，我开始听那个叫做林檎的女生唱歌。 我回到了十年前十七岁那个很安静的自我状态。 独自一个人，来往家里和学校之间。 不用说话，而脑袋中思绪不断跳动。 不需要在乎别人的想法，也不用介意是不是有人能够理解。 人们问我喜欢听什麽？ 我淡淡地说：「椎名林檎。」 他们应该都吓到了。 但又何妨？ 即便在我认识的世界里只剩下我一个人听，好像也没有什麽关系。 如同别人无法理解我那些隐藏的复杂、强烈的好恶，还有那些只限於想像的狂暴， 他们也无法理解我的喜爱从何而来。 不过这一点也不重要。 只要自己知道就够了，够了。 十年经过， 我还是一点也不起眼，一点也不酷。 才刚刚开始认识林檎的我，更没有「听林檎歌的人」的样子。 但这一点都不重要， 反正我会听着她的声音，一直一直走下去。 27岁的夏天就要来到，仍在人生关卡前挣扎着。 生日那天的演唱会我是肯定无法参加的。 但我应该会记得到时候保持着演唱会的心情，迎接着有林檎的下一个十年。 谢谢林檎！还好这个世界有你时:) （写完了…） 深海潜水潜了一年多，挣扎了很久要不要把小小的感想写出来。 写不出像样的文章，因为实在是太逊了，太逊了。（声音渐弱…） 龟了很久还是偷偷的po上来了（打滚）。 仅以此代表我小小的心对女王满满的感动和敬意。 女王万岁！ (当然也要谢谢麻鼠让我听到17 谢谢你~) --

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