吃完安眠药回房间准备睡觉时 情绪突然崩溃欸 眼泪用飙的 或许是久违了回了趟家 跟父母说很多话 又或是我又给自己压力了 还是看到已经没有我生活痕迹的旧房间 种种理由都值得我好好哭一场 我觉得我好烂 什麽都承受不了 或许我只是很不想面对长大这件事 我好想永远当个小孩 可是这不可能 我也好想有个能倾诉情绪的对象 但没人有责任分担我的情绪 我自己都明白自己的情绪很难控制了 要我分担别人的情绪也不可能 -- 感觉自己很无病呻吟 我就都只被当朋友啊 我也都跟自己说别有太多错觉 自那件事後我也慢慢注意自己是否有情绪勒索人 毕竟我对她来说谁也不是 现在面对异性我的态度也能比较坦然 至少不会再让人家觉得我手深太长 我有资格管这麽多吗？ 总之就是我很怕被讨厌吧 相处时就小心翼翼的 我希望有一天真的能有个喜欢我的人 我这是孤独感发作吗？ 我也不懂 我试图分析现在再哭的原因 离家太久？ 我是真的很家，我喜欢我爸妈，平房的家庭，一起吃着晚餐看着新闻。我好 喜欢一段记忆，国中几乎每天都有补习，有个少数没补习的日子，我妈骑机车接送我回家 ，经过一座连接两个乡镇的大桥，刚好是落日，风很舒服的迎面吹拂，好希望时间就此停 在那刻，因为那时的我心里忘记了所有烦恼，只专心在日落的天空，妈妈的背影，渔港飘 来的气味，我好不想离开这座小镇，我爱这里 想交男女朋友？ 不确定 我以为我对谈恋爱淡然了 有就有没有就算了 但的确吃药的一部 分原因也是这个 可是也没像这次哭这麽惨过 工作压力？ 不知道，目前对未来充满不确定性，似乎还走在钢索上，到底最後是我能笑 着，还是被众人嘲笑梦想失败 -- 我想要回家，但在这里无法实现我的梦想， 好想交男女朋友，但我喜欢上的都不喜欢我，我觉得我好烂，尽管他们都说我人很温和， 但始终无法喜欢我 好想完成跟朋友目前的设计梦，但还有好长的路要走 我的心灵失衡了，暂时没有一个重心 我什麽都好想抓住，我知道自己有问题 给自己太多焦虑 我去求助医生 但我今天还是吃药後第一次哭这麽惨 我想要有个人抱着我 摸我的头说我很努力了 --- 我是连自己情绪都管理不好的废物 --

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