因为文章很长，如果大家还没有吃饱饭，念完书，请先去做些正事再来吧！ 因为文章的内容十分的个人，又夹杂很多情绪，所以不喜欢也请见谅啊！ 在开始写这篇文章之前，也许我应该谈谈我的资历，帮助大家理解脉络： 某大私人企业基金会任职近2年 出国就读研究所2年 实务社工1年9个月 一、　「为什麽社工一定要温良恭俭让？我也想闯一闯」 就读大学的时候，因为兴趣，我旁听和修了许多社工系的课， 当时的老师曾经提醒过台下的我们，从事社会工作是很辛苦的， 尤其对於当时大多数来自中产阶级家庭的我们， 一不是来自单亲家庭，二没有中低收入户的经验， 没有出社会吃过苦头，求学时代也没有太多受挫经验， 在老师的眼里，我们都是「身娇肉贵」的一群， 如果只是为了理想和心目中的「公平正义」，是很难坚持走下去的， 当时懵懵懂懂的我，听了这番话，心里有无限的不服气， 再加上迟来的叛逆期，不顾家人对，我的了解与评价， 我还是对社会工作抱着无限的期待与幻想 … 大学毕业在即，看着我的同学不是延毕躲当兵，就是选择念研究所， 我摸摸自己的肚皮和荷包，决定先出社会碰碰运气， 顺便试一下水温，看看作社工能不能填饱肚皮， 还没有真的开始面试，就在一次的研讨会中被相中， 进了一家私人基金会作专案企划，天天办活动，顺便跟业务大哥大姐搏感情， 做了2年，我觉得我的生命和薪水一样，毫无长进，除了嘴炮还是嘴炮， 又碰到感情挫折，让我很想离开伤心地， 我开始积极准备出国念书，考试和申请奖学金， 从小考试运就不错的我，很幸运地申请到了3间美国前十名的社工所， 没有太多的考虑，我直接选了给奖学金的那一家， 直到搭飞机出国的前5天，我都还在上班工作， 出海关的时候，我曾有那麽一刹那的凌云壮志，觉得自己的人生从此大不相同… 呃…不知道那时候的感觉是真的还是假的，因为出了国，才是挑战真正的开始! 二、「I beg your pardon. Yes, I am a social work intern」 到了美国，我才了解奖学金真是不能乱拿， 拿了就要付出代价，因为奖学金就是实习工作的薪水。 一个礼拜有3天实习，2天上课，剩下的2天我都在写作业和修改破英文， 时间被压缩到不行，我早上6点半出门铲雪开车，晚上10点再铲一次雪进车库， 为了了解我的个案和同事，我连上厕所都抱着英文八卦杂志，开车也听广播， 想认识他们嘴里讲的电视节目、时事、名人和哩哩抠抠的东西， 因为作社工不是只有讲自己想讲的事，也要听别人想讲的事， 而且後者的比例远远高於前者，我的督导拿着厚厚一叠英文保护令， 叫我解释一遍申请的流程给她听，还要陪她作人身安全计划， 我的生命和她的生命中横亘着一道近30年的文化差异， 我只求雪地开车不打滑，陪个案开庭不迟到，出庭的时候听得懂大家在吵什麽， 她却一直逼着我往前冲，什麽comfort zone，我一实习就被推到摇滚区， 直接被家暴加害人指着鼻子骂（其实听不懂…）， 还要拉着个案不要跟加害人打起再，另一手拎着个案的小孩随时准备落跑， 做着做着也就习惯了，但是在美国的生活很孤单， 没有家人朋友，也没有壹周刊和苹果日报ＸＤ 在一通越洋电话里，我的家人对我说「累了就回家吧，不要再撑了。」 我的眼泪竟然不由自主地流了良久， 我想，我能在美国帮助高短胖瘦又黑又白又黄又红的美国人， 应该也可以回来台湾帮助自己熟悉的台湾同胞吧， 於是在异乡，我打开了104的履历，开始找工作。 三、「在我最无助的时候，我想的其实不是我的家人，而是我的社工。」 （这是我的个案在接受访谈时讲的话，请原谅我的爱现，但我真的很感动啊～） 回到台湾，我开始到处面试的生活， 因为一直热爱妇女工作，在美国又有家暴中心实习的经验， 所以找的几乎都是妇女团体的工作，在考量应该接受哪个offer的时候， 我接受了身边亲友的建议，从第一线的实务社工开始作起， 理由很简单，因为我还年轻，体力和精神上都禁得起磨练， 而且如果我当时不作直接服务，未来也不可能再从事第一线的工作了， 这倒是十分贴近现实的建议，因为如果换作是今天， 我可能也不会再有同样的热情和耐心陪着个案耗，陪着她们又哭又笑… 家暴的个案也许不是特别的复杂，跟其他个案相比，他们的功能或许高出许多， 但他们的感情经验和个人情绪的千回百转，才是考验社工功力的地方， 我曾有不只一个个案到要结案了，才透露他们之前也有被性侵害的经验， 陪伴个案其实也考验着我那单薄粗浅的社会经验和人生智慧， 在做社工之前，其实我从来没有自己去改过名字、申请复水复电、迁户籍学籍， 也是因为做社工，我第一次知道被跟踪和担心在公共场合被加害人认出来。 我服务的区域是个卫星城市，虽然整体环境很现代化，但其实很有人情味， 我的个案很可爱，有人会约我去拜拜，有人会塞红包礼物和晚餐给我， 当然以上的状况通通都要拒绝，但是拒绝了之後， 有的个案就开始带眉笔给我（理由是「社工，这个你拿了就不会被看到」） 还有人会带自己种的蔬菜水果来（理由是「社工，自己种的不用钱啦」） 认识久了，要介绍我给自己儿子认识的，要介绍我去开安养院的也都来了ＸＤ 个案也不全都是可爱的，有些人很工心计，也有人很会情绪威胁， 有的人每天都打电话来问补助下来没，发现还没就要去跳楼，10 有的人想住庇护所，资格不符就说要烧炭，还到处打电话去投诉社工， 有的人後悔不想通报或提告了，就跟先生讲说都是社工唆使的， 我曾经在路边被一个吸毒的个案劈头痛骂，骂到我痛哭流涕， 哭完之後还要陪她去报案完成笔录，然後看她在警察面前陪笑装傻装无辜… 我天天在会谈、记录、转介单、核销之间奋战，还要陪出庭和作联系会报， 几乎是早上7点半出门，晚上10点才回家，加班时数根本休不完， 再加上考社工师，连跟男友讲电话都在讲工作，讲到他都快翻桌… 我的生活品质急遽下降，可是我却一无所知， 过度燃烧的结果，是我的身体开始出现警讯，心里也出现替代性创伤， 我开始大小病不断，晚上作着被个案性骚扰和跟踪的恶梦， 但我最最最害怕的事，其实是终有一天，也许我的个案会被她的另一半杀死。 考上社工师之後，家人开始猛烈要求我考公职， 我表面上嘴硬说不要，理由是民间单位比较自由， 其实我知道，以我的个性，到哪里做社工还不都是一样，公职还可能更糟ＸＤ 每天都过度加班，我连骑摩托车的时候都是歪的，下了车也没力气踩脚架， 我开始认真的想，也许当年老师是对的， 我也许真的是「身娇肉贵」，也许真的是「精神脆弱」， 也许，我真的不适合社会工作，理想和现实，毕竟不一样。 四、「别问基金会能为你做什麽，先问你能为基金会做什麽！」 我前老板的这句话，成为压倒我这只骆驼的最後一根稻草， 她坚持不加薪、不聘新人、不检讨当时工作分配的结果，就是连续4个社工跑路 我不知道目前的人力市场有多竞争，不过我想，能够同时替她作个案、作核销、跑统计、 再自己剪纪录片的社工应该没有很多很多ＸＤ 要离开社工界，其实我也很害怕，但是要我留下来，我更害怕… 工作有千百种，命只有一条，我很怕死，不想被操死，我只能换跑道！ 但要换跑道，也有很多的问题… 首先，在104看到我的资历会有兴趣的会是谁？ 没错！还是社工界！但是几次去面试的结果，都让我备感羞辱， 某大基金会的执行长面试时迟到了3小时，开口就要我解释为什麽开这种薪资， 但月薪3万7就是我离开先前工作的薪水，我也想不出降价的理由，所以出局！ 某大基督教组织的执行长看了我的履历就摇头，批评年轻人眼高手低作不长久， 又说我可能无法胜任琐碎的行政作业（呃…我个案和核销是作假的腻？）然後又顺便强调 自己在找能够接任副执行长的储备人选，只是有双语能力的人不多，如果要用我，她也不 是给不起薪水，但我最好证明我值得这个价钱…blahblahblah 嗯，我觉得这个金饭碗我捧不起，要捧心脏可能要练更大颗，所以也出局！ 就在我觉得自己应该到鼎泰丰去应该英文服务生的时候， 我现在的老板打电话给我，问我要不要到软体公司协助开发产品， 面试时，我才发现他要的是有社工背景，又用过公文和管理系统的人，协助各种社福团体 导入资讯息系统，他不要工程师，但是他要会讲社工语的翻译麻糬！ （这就要感谢那令人又爱又恨的内政部妇幼系统啊，世间果然没有永远的敌人！） 面试的最後，换我问他薪资的问题，他皱着眉头看了一看，只说了一句： 「依你的学历和工作经验，要拿这个薪水没有问题吧？」 我听了差点哭出来，原来这件事情可以这麽乾脆！ 五、「见山不是山　见山又是山」 虽然离开了社工界，但是我对这份工作还是有着无限纠结的情感， 但有一天，我走在台北的街头，对照着自己大学时候对社工的想像， 却突然很感谢这些年来社工专业给我的历练，这也让我写下这篇文章… 如果没有作社工，我永远不可能挑战自己的道德信念； 如果没有作社工，我永远不会认识这麽多不同的人和事情」 如果没有作社工，我永远不知道自己的极限在哪里，该怎麽突破； 如果没有作社工，我永远不会结交到一群甘苦与共的同事兼好朋友； 如果没有作社工，我也不会是今天的我，所以，我会永远感谢那段日子！ --

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