或许把眼泪的溃堤归咎於生理期的即将到来而不稳定比较简单 但是我心里完完全全的明白真的就是被冷漠、忽视对待造成的痛哭 严格说来，我跟家里的感情并不是很好很好 一个做生意忙碌到不行的家庭，时常疏忽的就是亲子间的沟通跟交流 父母生意结束後累得倒头就睡，从懂事起就开始被叮嘱不要去打扰母亲休息 胆敢去吵扰的都只有被父亲狂吼跟抓起来打的份 很讨厌被打，被打很痛，不喜欢被父亲吼叫，小时後眼中高大的父亲生气起来很可怕 所以即使再怎麽寂寞，面对着双亲的房门，就是没有推开的勇气 偶尔，真的只是偶尔耐不住想要被关心的心情 会在父母熟睡的时候偷偷溜进房里，小心的抓起母亲长年做生意长茧的厚实手掌 贴在脸庞感受那点温度 他们已经尽力的要给我们很多，但是短短每日的三、五小时总是不够、不够、不够 每年最期待的就是过年，只有过年双亲才可以不用工作的在家里陪满我们3、5天 那是一整年里最期待又最快乐的日子，早上起床有早餐有双亲 没有关紧紧的卧室大门，那种想进去又不敢怕被骂的心情 随着年龄的增长，渐渐习惯这样的日子，跟妹妹们反而比较亲，几乎是整天腻在一起 但也随着之後的弟妹出生、升上国中、迷上电玩漫画沉迷其中，常常自己躲在房间里 逐渐的跟妹妹们有所隔阂，不知不觉间，我变成了一个跟家庭交流甚少 靠着网路认识朋友，几乎整天都泡在网路上的成瘾者 即使这样，也没有很深切的感受自己被家里的人丢下过 至少，我玩过头会有人吼我，出门还能看到家里某个人，不会没有半个人在 我从来没有想过这样的理所当然是父亲拼了命维持的结果 所以当他走了之後，家里一点点的维系也随之崩解 没了父亲，妹妹们到外县市念书鲜少回家，家里只剩我跟母亲还有弟弟 以前我总是埋怨父亲要求全家共进晚餐的行为很蛮横 　　我不能理解为什麽作息就不同还硬是要互相配合，尤其他又特爱在吃饭时开骂 以前我总是不能明白父亲为甚麽饿了不自己去买饭吃 　　都要等人家买回来给他，如果没有就气得破口大骂也不知道在骂什麽 或许今天我真的明白了当初父亲的感觉，他真的只是想被关心被注视 在这冷冰冰的家里头，他想要和乐融融的气氛 不是他一个人在客厅，其他人窝在自己的房里，剩一个用三重苦状态打电动的弟弟陪他 今天我彻底的了解了父亲当初的心情，明明是个家庭却只有一个人的感受 那种被母亲忽视到形同空气的难过跟失落，第一次这麽强烈的涌上 我知道母亲就只宠弟弟，父亲过世後那行为变本加厉，常常也丢着我自己跟弟弟跑出去玩 我可以不再乎自己张罗三餐，不介意自己单独用餐，我也不是非要人陪不可…… 只是两个人有说有笑的经过我房间门口准备出门，连探头问我有没有需要或是一起都没有 一直到父亲来访的朋友探头问我说，他们去吃饭怎麽没找你？ 一直到他们回家我走到客厅，看到已经吃完他们带回来的餐点的父亲友人问 他们没有买东西给你吗？ 一直以来，我装作蛮不在乎的的面具正式瓦解，感觉很差很差 其实我很在意，一直很在意。我还是想要家里的人陪，就算只是陪在身边不讲话 我曾经试着重新亲近母亲，抱抱她，拉拉她的手 每次都被她嫌说好恶心，说我干麻这样 我也试着与母亲聊天，下场是不得要领的谈话技巧惹恼了母亲 换来一个白眼或是你是白痴吗？还是头脑有问题，怎麽老是问麽笨的问题 但对於弟弟，母亲却可以跟他嘻闹欢笑好声好气 连他不爽狂吼母亲，我都还能听到母亲用着我从没听过的讨好温柔语气 问他饿不饿，要不要吃饭 对我，永远只有命令跟严厉 我不明白是我自己看不到母亲对我的好还是我放大了她对弟弟的好 可是今天自己一个人躲在房间掉泪的那种感觉真的好孤单好孤单，全世界只剩自己的感觉 我学不会对母亲撒娇，学不会对她说心底话 偶尔的透漏却被她当笨蛋还有被责骂，害怕的感觉让我总是却步，并且放弃 但若我晚归，若我没有讲就出门她总是会记得替我打通电话 问问我在哪，问我今天要不要上班，问我今天怎麽这麽早下课 我已经搞不懂了，但是至少我知道，今晚，我很难过 --

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